Анекдоты Про Мужики Козлы
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Мужики Козлы
Между произнесёнными фразами - "Чё тебе надо козёл? " и - "Кто последний к травматологу? ", обычно проходит всего минут десять.
После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу: - Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить... - Это почему? - Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козел.
- Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят. - Так напиши ему, что ты от него беременна. - Так мы же не спали вместе... - И вот когда он так ответит всем это покажешь.
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством? - Да. Каких и сколько? - Да, так... Один козел.
Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит: - Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика... - Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!
До конца матча болельщики так и не разобрались - бегало по полю 22 козла и 1 баран или 22 барана и 1 козел.
У незамужней женщины во всем виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.
— Я ему говорю: "Давай расстанемся". — А он? — А он, подлец, согласился! — Вот козел!
- Девушка, можно я вас ущипну? - Траву на газоне иди щипай, козел!
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали? - Что он мудак и козел, а что? - А то, что вы только что сели на мою шляпу.
Разговор по телефону: - Алло, это ветеринарная клиника? - Что, плохо тебе, козел?
- Вы превысили скорость, платите штраф! - Какой же русский не любит быстрой езды? - А какой же козел не любит много капусты?
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
- Ну, ты козел! - Это я то козел? - Да, ты козел! - Да это ты козел! - А ты и на козла то не похож! - Это я то на козла не похож?
Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник, на шестой раз она сказала: - Ты меня уже достал, козел!
Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам.
Пьяная женщина сидится в такси. Водитель спрашивает: - Куда едем? - Не твое дело, козел!
Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам.
Мальчик-рассыльный протягивает трубку боссу: - Мне кажется, это вас. - Почему ты так решил? - Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то сказал: "Это ты, старый козел?".
- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы! - А которые не козлы? - Так это и не мужики!
Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»
Сестра жалуется своему брату: - Не везет мне с мужиками, одни козлы попадаются! На что мудрый брат ответил: - Если тебе по жизни попадаются одни козлы, то это означает только одно, ты - овца.
- Да, идеальный мужчина - он как фавн. - Что, тоже мифическое существо? - Нет, козел только наполовину.
Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит: — Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок ! Дурашка... Лапушка...
Еду на машине, все пешеходы козлы. Иду пешком, все водилы козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!
- Любимый, вот если у тебя кто-нибудь появится, скажи мне, я пойму все и уйду незаметно и тихо! - Да. - Вот козел, я так и знала! Иди отсюда кобелина, а свои вещи через час заберешь у подъезда!
- Ты меня любишь? - Да! - А воду? - Нет! Пиво лучше! - Отстань от меня козел, я на семьдесят процентов состою из воды!
- Света, сегодня я подала на развод с этим придурком! - Подруга, как, ведь после вашей свадьбы прошло всего три дня? - Да этот пошлый козел позавчера сказал, что интимная стрижка у свидетельницы лучше, чем у меня!
- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, сперли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
- Вчера на футбол ходил - такая ерунда... - А кто играл-то? - Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук. - Нет, дорогой. - А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". - А ему она в ответ: "Ну и козел!".
Вопpос: — Почему никто не любит сотpудников милиции? Ответ: — По двум пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной субъективной психологической интолеpантоности, базиpующейся в основном на социальных пpедpассудках. Во-втоpых, потому что все менты — козлы.
Три козленка бьют ногами волка. Волк корчится на земле и кричит: - Что делаете, волки позорные?! Козлята: - Молчи, козел!
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты-козлы!". Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит: - Предъявите договор на рекламу!
По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.
Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников: — Эй вы, козлы, закурить есть? Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит: — Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума. — Че?! — Руки убрал, козел, быстро!
Какая же ты подлая скотина, ублюдок конченый! Морду бы тебе поганую начистить, козел недорезаный, мерзавец, сволочь! Ничего, что я на ты?!
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет: - Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь? - Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!
Говорят, что все мужики - козлы. Однако между ними все же есть одно важное различие - козел намного чаще в курсе, что у него есть рога.
- Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме. - Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.
- Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством? - Потому что все мужики козлы! - А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством? - Потому что этот вирус поражает мозг.
Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!
- Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем...
На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек
Анекдоты про козел козлы . Самые смешные анекдоты про ...
Самые смешные анекдоты про козлов
Анекдоты про козлов
Анекдоты про мужиков козлов читать | Смеходел
Анекдоты про козлов
Сколько Пить Кефир Чтобы Похудеть
Анекдоты Г
Лучшие Упражнения Чтобы Убрать Живот Мужчине
Как Похудеть Девочке 8 Лет
Можно Ли Похудеть Если Есть Творог