Анекдоты Про Работу
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Работу
23 октября 2019 11:42:49 Автор: Хахатабыч
Старушка с интересом рассматривает коляску: — Какие прелестные близнецы! Оба мальчики? — Нет, отвечает хозяин коляски. Справа дыня.
Мужик в кровати говорит своей жене, Дорогая у меня был настолько сильный стресс, - Только минет
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался, вот тут - то я
Через 800 метров поверните направо. - Через 500 метров поверните налево. Похудейте на 10 килограмм. - Вадик,
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Что известно о грядущей денежной реформе и кто от нее пострадает
Россией будет править новый лидер. Пророчество Глобы
У Байдена намечена первая жертва: это Зеленский
В России появится новый лидер. Глоба предсказал смену власти в стране
Мама ошибалась, когда думала, что папа с дочкой готовят на кухне завтрак
Общество отвернулось от Никиты Михалкова
С 1 января прибавят пенсию: список и цифры
75 000 руб. выплатят всем без исключения пенсионерам
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
На предприятии. — Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник отдела. Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, А вернулась с новой прической!
Реклама работает? — Да, работает. Вчера дали рекламу: “Нужен сторож”. Ночью обокрали.
Пришёл на работу, А там паника, ни у кого ничего не работает. В уголке админ угорает. Ну, я то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач: — Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили. И что? — Они все на одном канале работают.
Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает: — Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: — А где вы видели лопату с моторчиком? Он: — А где вы видели еврея с лопатой?
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: — Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
Пол шестого утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит: — У вас такое лицо знакомое. А второй в ответ: — А вы в каком банке работали?
Приходит уставший муж с работы, Его встречает жена в сексуальном нижнем белье, Протягивает ему две верёвочки: — Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!
Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле. Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом. Я как знала, уже купила сухарики с беконом.
В отделе кадров: — Кем вы работали? Инспектором ГАИ, — Так, пишу: “инспектор ГАИ”. Охранником, — “Охранник” Потом, снова инспектором ГАИ. — Так. Пишу: “Инспектор ГАИ — рецидивист”
Сегодня поругалась с шефом, — Че так?! — Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. — А ты че?! Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске.
Один программист другому: — Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой. И как, работает? — Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.
Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает? — Тринадцать человек и один прапорщик. А как вы узнали что это прапорщик? — А он не работает.
Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был? А мужик и говорит: — Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. Пошли в другой садик, опять не тот. — Ну? — Затем в третий, и снова не туда. Когда в четвертый садик пришли сын говорит: — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Возвращается мент утром с дежурства, Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? С чего бы это? — Да форма на тебе пожарника.
Папа, а куда аист улетает после, как ребёнка принесёт? — Как куда? Обратно в штаны.
Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство, — Будете принимать, по три чайные ложки в день. Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
Обратился мужик в полицию. Пришел с работы, а жена пропала. — Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: — С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Рецепт холостяцкой яичницы. Открыть холодильник. Почесать яйца. Закрыть холодильник.
В переполненный автобус заходит старушка. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя и молча. Не выдерживает рядом стоящий мужчина. — Девочки, как не стыдно! Уступили бы бабушке место! Одна решила, что очень умная: — А может, я беременная? Мужчина: — Ты не можешь быть беременной. Это еще почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама. — Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?
Предложение жены. Давай остановимся у магазина, хлеб купим. Купили, еле багажник закрыл.
Разговаривают две блондинки. — Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь? Ну нет! — Почему? Потому что он уходит от меня утром.
А я уж грешным делом подумал. — Надо думать головой, а не грешным делом!
Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь! — Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
Папа, а до Америки далеко? — Сынок, заткнись и работай вёслами.
Девушка на приеме у гинеколога. После осмотра он её спрашивает. — Сколько у вас было половых партнеров? Пять или шесть, отвечает девушка. — Немного, уточняет врач. Да уж, не задалась неделька.
Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет: — Какая сволочь сказала моей девушке на проходной, Что каждая звездочка означает ребенка?
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник!
Прихожу домой, а там столько работы: Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Разговаривают две блондинки. – Ты кричишь во время полового акта? Кричу конечно. А ты? – Нет конечно. Почему? – Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: — Что умеете? Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! — Ну, нормально. А сколько хотите получать? — 100000 тысяч! Ничего себе! — У меня столько получает главный инженер! Ну вот главного инженера и люби!
Ты кем работаешь? — Менеджер по работе с клиентами. Значит, работаешь с людьми? — Нет, с клиентами.
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает: — Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался? Не помню, а что? — Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. — Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. — Пап, говорят нету. Вот жадные! — Ладно, неси наш.
Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит: — Ну что дочка, ты на работу? Да, мама. — А я на пляж. И кладет трубку.
Обратился мужик в полицию. Пропала жена. — Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: — С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Беседуют две подруги: — Что-то твоего Федьки две недели не было видно, работал?. Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. — Ну и как? Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Собрались врачи на пьянку и жалуются, Друг другу до чего же им надоела эта работа! Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Видеть эту работу не могу! Лор: — Эта работа уже поперек горла у меня стоит! Гинеколог: — Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Финансовые услуги оказывает: ПАО «Норвик Банк» … Кредит под залог квартиры! За 1 день! zalog.norvikbank.ru zalog.norvikbank.ru Кредит до 8 000 000 р. Ставка от 8,8% в год! Без справок! Онлайн-решение по паспорту! Без справок о доходе Срок до 20 лет Решение сегодня Рассчитать платеж Скрыть объявление
Кредит под залог квартиры от 9% smartzalog.ru SmartZalog одобряет 92% заявок. Аванс за 1 день. Без смены собственника. Без дохода. О компании Преимущества Банки-партнеры Контакты SmartZalog Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Срочно нужны деньги? rkb-credit.ru Кредит под залог недвижимости. Не требуются поручители. Наличными! Кредиты физическим лицам Рефинансирование Проверить КИ Калькулятор Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Кредит под залог квартиры! кредит-под-залог24.рф Кредит за 1 день под 6,1% в год. По 2-м документам. До 90% стоимости. Без отказа! Одобрение за 7 минут Кредит после отказа Без выходных Оставьте заявку Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Займы малому и среднему бизнесу mkk-finlite.ru Финансовые услуги оказывает: ООО МФО «Дайм Кэпитал» ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Хотите выучить испанский? - Легко espclubmoscu.com Скрыть объявление
Вечный фильтр для очистки воды! filtr-titanof.ru Скрыть объявление
emcmos.ru Клиника репродукции ЕМС – Помогаем в сложных случаях Международные протоколы диагностики и лечения бесплодия. Работаем с 1989 года. О нас Репродуктологи Лечение бесплодия Эмбриология Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Ремонт квартир под ключ. – Ремонт без хлопот. Гарантия. Адекватные цены на ремонт под ключ. Безупречное качество. Гарантия 3 года. Звоните! Ремонт квартир Портфолио Цены Отзывы пн-вс 8:00-23:00 art-remont.ru Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Миниполис «Дивное» в Видном – От 4,5 млн руб. 2 варианта отделки. Высокие потолки. Уютные дворы. Рядом детский сад и школа. Звоните! О проекте Транспортная доступность Ипотека от 0,1% Выбрать квартиру пн-вс 9:00-21:00 дивное.рф Адрес и телефон Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО СЗ «Дивное-Сити» … Скрыть объявление
Поможем с кредитом! Оплата по-факту! Поможем получить кредит ! С любой КИ! До 30 млн. в руки! Одобрение за 2ч! Ставка от 6,9% По 2 документам Гарантия низкой ставки Связи в 46 банках Одобряем 95% vrcredit.ru Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Кредит наличными – 6,9% на 1-й год – В банке «Открытие» Одобрение от 3 мин.! От 50 тыс. до 5 млн ₽. На срок от 2 до 5 лет. Заявка онлайн! Ставка – 6,9% От 2 до 5 лет Учитываем все доходы Отправить заявку open.ru Москва Финансовые услуги оказывает: ПАО Банк «ФК Открытие» … Скрыть объявление
Жилой комплекс «Селигер Сити» Надежный застройщик. Первая очередь сдана! 2 мин до метро. Свой двор-парк. Звоните! Купите квартиру онлайн Благоустройство Лобби Подземный паркинг пн-вс 9:00-21:00 mr-group.ru Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Служба по уничтожению клопов! – Сегодня! 100% Результат Выезд за 40 минут!Безопасно для людей и животных!Гарантия 2 года! Скидка пенсионерам! Цены Сертификаты Контакты О нас пн-вс 9:00-21:00 ses-msk-rf.ru Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ — Самые смешные до слез (свежие)
Анекдоты про работа . Самые смешные анекдоты про работа .
Анекдоты про работу и бизнес
Анекдоты о работе
Анекдоты про работу
Как Похудеть В 53 Года Женщине
Похудение В 40 Лет Отзывы
Молочница Отзывы Мужчин
Продукты Чтобы Похудеть В Животе
Молочница В 3 Триместре Чем Лечить