Анекдоты Про Позы В Сексе
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
У cекcолога: — Вы с женой спите? — Конечно! — А какую позу предпочитаете? — Двуглавого орла...
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? — По Менделееву!
переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот(огромен и шикарен ) встал перед собачонкой в боевую позу. зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка — в крик. А иваныч спокойно так изрекает: — Фу, Мурзик... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!
Разговаривают две подружки.
- Ты представляешь? Мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
После бурной ночи: — А тебе лет-то сколько? — 13. — Так, быстро встала, оделась и ушла!!! — Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
- Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт? - Право, я и не знаю... И то, и другое так вкусно!
Я знаю самую любимую женщинами позу! — Какую??? — Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
В мединституте на лекции по cекcологии препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, но я имел в виду питание...
Разговаривают подруги: — Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется! — Это как? — Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер: — Какую надпись делать будем? Муж: — Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
Она два года встречалась с разведенным и думала "как странно, почему от него ушла жена". Потом поняла и тоже ушла. Потому что не бывает баб, которые "хороший мужик. уйду к другому".
Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу: - Все! Надоело! Я купила себе большой чемодан, сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме! - Поздно, родная. Твоя мама уже у нас. Она только что сама ушла от твоего папы!
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
- Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время cекcа, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас — рекламная пауза!"
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: - Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...
Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.
Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели.
Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади...
От олимпийского чемпиона по метанию молота ушла жена. Недалеко ушла.
- Ты круглый лох, твоя девушка ушла от тебя ко мне! - А, ты про это бревно в твоей постели?
- Она ушла навеки... - Кто, жена? - Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.
Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху
Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла". Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает: — Что случилось? Почему у тебя такое лицо? — Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...
- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель? - Ну, давай, попробуем. Девушка, у вас сало есть? - Нет! - А я нащупал!
— Девушка вы похожи на одну французскую актрису! — Да?! И на какую? — На лошадь Дартаньяна...
admin
только что
комментариев: 1
umapio
приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin
2 месяца назад
комментариев: 3
совпадения
фотографии
Удивительные совпадения, которые удалось заснять
Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.
Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой...
Koт пpивёл cвoю пoдружкy на озepo, чтoбы пoкaзать чтo-тo нeобычноe.
Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про камасутру
/ Стр. 2, найдено 28 анекдотов
В Эстонии перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
Комментировать
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Комментировать
Камасутра для коал, или как во время cекcа не ебануться с ветки.
Комментировать
Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у
них получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена и
говорит мужу:
- Сходи за соседом.
Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед
"взрывается":
- Да пошли вы на х@й. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу...
Комментировать
Купил отец семейства Жигули. Как водится они сломались в первый день. Сидит он с сыном в гараже держит на руках инструкцию
по ремонту машины:
- Вот сынок теперь это наша Библия.
- Нет батя - это наша Камасутра!!!
Комментировать
Скидка 60%. Нож в подарок. Ликвидация склада!
Необходимые устройства для выживания.
ООО "Инструмент" ОГРН 1127746305500 ИНН/КПП 7723834917 503801001 МО, г. Ивантеевка, ул. Трудовая д.7
Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику
скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Комментировать
Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, десятая, двадцатая.
Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
- Вася - а ты ничего не забыл?
- Ах, да, извини! Нужно же ещё кончить...
Комментировать
Вышло новое издание Камасутры:
- Моя семья.
- Я сама.
И для любителей экзотики:
- Эти забавные животные.
Комментировать
Звонит любовник жене (не своей): "давай встретимся!!!"
- Нет не могу мне муж говорящего попугая купил... Он чуть что сразу стучит...
- Ничего, я такую позу в камасутре высмотрел... мы его чем-нибудь накроем...
- Ну приехал, накрыл попугая брюками, и объясняет:
- Ты встанешь у подоконника, а я раскачаюсь на люстре и с размаху в тебя войду.
Только он повис на люстре, как слышит голос попугая:
- Отрубите мне язык, но должен это видеть!
Комментировать
- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений.
Комментировать
Богатой, пресыщенной удовольствиями мадам захотелось сумашедшего cекcа. Звонит она в соответствующую контору и заказывает
мужичка, - "Да покрепче"- говорит.
Звонок в дверь. Заходит мужичок. Раздается грохот, лязг, треск. Через полчаса дверь
открывается, выползает мужичок, весь изможденный, больно смотреть. Мадам звонит в контору и возмущенно говорит: "Это безобразие!!! Что за халтуру вы присылаете". Там извиняются, говорят мол исправимся и все такое...
Снова звонок в дверь. Заходит йог, камасутра, инь-янь и все такое. Через час выносят чуть живого йога- одна нога за головой, другая коленом наружу, в общем больно смотреть. Мадам снова звонит в контору и устраивает там не детский скандал. Контора в панике, не знают, что делать, решили послать cекc-террориста. Опять звонок в дверь. На пороге стоит мужик в противогазе, с пулеметной лентой, в которой вместо патронов - гандоны. Мадам недоуменно говорит: "Ну что гандоны это понятно, ну а противогаз зачем?". На что
он отвечает: "Ненавижу запах паленной резины!!!".
Комментировать
Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп - даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет... Вот некоторые его высказывания. Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу "посидеть тихо"): "Если будет шум - первый cекc будет с тобой!!!" Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина, Собирающего Трюфеля"..." Вообще: "Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!"
Комментировать
Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал: - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!
Комментировать
Всего 28 на 2 страницах по 15 на каждой странице [<<] [ 1 | 2 ]
Все Адвокаты Азартные игры Английский юмор Армяне и Ко Афоризмы, смешные фразы Винни Пух Военные Встретились Русский, Немец и... Дети Животные Злободневно Компьютерные Короткие анекдоты Любовь зла... Милиция, Гаи... Молодежь Молодожены Муж vs Любовник Надписи на стенах Наркоманы и пьяницы О, женщины Пенсионеры Петька и Василий Иванович Политика Поручик Ржевский Пошлые анекдоты Прикольные истории Прикольные объявления Прикольные частушки Про блондинок Про Вовочку Про врачей Про голубых Про евреев Про мужчин Про новых русских Про Сталкеров Про Хохлов Про чукчу Про Штирлица Разные анекдоты Религия Рыбаки и охотники Студенты Телефонные приколы Теща Три богатыря Форекс, трейдеры, финансы... Цитаты Рунета Черный юмор Шерлок Холмс и Д.Ватсон
Анекдоты про Поза : Высоковский.ru
Анекдот : — Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему?
Анекдоты про камасутру [2] страница
Анекдот про мединститут и позы секса , Самые смешные анекдоты на...
Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. *** (Сборник)
Пенза Секс За 50
Секс В Молодое Влагалище
Как Заниматься Сексом Видео Гта
Анекдоты Про Позы В Сексе
