Анекдоты Про Рестораны И Поваров Кафе
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Рестораны И Поваров Кафе
Навигатор
Главная
Статьи
Юмористика
Статья
Keep up to date with Becmology on
Новости
Скачать
Блоггер
Site information
Карта сайта
О сайте
Правила использования
Copyright © 2013
– Официант, почему у вас в ресторане так скучно?
– Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
– Но это же мой столик.
– Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
Приходит предприниматель в рекламное агентство:
– Помогите придумать название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно: y нас главное – русская кухня и безалкогольные напитки.
Ему с ходу предлагают:
– "Блин Компот".
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
– Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
В ресторане:
– Что у вас на первое?
– Разве что только кислые щи.
– А на второе?
– Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
– Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
Пожилая пара евреев пришла в закусочную и стала аккуратно делить пополам бургер и картофель. Официант предложил жене отдельную порцию. Муж:
– Всё в порядке. Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
Официант подумал, что она стесняется или боится что мужу не хватит. Говорит жене:
– Почему вы не едите?
– Я жду жубы!
Гость в ресторане говорит официанту:
– Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
– Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.
Метрдотель делает замечание официантке:
– Будьте внимательны при расчётах с клиентами! Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
– Да. Но я получила с него за семь.
Если давать официанту на чай – то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
– Вашу мать! Опять молотком по почкам!! Когда ж я сдохну-то?!
Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
– Извините, но здесь пахнет немытым членом.
– А вы возьмите чашку другой рукой.
Заходит мужик в свой любимый ресторан:
– Официант – мне как обычно.
– Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".
– Да, а что это такое?
– Мы берём небольшую кастрюльку и выливаем в неё несколько кружек пива – максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки – максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского – максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки – максимум три.
– Ну и что?
– А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги – максимум три.
Новость:
Директор крупного московского ресторана проявил акт милосердия.
Он распорядился не запирать площадку у здания ресторана с мусорными контейнерами, чему очень обрадовались местные бомжи.
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
– Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
– Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
– Так вы же за водку не платили.
– Так я ж её и не пил!
Встречаются два пенсионера:
– Ну, как жизнь?
– Из ресторана не вылажу!
– Наследство получил?
– Швейцаром работаю!
– Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
– Счет принесут, поймете.
Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
– Ну что ж, – сказал тот, – хоть раз у них была горячая пища.
– Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
– Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.
Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
– Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.
В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
– Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
– Почему не доливаешь?
– Понимаешь, я уже стар, плохо вижу...
– Тогда почему не переливаешь?
– Я же не слепой!
– Стакан воды, пожалуйста.
– С сиропом или без?
– Без сиропа.
– А без лимонного или без апельсинового?
Владелец ресторана официанту:
– Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
– А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит:
– Мне, пожалуйста, то же самое.
– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
– Не берите яйца, – отвечает официант, – они несвежие. Омлет лучше – в нем нет яиц.
– В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
– Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.
Посетитель в кафе:
– Сестрица, вина и фруктов.
– Точнее, братец, – холодно отозвалась официантка.
– Сто грамм и огурец...
– Принесите, пожалуйста, харчо, – делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
– Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
– А вы подуйте на него.
– Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.
– Уберите ваш палец с моего бифштекса, – говорит посетитель официанту. – Это же отвратительно!
– Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...
– Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке!
– О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.
– Где вы потеряли столько зубов?
– В столовой, доктор, я люблю шницель.
– Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
– А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.
Посетитель официанту:
– Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
– А какая группа крови должна быть у этого теленка?
– Что вам подать с биточками?
– Мясо!
– Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
– С удовольствием.
– Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
– И это вы называете крепким кофе?!
– Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
Посетитель кафе обращается к официанту:
– Почему кофе совсем не сладкий?
– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое – что именно надо было подогреть?
– Официант! Если я ещё один бифштекс съем, я без зубов останусь... Эти бифштексы как хоккейные шайбы!!!
– А это и есть хоккейные шайбы...
– Ну, как вчера прошел банкет?
– Очень неплохо. Но вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как официантка...
– Официант! В меню написано завтрак стоит тринадцать долларов, а вы принесли счет на четырнадцать!
– Виноват, сэр, но я подумал может Вы суеверны...
Официант обносит гостей вином, наклоняется к одному:
– А что пьет ваша жена?
– Мою кровь!
На ресторане висит рекламный плакат «Бизнес ланч: время – деньги!»
– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги.
– А что такое, сэр?
– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
– Официант, я не могу разобрать, вы мне принесли кофе или чай?
– Тогда какая вам разница?
– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигается как можно дальше:
– А так?
Посетитель в кафе:
– В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один.
– Простите, просто повар забыл его разрезать.
– Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
– К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
– Месье, я вам уже приносил меню?
– Если да, то я его уже съел.
Официант:
– Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не муж, муж стоит в дверях...
Официант:
– Как вам наши бифштексы?
– Слишком маленькие для их возраста.
– Официант, почему у этого рака одна клешня?
– Он подрался в котле с другим.
– Подайте победителя.
– Официант, если это бифштекс, то я идиот! – восклицает посетитель ресторана.
– Это бифштекс, сэр, – ответил официант и добавил, немного подумав, – это настоящий бифштекс.
– А где мой официант? – спросил постоянный клиент ресторана у нового официанта.
– Он вчера проиграл вас мне в карты.
Официант приносит посетителю заказанную рыбу:
– Пожалуйста, только съешьте побыстрее!!!
– Почему быстрее?
– Пришла санитарная инспекция...
Под утро из дымного ресторана выползает клиент:
– Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
– Это свежий воздух, сэр!
Буфетчик говорит официанту:
– Перестань выкидывать клиентов на улицу! Ты, видимо, опять забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!
В ресторане очень пышная женщина говорит:
– Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
– Мадам, таким местом можно гордиться!!!
Разгневанный клиент:
– Официант, в вашем рассольнике я выловил дохлого таракана.
– Вам повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна – он живого уже двадцать минут не может выловить.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет каракатицы?
– Пусть сама выберет...
– Что у вас есть поесть?
– К сожалению, только гуляш.
– Но в меню у вас целая дюжина блюд...
– Так это для возбуждения аппетита...
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, у вас есть дикая утка?
– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
– Эй, официант! Ну, я понимаю, вино – $20, салат – $20, обед – $30. Но что это за "вышло – $70" и "ИТОГО – $140"?
– Ну, значит, не вышло.
– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка.
– А как Вы определили?
– По зубам.
– Но ведь у цыплят нет зубов?!
– Зато у меня они есть.
Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
– Вы хотите заказать столик?
– Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.
Клиенту в кабаке официант приносит суп. Клиент:
– А почему в супе муха?
Официант:
– Извините, – достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и поясняет: – Это, чтобы руки всегда были идеально чистые!
– А как ты в сортир ходишь?
– А видите, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
– А обратно?
– Ложечкой!
В ресторане за столом сидят две левушки с куриным филе в тарелках. К ним за столик подсаживают мужчину. Он делает заказ:
– Официант, принесите, пожалуйста, эскалоп.
– Эскалоп кончился, хотите куриные грудки, как у девушек?
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Дай, думает, в ресторан зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит – что будете заказывать?
– Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
– Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
– Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Завари как себе, на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
– Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся – если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
– Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь: по 100 грамм каждого сорта – литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом – глаза в разбег. Долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
– Да, дочка... вкус у тебя!.. Видно, жизнь-то тебя помотала...
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, полчаса ждет, час... Наконец, приходит официант.
– Вот ваш кофе. Бразильский.
– Теперь понятно, где вы были.
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
– Бутылку водки, и котлеты!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
– У нас обширное меню, Может Вы для разнообразия что-нибудь другое на закуску взяли бы!
– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.
Клиент отказывается платить:
– Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, – заявил официант.
– Вы думаете, полиция оплатит мой счет?
Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал администратора зала:
– Вот вам деньги, купите цветы для моей официантки!
– А что, она вам так понравилась?
– Совсем нет. По-моему, она скончалась!
Два официанта разговаривают в пивном баре.
– Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официанты – хамы.
– А чем же он конкретно недоволен?
В привокзальном ресторане.
– Официант, почему у вас порции такие маленькие?
– Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
– У вас найдется что-нибудь перекусить?
– Кусок медного провода вас устроит?
– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
– Пожалуйста, счет.
– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
– А не хотите ли Вы, сэр, в таком случае заказать яйцо?
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
– Сегодня, мои дорогие, оденьтесь посексуальнее, приведите в порядок свои прически и макияж!
– А в чем дело? – интересуется одна из них. – Ожидаете какую-нибудь важную персону?
– Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежее мясо...
Меню:
Шницель "Каменный гость".
Чай "Белые ночи".
Конфеты "Гранит науки в шоколаде".
Бифштекс "Дожуем до понедельника".
Котлеты "Доживем до понедельника".
Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка как картошка, но какая-то подавленная...
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы, буряты, ничего не понимаем.
– Дорогая, какой вкусный торт!
– В кондитерской купила.
– А сама такой же испечешь?
– Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! – лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженного лобстера не первой свежести, купленного по дешевке и начинают готовить, а того лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
– Вашу мать! Опять молоточком тюк, тюк! Когда ж я сдохну-то?!
Первый:
– Слышь, друг, кабак у тебя крутой, всё клёво, а у входа мужик пьяный валяется. Ты чего его не уберёшь?
Второй:
– Не, пусть валяется!
– ?
– Реклама!
– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
– Какого?
– Вон того, девятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает – и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке десятую звездочку.
Надпись у ресторана: "Машины у входа не ставить. Штраф – лопатой по стеклу".
Приходит проверяющий инспектор в бар и говорит бармену:
– Налей-ка мне 100 грамм водки.
Бармен налил, а инспектор померил и говорит:
– Здесь не 100 грамм, плати штраф 100 рублей.
На второй день инспектор опять зашел в тот же бар и бармен опять не долил водки.
Потом на третий день – та же картина и т.д.
На пятый раз инспектор спрашивает:
– Зачем ты недоливаешь, ведь по 100 рублей каждый день штраф платишь?
Бармен:
– Да чо там 100 рублей, главное руку не сбить!..
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
– А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
– Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
Повар своему ученику:
– Запомни, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что, добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
– А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинки.
Подходит к буфетчице:
– С чем у вас пирожки?
– С яйцами...
– Брить надо!
– Послушайте, официант, Вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
– Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
– Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
– Официант, у вас вино какое-то мутное?
– Hе, вино отличное, наверное, просто стакан грязный...
Клиент – официанту:
– А это правда, что вы за нами доедаете?
– Нет, это вы за нами доедаете.
Клиент – официанту:
– Это счёт за обед или Вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
– Мне одну порцию ахвледиани.
– Но это невозможно!
– Почему?
– Ахвледиани – это наш директор!
Краткое ознакомление с возможностями и сервисами Бэкмологии. Облегченная версия сайта. Далее…
Полезная информация по актуальным социальным темам: экономический кризис, организация бизнеса, улучшение продаж. Далее...
Все публикации – факультативный материал для официальных пользователей Бэкмологии. Это дискуссионные тексты, информация для размышления по так или иначе освещаемым в Бэкмологии темам.
Студентам и аспирантам мы рекомендуем за информацией для своих рефератов и дипломных работ обращаться в библиотеки и книжные магазины. Там вы получите устаивающие ваших преподавателей материалы для цитирования, а также необходимые ссылки на авторов (источники).
В рамках направления «Бэкмо-Ментор» мы оказываем бесплатную информационную и методическую поддержку в помощь решения деловых проблем различной сложности. Задать вопрос – ничего не стоит. Вполне возможно, мы сможем на него ответить и наши рекомендации будут кстати. Не стесняйтесь обращаться: becmology@gmail.com
Пособие «Защита собственной психики» – это полное руководство по приемам психологического воздействия и техникам эффективной защиты от него. Подробнее…
Важно понимать, что статья, какой бы объемной и хорошо написанной она ни была, никогда не сможет заменить полноценный образовательный курс.
В статье можно неплохо описать отдельное явление, дать яркий сравнительный анализ ряда факторов, объяснить некоторый механизм, указать правильное направление, куда двигаться дальше. Но на предметную полноту она никогда претендовать не сможет. И даже серия статей положение улучшит не намного.
Чтобы хорошо разобраться в предмете, необходима работа с достоверным и хорошо структурированным материалом, специальным образом организованным для учебных целей.
Как правило, статьями дополняют учебный материал. В статьях публикуют <проблемную> информацию, требующую проверки и подтверждения. Часто в виде статей оформляют результаты обсуждения той или иной темы.
Статьи также являются хорошим маркетинговым инструментом. С их помощью можно заинтересовать человека, сориентировать его на то или иное действие.
Анекдоты про ресторан , кафе , барменов – Бэкмология
Самые смешные анекдоты про рестораны и кафе - читать онлайн
Анекдоты про кулинаров, поваров , рестораны
Анекдоты про поваров
Анекдоты про ресторан
Анекдоты Про Монашек Смешные
Анекдоты Про Мужчин Бесплатно
Как Похудеть За Неделю Ру
Анекдот Про Жопу С Ушами
Давайте Расскажу Вам Анекдот Пятеро Парней