Анекдоты Про Настоящую Женщину
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Настоящую Женщину
Если девушка не только красивая, но и умная, то еб@ть ее не только приятно, но и интересно...
Настоящий джентльмен остается таковым даже в постели: он всегда пропустит девушку вперед, дав ее возможность получить оргазм первой.
- Что такое х@йня? - Представьте себе: - Ницца, море, пальмы, женщины... А все остальное - это х@йня.
Если девушке нравятся парни с чувством юмора, то она слаба на юморок.
- Чем отличается Феррари от блондинки? - Феррари в отличие от блондинки друзьям не одалживаешь.
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
В транспорте. - Граждане! Не давите, здесь беременная женщина. - Так пусть рожает и берет ребенка на руки.
- Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься. - А я с женщинами как с машинами - беру в лизинг: платишь ежемесячно, а каждые 3 года новая!
- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...
Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.
- Хорошо, когда девушка сама, своими руками, может сделать тебе подарок! - Лучше - ртом.
Женщина в автобусу говорит другой: - А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек. - Слушайте, а вы не пробовали освежить себе дыхание?
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку. Будто она всерьез думает, что сильнее меня.
А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".
Женский флирт - это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет. Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестает думать о красивой женщине.
- Любимый, я беременна! - Ты че, не выплевывала?
Толкучка в атобусе. Автобус резко тормозит и женщина падает на рядом седящего свещеника, восклицает: "Ого!". На что свещеник отвечает: "Не ого, а ключ от храма".
- Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла? - Да уж, действительно... Пошел-ка ты нах@р!
Женщины смотрят фотографии: - А что это ты тут с полицейскими? - Да Васька мой на дне рождения слегка перебрал, так соседи наряд полиции вызвали. - По-моему, этот наряд тебе не к лицу.
Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год тысячу портретов изобретателя громоотвода.
Новогодний совет. Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.
Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает: - Ну вот, такую жопу испортила!
Приходит мужик домой в стельку пьяный, до кровати не дотягивает, падает на пол и засыпает. Жена бросает ему подушку и одеяло. Ночью женщина просыпается от грохота и мата. Муж ползает по полу и орет: - Люська, зараза, включи свет, я с кровати слезть не могу!
Какая же крутая полиция в Германии. Видел ролик, где девушка-офицер арестовала парня, влюбилась в него и 25 минут занималась с ним сексом. Я думал это постановка, но оказалось, это не единичный случай и есть целый сайт подобных историй!
Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку, весь воздух выходит и я снова могу убрать ее под кровать.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
Интересный факт: дорогие женщины ломаются чаще.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит: - Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность... Девушка, перебивая его: - Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
На вечеринке. - А что это за девушка там танцует? - Да это Маринка-оторопь. - А почему оторопь? - Да потому, что берет.
- Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть? - А у вас Акробат стоит? - К сожалению, девушка, все реже и реже...
- А почему ты расстался со своей девушкой? - Из-за колючей щетины. - Ну так сбрил бы! - Да не, у нее.
За окошком колдыри мочат куст рябиновый, золотыми каплями пишут на снегу. Я сегодня ночевал с женщиной резиновой, потому что с кожаной больше не могу...
Анекдоты про девушек и женщин
Анекдоты про женщин
Анекдоты про женщин
Анекдоты про женщин самые смешные
Анекдоты про женщин
Анекдоты Про Вовочку 8 Лет
На Сколько Похудеть Если Пить Воду
Диета При Переломах Костей Рук
Анекдоты Деревенские Смешные
Анекдоты Для Детей 4 5