Анекдоты Про Полину
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Полину
- Леха, как дочь-то назвал?
- Полина Викторовна...
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
Ик... На чьей свадьбе?
Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
Я женился?! А кто она?
Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
Как хоть ее зовут?
Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
Чиполино?! . . anekdotov.net
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: Что, что? Говори громче!
Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно
стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена,
Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья,
Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом
на такую ораву?!
Навеяло анекдотом про Андерсена.
Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что
его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл
свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут,
как Гагарина".
И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка
из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия
такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:
"Полина, что ли?"
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: Ик... На чьей свадьбе? Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. Я женился?! А кто она? Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. Как хоть ее зовут? Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): Чиполино?! . .
- Полина, отлично выглядишь. Бухала
вчера?
Заходит представитель клиента, смотрит на меня и так, улыбаясь, спрашивает: - Полина, а вы пьёте? Я кокетливо: - Ну, бывает, пью. А что? Клиент: - А вы в пятницу выходная? Я ещё более кокетливо: - Выходная. Клиент: - Выпейте в пятницу, Полина. По вам видно, что вы устали.
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью.
(отводит в сторону) Сынок.. Чтоб с утра этой девки не было!
— Само собой, папа.
Парень в аптеке, ужасно стесняясь
очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что-что? Говори громче!
- Ну, в общем, Полина, Роза, Елена,
Зина, Екатерина, Руслана, Валя, Анна,
Тоня, Ира, Вера...
Аптекарь, с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом
на такую ораву?!
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Почему русские девушки дают? Да потому
что у них имена кончаются на "на!"
ТатьяНА, ЕкатериНА, ГалиНА, ИриНА,
МариНА, ОксаНА, АнНА, ВАлентиНА, ЖанНА,
СветлаНА, ЕлеНА, ПолиНА, КристиНА ну и
т. п.
Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было! Папа! ну само собой. .
РОДНАЯ ДО БОЛИ ПОПСА Лазарев, Билан, Киркор, И Турецкий (целый хор), Нюша, Ксюша, Стеша, Глаша, Саша, Маша, Даша, Клаша, Анка, Бьянка и Алина, Пелагея и Полина, Ёлка, Палка и Метла, Тимати, Жасмин, Ветла, Кэт Топория, Лолита, «Миражи», «Сны замполита», Баста, Каста и Джиган, «Барышня и Хулиган», «Белки», «Стрелки» и «СтрелкИ», «Храбрые бурундуки», «Чай вдвоём» и «Чайф» один, «Малолетний господин», И Сосо, и Гвердцители, «Диамант» и «Сыпь на теле», «Леший», «Вурдалак», «Кащей», «Положение вещей», «Звездопад», «Метель», «Пурга», «Ведьма», «Бабушка Яга», «Шпильки», «Стельки», «Каблуки», «Комбидресс» и «Сапоги», «Руки вверх», «Не с той ноги», «Авеню» и «Кирпичи», И «Емеля на печи», Перетитько, Непотребко, «Обелиск», «Король», «Сурепка», «Парадокс», «Загадка века», Зара, Сара и Даймнеко, Крид Егор, Григорий Лепс, И «Патриции», и «Плебс», «Звери», «Твари», «Обезьяны», «Грёзы», «Ковш небесной манны», Розенбаум и Кобзон, «Ноосфера» и «Озон», Чиж, Мальчиш, Майдан, Трофим, Вилли, Яша и Ефим, «Миннесота» и «Виагра», «Эмболия» и «Подагра», «Лунный свет» и «Дрожь волны», И «Поющие штаны», «Недосып», «Хандра» и «Сплин», «Пироги», «Окрошка», «Блин», «Звёзды», «Солнце» и «Астрал», И «Владимирский централ», «Самоцветы» и «Коралл», «Генерал» и «Адмирал», «Редкий шанс», «Несчастный случай», «Вертухай» и «Потрох сучий», «Политрук» и «Комиссар», «Дюна», «Шхуна», «Балтазар», Дорн, Аллегрова, Азиза, Шнур, Шнурок и Голубь сизый, Ну, и прочая попсня – Как достали вы меня!
Котёнок по имени Брысь. Полосато - пятнистый, как рысь, Был котёнок, по имени Брысь. Жил один под мостом, Сам играл он с хвостом И была ему чужда корысть. Был голодный он, как крокодил, И питался тем, что находил. Лез на мусорник он, Съесть мечтая бекон, Тем в себе аппетит лишь будил. Не любил он курящих табак И свирепых бродячих собак. Лишь собак увидав, Он ползком, как удав, Забирался под мусорный бак. И однажды холодной зимой Шла Полина с работы домой. Онемела рука, Ведь четыре кулька Ей нести приходилось самой. Но на радость, иль же на беду, Брысь почуял в пакетах еду. У Полиныных бот Преградил ей проход, Намекая:- "Пустой не уйду!" И Полина, котёнка забрав, Проявила свой ангельский нрав. Принесла его в дом И кормила потом Всем, что не запрещает минздрав. Сей сюжет мне, читатель, прости, Ведь на следующий день по пути - Ох, сама простота, Ведь четыре кота Ей теперь не давали пройти.
Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!
ЛИХИХ ДЕЛ МАСТЕР. В 90е судьба свела меня с одним уникальным персонажем. Дима был ходячим воплощением нарушенного закона. Любого. От Дарвина -до Уголовного. "Еврейский мальчик из хорошей семьи"-это определение вряд ли приходило в голову при взгляде на лысую 120 килограммовую скотину(МС по дзю-до) -при этом было совершенно верным. Отец-главврач крупной клиники,мать-профессор филологии,сын-разбойник. Причем интеллектом Митеньку природа не обидела- он прекрасно учился в Бауманке,профессора прочили ему научную карьеру,но... Но излишне живая натура скучала в пыльных аудиториях. Причем в братву его не тянуло-организм физически не переносил никакого начальства над собой,а там сплошные "старшие" да "авторитеты". Митя их старшинство и авторитетность в упор не видел-он был прирожденным махновцем. К моменту нашего знакомства Димочка наладил производство левых "Алтаев" Был в СССР такой праотец мобильной связи. Появился немного позже подачи дымовых сигналов мокрой шкурой над костром,но гораздо раньше сотовой. В начале 90х-это был верх крутизны. Братва была готова на все ради таких понтов. Аппараты были ,к тому же весьма полезны в босяцком хозяйстве-при их весе и габаритах (см фото) легко могли совмещать функции бронещитка и холодного оружия ударного действия. В Москве было пару убийств-где потерпевшим абонентам проломили чан этим средством связи. Мало того-это ж была ХАЛЯВА! То есть Димины "Алтаи" "подсаживались" на чужие номера-и счета приходили кому угодно,кроме владельца аппарата. Стоили эти приблуды 10 000 $ и разлетались "на ура". Но Диману было скучно. Адреналину не хватало. Ездим с ним как то по компьютерным салонам. Первый,второй,десятый... -Я не понял,Дим,мы что ищем? -Мышку. -Какую мышку?! -Глазастенькую. С хвостиком. Я замолкаю. Чем-то мне происходящее активно не нравится. Так. Если в торговом зале сидит мент,то мы туда даже не заходим...Ах ты сука... -Митенька! -Ась? -Это,выходит,ты сейчас наводчиком работаешь? -Гляди,какой смышленый! -А я,блядь,кто? Заряжающий? Останови машину. -Да ладно тебе! -Да иди ты в жопу-меня в свою чернуху тащить. У меня своей выше крыши! -Ладно,поехали к бабам. Вскоре Митя набрал каких-то гопников и начал их готовить к налетам. Все по серьезу-хронометраж приезда ментов ,учения,тренировки,теория,тактика итд. Я смотрел на это все скептически. -У тебя просто неизжитая детсадовская страсть приличного мальчика-набрать команду всякой сволоты и верховодить ею. -А с кем мне магазины брать? С творческой интеллигенцией или научной общественностью? Извини-что есть,с тем и работать приходится! -Ну-ну. Я вот гляжу на эти лица,не обезображенные интеллектом и диву даюсь твоей дури. -А мне Эйнштейны не нужны. Думаю тут я. Они делают. -Они тебе,блять,наработают. -Не ссы,мой мальчик,у нас все ходы записаны. -Ты,Димочка,сам не понимашь глубины их глубин и дремучести их тундр. Только удивят тебя они ими неожиданно-попомни мое слово. Это ж не люди,а кадавры какие-то. Смотришь им в ясны очи-заднюю стенку черепа видно.Бригада под девизом "Не спиздить-не покараулить" То же мне,Пигмалион выискался. Слушай,Рэбби Махаралю ,только не вздумай этим Галатеям патроны выдать. Они либо сраки друг дружке поотстреливают-либо поранят кого,не приведи Оссподя. -М-да. Пожалуй ты прав. Патроны им ни к чему. Прихожу как-то без звонка. -Можно войти? -Ты несколько не вовремя,хотя...раз пришел-милости прошу. -Ждешь кого? -Да бригаду "Ух" -Уму-разуму учить будешь опять? -Не. У нас сегодня премьера. -Иеех ты! Пожалуй,я действительно не вовремя. Ну,брякни,куда передачки носить...О-о... Звонок в дверь. Похоже,перестукиваться будем. "Мудацкое счастье-беспредел" В хату,радостно гомоня,забегают счастливые налетчики. Эмоции-через край.Восторженный галдеж,вопли ,прям ссут кипятком от счастья.Идем смотреть добычу. В кузове полно коробок. Вскрываем первую-монитор. Вторую-то же самое. Третью...Двадцатую... -А где компьютеры? Немая сцена. -Так вот. В коробках. -Это мониторы. -Те что на столах светятся? -Да. А где компьютеры? -А это не они? Меня рубит. Я падаю на асфальт. Говорить не в силах. Этот профессор Мориарти предусмотрел все-как отключить сигнализацию,как нейтрализовать охрану,пути отхода,маскировку,смену номеров и еще кучу всего-одна беда,забыл объяснить подчиненным,как выглядит добыча. А те по скромности стеснялись спросить. Заходим в квартиру. Я еле отдышался. Митя берет мел,подходит к доске. Откашливается. И -голосом лектора: -Начинаем курсы ликвидации компьютерной неграмотности! Компьютер,блять(нервы дают о себе знать) -выглядит ВОТ ТАК!!! (кроша мел рисует параллелепипед). Меня повторно рубит под стол. Замом по 146ст УК(разбой) у Мити трудился некто Паштет. Познакомились как то случайно. Приезжаю на встречу с Митей-а с ним это хуйло с баштана. Узнаю знакомый профиль пальто "Армани" (коллеги подломили фуру с ними-и вся наша компашка лет 5 в них щеголяла). Очки в дорогой оправе смотрелись на этой харе так же органично,как "ирокез" на попе. Написал и задумался. Вспомнил Охлобыстина. Сравнение явно хромает. Здороваемся: -День добрый. -Здорова,бля! Поворачиваюсь к Мите: -Он из какой зоны сбежал? Паштет-обиженно: -Дим! Ты ж обещал не говорить никому! Митя ржет. -Не ссы ,Пашуня. Этому ничего говорить не надо-у него глаз с прищуром. Долгое время я не мог понять,как этот дебил сподобился бежать. Его ж в крытку с тремя стенами посади-он полгода думать будет. Оказалось все проще. Его в домой отпустили на две недели за хорошее поведение-а он не вернулся. Год недосидел. В замке Иф после этой поросячьей выходки графа Монте-Кристо все отпуска прикрыли,начальство анально поощрили-и весь лагерь жил одной мечтой-о встрече. Причем о Паше вслух мечтали что на нарах,что в кабинетах администрации. Практически в одних выражениях. Исходили любовным томленьем. Грезили эротическими картинами.Прям засыпали,думая о нем и просыпались с той же мыслью. Больше тысячи сценаристов придумывали сюжет будущему порно-фильму "Возвращение блудного свина". -Мда. Работнички у тебя... Кстати-ты понимаешь,что в зону ему возвращаться вообще не климатит. Даже этому ишаку понятно,что он копыта отбросит. Причем женщиной. С трехзначной фамилией по мужу. Будет новопреставившаяся Полина Иванова-Сидорова-Зафарова-Кикнадзе-Джульбарс-Калоева...и так до бесконечности... -Хы. А Джульбарс-это фамилия? -Кличка караульной собаки. Не отвлекайся. Так вот-Его ж там заласкают до смерти.Дымоход развальцуют в трубу от "Титаника". Поэтому придут Полю брать-она штабель народу положить может. По женской вспыльчивости.А ты ей еще и ТТ дал. Не боишься с ним вместе по веселой статье лет на 20 загреметь? -А с кем работать? Ты ж не идешь... -Я не хочу оскорблять свое происхождение безыскусной насильственной уголовщиной. Фи. Мне терпилы сами деньги приносят. Без этих ваших спецэффектов и подручных с дефектами ЦНС на лице. -Чистоплюй. Сказал бы сразу,что очко жим-жим. -Твоя смелость есть следствие общей незамутненности твоего сознания,не более. Ну и гордыня. Ты ошибочно полагаешь,что раз ты просчитываешь первичную волну от ваших пакостных делишек -то этим обеспечил свою безопасность. Но беда в том,что вы так энергично баламутите воду вашими незамысловатыми шалостями,что волны от них множатся многократно. И уж вторую и далее волну ты не считаешь,да и считать не можешь... -Не каркай. Как в воду глядел. Проходит недели две. Появляется Митя. -Мне с тобой посоветоваться надо. -Ы? -Пашу взяли. -Ожидаемо. Без особого грохота,надеюсь? -Вообще без напряга. этот кретин в Строгино пошел в кусты из ТТ пострелять. Стресс снимал. Бухой в зюзю. Метрах в 200х от мусарни. -Ай ,молодца! Для такого тупня у него удивительно развита фантазия. Сказывается общение с умными людьми. -Мне не до смеха. -А мне очень даже. И как? Там и взяли? -Нет. Менты на крылечке собрались-но в кусты лезть-не дураки. А вдруг там разборки? Еще на чужую пулю словишь...Стоят-курят.А тут этот дебил мимо ползет. У него затворная рама назад отошла-а как ее на место поставить он и забыл. Волына в карман не полезла-он и шел мимо мусарни,ствол на пальце раскручивая. -Ауууу... -Ну менты его прям слегка довернули на курсе и в камеру затрюмили. Пальчики откатали-а тут такой подарок. Они аж прослезились от умиленья.Прям ми-ми-ми. -Ыыыыы... Блять,Дима,я понимаю почему ты с ними работаешь. Это ж какая экономия на билетах в цирк... -Погодь,это не все. -НЕ ВСЕ?! Тебе этого мало? Он тебя сдаст-как в сознание придет. -Нихуя он не сдаст. Потому что нихуя не знает.Не считай меня за кретина. -Трудно,Дим. Но я постараюсь. А что еще? -Тут такое дело. За мной хвост был. Еле ушел. -Предсказуемо. -Ну вот. Я к знакомому менту-мол,что за дела? Тот узнал-и чуть не обосрался. Но я денег ему дал-он картинку подсветил. Короче-у Рушайло спиздили телефон. -У начальника РУБОП? Ну ничего святого! Подонки! Пиздец-что за страна! Никакого уважения к закону! Для меня у Владимира Борисовича трубку помыть-это как у дитенка мороженку отжать. Звери.Как,кстати,изъяли? Гопстопом? Мол слышь,лысый дай милке брякнуть? Что ? Телефона нет? А если найдем? -Хуже. Водила его джип напротив их конторы запарковал,на минуту отлучился. А аппарат там в салоне-между сиденьями. Так на глазах охуевшей охраны-какой то опездол подбежал с кирпичом-хуяк в стекло! Хвать аппарат-и ноги! Секунда-и нет его! Постовые только варежку разинули.Ты представляешь какой сейчас шухер в конторе? -Ауууу! Я люблю тебя,Россия! Это ж надо...Вся бандитская Москва от Рушайлы кирпичами срет,бандитские мамки неслухов им на ночь пугают,а тут какой-то гопник...ыыыы...Ратуйте,люди,юродивого обиделиии,отняли трубочку!!!Нет,дайте мне валидолу...кха! Ну а ты тут причем? -Дело в том,что один из проданных мной аппаратов "сел" на Рушайлин номер... -ААААААААААА!!!!! -Тебе смешно?!!!! -ДИМААААА!!!! МНЕ НЕ СМЕШНО!!!!! МНЕ ПИЗДЕЕЕЕЕЦ!!!! Я СЕЙЧАС ЛОПНУ НАХУЙ С ВАШЕЙ САНТА-БАРБАРЫЫЫЫЫЫЫ!!!! -Так вот... -Дальше не продолжай. Телефон слушали в 20 ушей,клиент позвонил тебе... -Да,угораздило. -Клиента уже приняли? -На связь не выходит. -Понятно. Ему не позавидуешь. Пока он операм объяснит что к чему ему весь ливер отобьют. Кто,кстати? -Да средненький бандючок из Видного...Максим. -Ладно,сел Максим и хуй с ним. Я одного не пойму-ты почему еще здесь? -Думаешь-пора? -Я? Дима-да я не думаю. Тут транспарант висит на каждой улице- "ДИМА,БЕГИ!" Деньги то есть? -Я в Израиль же ездил. Больше ляма положил в банк. -Пиздец. Россия единственная страна ,где миллионеры занимаются разбоем и отжимают телефоны у милицейских генералов! -Это не я! Как валить посоветуешь? -Я бы через Украину попер на перекладных...но,я думаю у тебя хватило ума израильский паспорт на другое имя получить? Ты небось там какой ребе Цви Бен ибн Дауд,мир с ними обоими? -Азм есьмь. -Вали на прорыв. Я не думаю,что они успели твою харю каждому постовому показать. По российскому то тебе сразу ласты склеят-а вот как Цви проскочишь вероятнее всего. Что ты мне дурацкие вопросы задаешь? Неужто самому неясно? -Ясно-то ясно. я просто хотел свои мысли на другой еврейской голове проверить.Ну пока! -Погодь. Я тебе чемодан со шмотьем вынесу. Даже миллионеры не путешествуют без поклажи. Если они,конечно,не беглые разбойники. Митя благополучно свалил. Прижился. Скучаю иногда по нему. Аминь.
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин: - Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!
Француз: - Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский: - Да... Ну, а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!! (А), (Ф): - Ну-ууу, например буква П!
Задумался русский - Ну, слушайте!
Полковник пятого Пензенского пехотного полка Петр Павлович Потаскух получил по почте письмо.
Пишет подруга, Проституткина Полина Поликарповна:
Петр Павлович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.
Петр Павлович прикинул:
Приеду!. При этом прихватил пробитый пулями полуистертый полевой плащ, подумав: Пригодится!.
Полина Поликарповна по поводу приезда Петра Павловича приготовила пирогов, поставила поллитра Померанцевой Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, пробитый пулями, подумав:
Пригодился!.
Полежали, повалялись, повлюблялись
Лето. Спрашиваю у десятилетней сестры: - Полина, где ты хочешь работать, когда вырастешь? - В аптеке! - Почему?? - Там всегда кондиционеры работают!
Из серии: «Ученики спрашивают» Серёжа (6 лет) и Полина (4 года – его сестра) вместе берут у меня уроки музыки. Серёжа чуть ли не из-за каждой ошибки плачет и упрашивает маму бросить музыку. А вот его сестре и уроки мои нравятся и я, кажется, ей тоже нравлюсь. Когда я занят чем-нибудь с её братом и мне не до неё, она тотчас подбирается ко мне сзади и лезет на меня, как на какое-нибудь дерево, пока мама не стащит. Или просто потихоньку обнимает за шею, поглядывая при этом на маму. Сегодня неожиданно спросила: «А сколько тебе лет?». Мама аж руками всплеснула: «Как тебе не стыдно! Это неприлично такие вопросы задавать». «Ну что Вы не даёте девочке узнать, сколько мне лет? Может быть у неё серьёзные намерения в отношении меня, и ей необходимо выяснить: подходим ли мы друг другу по возрасту?» - пошутил я. «Мне 65 лет, Полина, это на 61 год больше, чем тебе». Девочка, почувствовав мою поддержку, немедленно продолжила расспросы: «А у тебя жена есть?» - «Есть» - «А муж у тебя есть?» - «Нет» - «А раньше был у тебя муж?» - «Нет, никогда не было». - «А дети у тебя есть?» - «У меня дочь и два сына» - «Это – плохо!» «Почему же это плохо?» - удивился я. «Все они закончили университет, работают». «Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть – ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО!»
Исполнялось мне недавно 45 лет. Среди прочих позвонила мне соседка Полина и дежурно начала:"Поздравляю, поздравляю... Ах, такой возраст, такой возраст..." Я ей также дежурно отвечаю:"Спасибо. Да-да. 45 - баба ягодка опять." Далее последовала легкая пауза и насмешливый голос произнес:" Нууу, слышишь, это только для любителей сухофруктов...". Занавес.
Вера: мы вчера в гостях были у Р-вых, фотки смотрели с их последнего отдыха. Сама знаешь, какая фигура у Макса, а сейчас он схуднул немного, и теперь очень-очень торс стал хороший... Плечики такие... Лиза: ммм, ням-ням. А что Полина? Вера: ну не знаю, по-моему она наоборот - поправилась, талии нету... Лиза: новости - одна лучше другой!
Работаю зав складом, у нас два складских помещения, но телефон только в одном.Пока ездил на дальний склад, звонила менеджер из офиса. Я приехал, мне говорят ребята: Тебе Полина звонила, что-то срочно хотела. Звоню. - Полина, вы что-то хотели? - Нет, ты так долго не перезванивал, что я дочитала твое письмо до конца и там все было написано. И трубку повесила.
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно
стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия,
Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним
презервативом на такую ораву?!
Встретились два новых русских, один другому говорит: - Я у себя в квартире электричку запустил. Второй говорит: - Круто, наверное, ты везде успеваешь теперь. А тот ему: - Да вот только в туалет не успеваю, последняя станция. прислала Мосина Полина.
10 тезисов всемирного общества феминизации и всеобщего равенства. 1) Все люди равны вне зависимости от их половой, расовой, национальной, сексуальной, умственной, возрастной, внешней и финансовой принадлежности. Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгалтер, женщины - мочиться стоя. Пример 2: Нельзя отказать в приеме на работу идиоту. Даже если это работа на атомной станции. Пример 3: Нельзя не продать человеку автомобиль только потому, что у него нет денег. Пример 4: Нельзя заниматься сексом только с противоположным полом. Или только с сексуально-привлекательным партнером. Или только с молодыми. Или только с живыми. 2) Все животные и растения равны. Пример 1: Мышам предоставляется право охотиться на кошек. Пример 2: Если вы держите дома собаку, то также должны завести кошку, хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита. 3) Также равны люди и животные . Пример 1: Если на завтрак вы заказали куриные яйца, будьте готовы, что на ужин вам предложат человеческие. Пример 2: Вы можете жениться на корове и принять на работу осла (см. 1). 4) Все времена года одинаково равны. Пример: Если вы загораете летом, то вы должны это делать и зимою. То же самое относительно катания на лыжах. 5) Все цвета радуги одинаково красивы. Пример: Не удивляйтесь, если маляр покрасит стены вашей спальни в черный цвет. 6) Все звуки одинаково мелодичны. Пример 1: Каждое музыкальное произведение должно содержать равное количество всех семи нот из всех возможных октав. Пример 2: Бритни Спирс внесла в сокровищницу музыкальной культуры не меньше Бетховена. 7) Все буквы всех алфавитов одинаковы и взаимозаменяемы. Это также касается всех восточных иероглифических языков. Пример: ъШnjSYфgОwztй QtыRджЯLfюqdБч! 8) Все цифры равны между собой. Пример 1: Математика - псевдонаука. Пример 2: Все цены на все товары во всех магазинах одинаковы. Они также равны количеству денег у вас в кошельке. 9) Все шутки на anekdot.ru одинаково смешны и заслуживают одинаковых оценок (см. 8). 10) ВСЕ РАВНО! По материалам зарубежной печати подготовил равноправный представитель человеческого общества Полина А. ( polyna_a@yahoo.com )
Смешные стишки про Полину | Шмяндекс.ру
Шутки про Полина - Свежие анекдоты : Высоковский.ru
Поиск | полина
ТУПЫЕ МЕМЫ ПРО ТУПУЮ ПОЛИНУ (и не только) | ВКонтакте
Анекдоты про полину самые смешные анекдоты
Коло Вада Плюс Диета
Как Убрать Живот Яблоко
Как Похудеть Одиннадцатилетнему Ребенку
Инстаграм Похудение Бесплатно
Как Похудеть Без Питания