Анекдоты Про Пидоров
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Пидоров
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
Навигация по записям Новые записи Новые записи 1 2 3 Предыдущие записи Предыдущие записи
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: — Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду! — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим… Через пару минут опять страшный стук. ... Читать полностью
Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: — Дядь, а дядь, скажи раз. — Ну раз. — Пидарас. И убежала. Грузин думает, пусть ребёнок по забавляется. Тут снова эта девчушка: — Дядь, а дядь, скажи пять. — Пять. — Пидарас опять. И снова след простыл. Через 1−2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать. — Дядь, скажи семь. — Нэт. ... Читать полностью
Заводят в камеру зека здоровенного 2×2.Все испугались, молчат. Он: — Пидары есть? Все молчат. — Пидары есть, повторяю? Из-под нар голос: — Есть. — Как звать? — Юля. — Я Лена, вместе держаться будем!
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: — Тебя ... Читать полностью
Учимся выражаться без мата 1) Охуеть—я поражен! 2) Эти пидары — в данном случае они не правы! 3) Какая нахуй разница — разница не принципиальна 4) Пиздец — упс, небольшой коллапс вышел. 5) Пошел на хуй — пожалуйста, не отвлекайте меня! 6) Заебали — простите, но вы слишком назойливы! 7) Что за хуйня?! — мне кажется где-то ошибка! 8) Блядь — меня переполняют эмоции! ... Читать полностью
— Тебе мяса или котлет? — Котлет. — Пидора ответ. — Мяса. — Ответ пидораса. — И того и другого. — Ответ голубого.
Сын и отец. Сын: — Пап, а что такое «реально» и «виртуально»? — Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов. Спросил. Подходит к отцу. Отец: — Ну что спросил? — Да. Они все согласились. — Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пидараса.
Мне тут подарили кой- чего… стринги! -Это которые в попу? -«Которые в попу»— это пидарасты, а стринги это трусы такие…
Интервью у президента одной страны: — Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов? — Пидарасов, что ли?
Автомобилист — страховому агенту: — Это же надо — третий раз за сезон в зад въезжают!!! — Конечно — ездите, как пидарас…
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: — Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем пидарам — кефир!!! Голос из группы: — Двум пидарам. Я переводчик.
Едут два парня на дискотеку. Вечереет, туман. Вдруг на дороге возникает какое-то розовое и светящееся. Остановились. — Ты кто? — Я — марсианский гей. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге опять возникает что-то, светящееся голубым… Они опять останавливаются. — А ты кто такой? — Я — гей с Юпитера… Тоже с вами хочу. Немного дальше снова появляется ... Читать полностью
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется: — А как Володька-то? — Да этот пидарас в правительстве заседает! — А как Петька-то? — Да этот пидарас бизнесмен! — А Коленька-то как? — А этот пидарас банкир, сука! Жена вздыхая: — Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь???
Маньяк поймал маленькую девочку, и говорит ей: — расскажи мне пошлый анекдот, а не то убью! — ну я помню один, но там слово одно плохое… -какое? Девочка, смущенно: -пися… Маньяк, ухмыляясь: -ну давай! девочка: -можно, да? и бодро начинает: -значит так, ебуться два пидораса в жопу…
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: — Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова: — Знаем, это пидарасы. — А вот так говорить неприлично! — А в жопу ебать значит прилично?
Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему: — Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пидарасы! — Слышь, ты что охуел. — А я среди вас одноглазых не вижу!
Бессердецный пидарас — это человек, который в подъезде обгоняет, забегает в лифт и один уезжает.
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. — Что пишешь, Володенька? — Мандаты, Наденька. — Пидарас ты, Володенька.
Два пидора сидят в тюрьме Один говорит другому -Давай загадки загадывать если отгадаешь то ты меня, а потом я тебя, не угадаешь тогда наоборот. -Давай -Маленький беленький с дерева прыг? -Дельфиненок. -И все это ты знаешь!
С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного ... Читать полностью
Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, ... Читать полностью
— Как ты? — Как репка… Сижу, никого не трогаю, только всякие пидорасы дергают.
Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ. — .Среди легионеров поощрялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаются и мстят. С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает: — Так они были голубыми? Препад снимает очки и говорит в аудиторию: ... Читать полностью
Так вот они какие — боевые путинские пидорасы!
Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.
Доставая из морозилки посевной материал, Митрич философствовал :
— Думаешь, почему семена морозим? Всхожесть повышается. После заморозки получим больше новых деревьев. Потому как от мороза в семенах образуются активные вещества. Природа, мать ее, и эволюция. За миллионы лет деревья научились использовать любое природное воздействие себе на пользу. Даже мороз. И везде так. Антилопы ... Читать полностью
Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его денно и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались, бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий ... Читать полностью
Путин, выкручивая пиджак. — Знаешь, Дима.. Лужок, конечно, был редкий пидарас.. НО ВОТ ТУЧИ БЫ ОН, СУКА, РАЗОГНАЛ!
Мой друг- еврей утверждает: все деньги на стыке. Суть этой фразы в следующем — берём что-нибудь из разных миров и объединяем. Типа айти и таксистов. Получается — юбер. Но фишка в том, что все самые страшные вещи тоже происходят при обьединение двух далеких миров. Вот, к примеру, если объединить ... Читать полностью
— Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов… — Тоже мне открытие. — Не, ну я не понимаю… Как это — мужик с мужиком? — А, ты в этом смысле…
Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка ... Читать полностью
Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.
Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.
О правилах гигиены или как говорил Гамлет, мыть или не мыть?
Работал у нас один парень, Орен, весёлый, дружелюбный, симпатичный парень, вообщем всё как и положено нормальному гею. Своей нетрадиционной ориентации он не скрывал, а посему был избавлен от всяческих комплексов и на наши грубые шутки не обижался. Время от времени Орен делился с нами разными историями из раздела «их нравы» ... Читать полностью
— Пидарасы!!! – после матча Россия-Словения с ненавистью кричал Борис Моисеев.
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
Русский с татариным обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается постоянно растущими налогами-поборами. Татарин говорит с издевкой: — А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала. — пидорасу кот послал этот анекдот: татары не монголы -историю надо знать, уебок с 8 классным образованием бля!
— Почему вы в Чечне притесняете геев?! — Да нет у нас геев в республике! Бандитов преследуем, боевиков уничтожаем, пидарасов всяких, а геев у нас нет.
На совещании: — кто надоумил брать на службу в разведку пидарасов, которые предателя Скрипаля даже и отравить толком не могут?! — Полковник Скрипаль, товарищ генерал!
Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве. Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.
© 2020 Все анекдоты – У нас весело:)
Все анекдоты про пидоров » Читать » Страница 2 из 3
Смешные анекдоты и истории про геев.
Анекдоты про пидоров читать | Anekdotix.ru
Анекдоты про геев и голубых самые смешные
Забавные анекдоты про геев поднимут вам настроение на весь...
Военные Анекдоты
Как Похудеть С Помощью Физических Упражнений
Может Ли Быть Молочница Без Белых Выделений
Сенсорная Диета Пример
Молочница Как Вылечить Домашними Средствами