Анекдоты Про Новые Самые
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Новые Самые
18 сентября 2019 10:17:09 Автор: Хахатабыч
Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная. - Твою мать, говорящий
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придется
Фима, от ваших комплиментов, поцелуев и цветов у меня голова идет кругом. — Значит,
Читайте веселые анекдоты про осень. Смешные шутки, а также прикольные истории и юмор обо
Малышева заявила о появлении убийственных супербактерий
Что нужно знать о законе об удаленке
Допились? Врачи призывают не заниматься самолечением антибиотиками
Что обязаны знать работодатели и сотрудники
Минтруд введет мониторинг применения закона об удаленке
Люди лечатся от коронавируса по фейковым протоколам
Хоть все съешьте. Вирусные заболевания не лечатся антибиотиками - врач
Врач рассказал, кому нужно пить антибиотики
Как не завалиться. Врач указал на ошибки при самолечении коронавируса
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Михалыч, мне по хер! Сапоги пропил, теперь хоть в тапках иди работай!
Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает, а водку зачем жарить?! — Ты со своей водкой уже все мозги про срал говорю же, вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Дорогой, я без трусиков. — Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как, спит? Да мамочка, уже спит.
Объявляю вас мужем и женой! — Как мужем?! Ты же говорила, что в кино пойдем!
Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает: — Это Вы вчера спасли мальчика на озере? Да, я! — А шапочка где?!
Жена спрашивает мужа. Ты покупал ребёнка? — Дорогая ты что, мы же его сами сделали. В ванной идиот, ты искупал ребёнка?
Гуляют девушка с парнем. Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то. Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Муж с подозрением глядя на жену, С серьезным выражением лица спрашивает. – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога? Жена с ухмылкой: – Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
Скажи любимый, Что бы ты сделал, если бы я упала в речку? — Побежал бы в соседнее село за помощью. Но это же далеко! — Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
Алло! Это отдел кадров? – Да, это отдел кадров. Скажите, вы сейчас берете евреев на работу? – Да, берем. Скажите, а где вы их сейчас берете?
Разговор приятелей. Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть? — Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда. А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю. — Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
К председателю колхоза вбегает колхозница: — Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! — Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
Дорогая, что на ужин? — О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила. Вместо топинамбура, взяла картошку. Вместо артишоков, лук. Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп, — А вместо мраморной говядины, сосиски.
A давай что-нибудь к чаю купим?! — A ты чего бы хотелa? Ну не знаю. Может, пиво возьмем? — Точно и скумбрию копченую.
Мама говорит Вовочки — Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою. Не, я с тобой не пойду. — А с кем же ты пойдешь? Я лучше с бабушкой пойду. — Это почему с ней? А у нее руки трясутся.
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает: – Бабка жива. Да. – Тогда жарь.
Врач у старушки спрашивает: — На что жалуетесь? Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются! — Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Доктор говорит пациенту. Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. — Но ведь я же мужчина, доктор! Можете продолжать бриться.
Выпьешь со мной? — Рад бы, но мне врач запретил. Побольше бы таких прекрасных врачей! Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. – Молодой человек, а в чем, собственно, проблема? Страшненькая побеждает!
Возвращается мент утром с дежурства, Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: – Дорогой сбегай в ларек за пивком! Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: – Тебя что, с работы выгнали? С чего бы это? – Да форма на тебе пожарного.
Отец говорит дочери. Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. – А почему не две? Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Мама! Папа с лестницы упал! – Да ты что! И что сказал!? Мат пропустить?! – Ну конечно! Молча упал.
Трахает мышка лягушку. — Кватит! Кватит! Мыштяк, мыштяк.
Муж утром возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался. Ладно, брось врать. — Опять всю ночь в бильярд играл?
Приходит парню смс. — Сергей, нам больше не стоит встречаться. Звонит: — Маш, но почему, мы же любим друг друга? Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя Цихлозома биоцелатум. Сережа, я ещё хочу иметь детей и мне венерические болезни не нужны! Парень. — Всё Маша я больше в твоем присутствии об аквариумных рыбках не говорю!
Маленькая девочка играет в песочнице, К ней подходит маньяк: — Девочка, а ты хочешь жить? С тобой что ли, старый козел?
Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей. – Ну, а нам-то чего звоните? Так ведь насмерть застукала!
Спрашивает цыпленок у матери-курицы: — Мама, а меня аист принес? Да, сынок, только папе не говори!
В автобусе. — Девушка, вы не сходите? Нет спасибо, я уже с утра, сходила.
Вовочка приходит в школу с распухшим лицом, Учительница спрашивает — Что случилось? С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. — Это она тебя укусила? Нет её папа веслом убил!
Пациент пришёл к доктору и говорит. — Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я люблю сосиски. Что за чепуха? Я тоже их люблю. — Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.
Разговор соседей: — Вчера всю ночь у вас горел свет. Гости были? Да нет. Завтра моя жена из санатория возвращается и у неё может появиться вопрос, — Почему электросчётчик накрутил так мало.
Мужик в магазине: — Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы. Продавец: — Извините, но презервативов нет. Тогда ничего не нужно.
Мужчина опоздал на работу. У него начальник спрашивает: — Почему на работу опоздал? Да вот, будильник сломался. — Скажи честно, напился вчера и разбил? Нет, накурился и разобрал.
Вчера на меня грабители напали. Отобрали часы, деньги. — Но у тебя же есть медаль чемпиона по боксу! Они её не нашли.
Возвращается домой пьяный муж. Жена: — Где ты был? Почему пришёл так поздно? Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу! Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания. Выбежала свекровь: — А почему тут лежит мой сын? Он хозяин! Где хочет, там и лежит!
Доктор, Мне ваша яблочная диета для похудения не помогает! — А вы моете яблоки? Конечно. — Попробуйте не мыть.
Идёт по коридору поликлиники девушка. Ей навстречу доктор. Она спрашивает: — Вы гинеколог? Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.
Мужчина приходит в роддом. Доктор ему говорит: — Прыгайте от счастья, у вас родилась четверня. Я бы прыгнул, а только толку от этого. Ведь первый этаж.
Судья спрашивает у блондинки: — Почему вы соседей отравили? В магазине мне сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.
У тебя есть недостатки? — Прямолинейность. А моё мнение, это достоинство. — Мне плевать на твоё мнение.
Приходит муж домой, Смотрит стол накрыт! — Любимая, сегодня разве какой-то праздник? Жена: — Да, мы совершеннолетие отмечаем. Муж: — Чьё? Жена: — Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!
Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит: — Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков. Покупательница: — Дома у нас есть комод, на котором стоит клетка с хомяком, туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.
Мне предложили выйти замуж. — Кто? Родители.
Мне пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? А что. Да я кактус залил, что делать? — И что, сильно? Соседи снизу сказали, что сильно.
В троллейбусе. Бабка говорит парню с длинными волосами: — Дочка, передай за проезд. Я не девочка! — Нашла, чем гордиться!
Жена кричит из кухни мужу. Дорогой иди ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? Мало ли что я варила!
Теща сердито зятю: — Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! Так ведь дождь идет, мама. — Ну и что, надень плащ!
Прапорщик солдатам: — Кто поедет копать картошку!? Вышло двое солдат. — Молодцы бойцы, остальные идут пешком!
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Кредит под залог недвижимости - 9% mosbankir.ru mosbankir.ru МосБанкир одобряет за 1 день. Без лишних справок. Банк или инвестор – выбираете Вы. О компании Преимущества Банки-партнеры Контакты МосБанкир Скрыть объявление
Избавься от сосущего банкира! project2420933.tilda.ws ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Вечный фильтр для очистки воды! filtr-titanof.ru Скрыть объявление
Новый год в отеле АМАКС г. Владимир vladimir.amaks-hotels.ru Скрыть объявление
credit-zenit.ru Возьмите кредит от 8,89% – Банк ЗЕНИТ! Кредит под залог недвижимости. Ставка от 8,89%. Легкое одобрение. На любые цели! До 15 лет Ставка от 8,89% Сумма от 3 до 25 млн руб Оценка по фото Финансовые услуги оказывает: ПАО Банк ЗЕНИТ … Скрыть объявление
Клиника репродукции ЕМС – Помогаем в сложных случаях Международные протоколы диагностики и лечения бесплодия. Работаем с 1989 года. О нас Репродуктологи Лечение бесплодия Эмбриология круглосуточно emcmos.ru Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Доставка готовой еды на неделю! Корзина из 10 разнообразных блюд большого объема! Холодильник будет полный! povar-cook.ru Москва Скрыть объявление
Магазин салютов и фейерверков – Доставка по Москве и России Скидки до 25%! Гарантия качества! Бесплатный обмен, если салют не сработал! Новый год Доставка Скидки Гарантия пн-пт 10:00-18:00 фейерверки.рф Адрес и телефон Москва Продавец: ИП Гайдаш. ОГРНИП: 317505300043482 … Скрыть объявление
Займ под залог недвижимости! 6%! – Деньги сегодня! Ваш кредит предварительно одобрен! Ставка всего 6%! По 2 документам! Без справок! Одобрение за 2 минуты Аванс за 30 минут Отзывы клиентов С любой КИ пн-пт 8:00-20:00, сб-вс 10:00-18:00 zalogmen.ru Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Эксклюзивные условия на BMW X5 – в BMW АВИЛОН Только до 28 декабря. Держим цены на все BMW X5 в наличии. Кредит от 5%. Звоните. Спецпредложения Заказ звонка Записаться на тест-драйв BMW в наличии пн-вс 9:00-21:45 sales.bmw-avilon.ru Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Инвестиции в аренду авто и такси Доходность до 50% в год. 6 программ. Онлайн-подбор. От 100 000 ₽ . Выбирайте программу! Без риска Арендная программа Соинвестирование Долевое участие ежедневно 10:00-20:00 taxi515.ru Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ — Самые смешные до слез (свежие)
Самые смешные анекдоты
Анекдоты 2021 - Новые лучшие короткие анекдоты , свежие...
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Новые современные анекдоты
Как Делать Упражнения Чтобы Убрать Живот
Какое Средство Поможет Похудеть Отзывы
Как Похудеть В Ляшках Внутренняя Сторона
Можно Ли Похудеть Если Пить Уксус
Можно Ли Похудеть От Поноса