Анекдоты Про Мужа И Тещу
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Мужа И Тещу
Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом у ...
Муж приезжает из командировки спрашивает жену-блондинку: - Дорогая, ты ёлку вынесла? - Вынесла, ещё неделю назад, а что? - Что, что! Иди за новой, через три дня Новый год! - Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки. - Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается. - Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит. - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает. - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас? - А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока он ...
Мужчина - блондинке: - Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. - А что ты читаешь? - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! - Склад-то твой, походу, грабанули! Две путаны а сауне. Одна говорит: - У тебя прыщи на заднице! - Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых. Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает: - Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя! После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает: - Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую! А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: - Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали. Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее трахаются. После ЭТОГО она у него спрашивает: - А как насчёт денег? ...
Отец: - Доча, ты что там в комнате делаешь? - Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится... Отец: - Мать, звони 03, срочно!!! Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос: - Слушай, тебе кипящая смола не нужна? Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет. Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал". Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел "Пила 3". Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...". Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское. Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры. В древней Спарте уродливых ма ...
Приземляется парашютистка: - Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала! Инструктор посмотрел и говорит: - Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально. Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: - ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить. Гаишник останавливает машину: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная! КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: - На, выброси, ты все равно им не пользуешься. Зима. В троллейбусе сидит женщина ...
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие. Юлия Высоцкая в передаче "Едим дома": - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры... - Сколько актёров нужно чтобы поменять лампочку? - Один: пока актёр держит лампочку, мир крутится вокруг него. Плохая примета: купить квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья. - Я ещё верю в светлое будущее российского высшего образования. - Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то абсурдное. Справка выдана урюпинским сельсоветом гражданке Н. о том, что из крупного рогатого скота у нее на подворье остался только муж. На приходском собрании священник беседует с молодой парой, будучи уверенным, что недавно крестил их младенца: - Надеюсь, у вас наконец появилась возможность немного поспать ночью? Молодые люди стали что-то смущённо бормо ...
Тёща: - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа... Зять: - Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганным. - Смотри у меня! Пригрозила она мужу, ходившему на порносайты. Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. - Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся шлёпнуть залпом! Невеста - подруге: - И неважно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты!", важно, что первым словом было "Да". - Пойдём выпьем! - Ты и в трезвом состоянии такой, как будто в тебе 200 грамм сидит. Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность. - Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице! - Почему для охраны денег вашего банка вы ...
женщин 6236
почему 7896
рогатый мужей 9174
самое 8282
ну ну 9479
жену 8322
хорошо 6371
васю 7221
женю 8606
сама сама сама 7121
buy viagra in nyc free viagras samples buy viagra online for 50 cents a piece
viagra montreal 800 mg viagra buy viagra generic 100mg
what\'s viagra viagra cheap generic cialis generic drugs viagra
overnight viagra viagra best price viagra gold 800mg
viagra generic viagra no presription order viagra online without a prescription
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у мамы? М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницыи будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она присмерти. М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: — Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу «мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.
Муж–боксер частенько скандалил с женой—каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ: Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке. Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых вечеринок. Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать. Общество любителей диких животных полюбит дикое животное. Пролезем без мыла в указанное место. Гоним самогон на все четыре стороны. Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно. Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно. Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным! Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое. Придадим "Лоск" Вашему "Тайду". Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами. Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит финансовым обязательствам правительства. Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми. Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи. Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак – чемпион! ". Столовая №5 купит у населения пищевые отходы. Общество юных орнитологов купит рогатки.
Жена говорит мужу: - Почему ты не любишь моих родственников? - Обижаешь, я даже твою свекровь люблю больше чем свою тещу!
Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу: — Не твои ли родственники стоят? Муж: — Да, мои. Тёща с тестем!
Идет концерт в сельском клубе где—то на Кубани. В первом ряду муж, жена и теща. Ведущий говорит: — А зараз я попрошу спеть...(пауза) Муж толкает жену в бок: — По—моему, вам с мамой пора на сцену.
Жена мужу: – Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: – Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.
Приходит муж домой уставший, сразу в спальню трахать жену. Проводит самый не забываемый секс и, удовлетворенный, приходит на кухню поесть. Там жена. Удивленный, он спрашивает "Если ты здесь, то кого я только что трахал в спальне?" Жена онемела, наконец говорит "Мама, почему ты молчала?" Голос из спальни "Я с ним уже 15 лет не разговариваю. Но после такого я каждую ночь согласна ИМЕННО ПОД НИМ стонать. Если бы я могла щас родить, то родила бы 100 детей" "Ну вы даете, мама" сказал муж и побежал обратно в спальню. ... На следующий день муж развелся с женой и женился на бывшей теще.
Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег. - Почему? - Да тёща хотела взять почитать.
Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету. Жена: - Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал...
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: — Ой, мама! Муж: — Теща?!! Ну да, похожа...
Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим! "
- Слушайте, а обычные, смешные, неполитические анекдоты тут еще есть? - Это про Тещу и мужа в командировке? Конечно есть! Вот, например: Приезжает как-то Теща Путина к Медведеву из командировки...
У нормального мужа есть много забот - обеспечить семью, отфутболить тёщу, заставить детей убирать за собой, научить жену им командовать... И ещё у него есть единственный отдых - побыть в одиночестве.
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: — Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке. Муж: — Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
— Слушай, забыл, как называют мать мужа девушки! Блин... ну, как её... В общем, теща, только наоборот. — Ащет?
Жена мужу: — Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»? — Я ее сжег. — Почему? — Да тёща хотела взять почитать.
Женщина заходит в спальню и кричит мужу: - Всё, Коля, сил моих больше нет!! Пора уже сдыхаться нашей собаки!! - Зачем? - Эта мохнатая сволочь всё время воет, когда моя мама поёт в ванной!!! - А собака тут причём?Тёща ведь первая начинает...
Жена мужу: - Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: - Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.
Очень давно проблемы со спиной, регулярно хожу на массаж. Так уж повелось, что лечебный массаж делаю всегда у женщин. Парень перед сном тоже разминает мне спину, но чаще всего это переходит в эротический массаж и секс, да и тактильные ощущения я очень люблю. Недавно впервые попала к мужчине-массажисту. Пришлось петь песни про себя, думать про работу, кино и что только угодно, чтобы отвлечься от того, что массирует меня мужчина. Стала возбуждаться, вот что значит привычка))
Звонить с 10:00 до 20:00 по МСК
info@anekdotix.ru
Анекдоты про мужа и тещу читать | Anekdotix.ru
Анекдоты и истории про тёщу и зятя.
Смешные до слез анекдоты про тещу
Анекдоты про тёща . Самые смешные анекдоты про тёща .
Самые смешные анекдоты про тещу и зятя - читать онлайн
Анекдот Про Вовочку И Директора
Как Тренироваться На Велотренажере Чтобы Похудеть Дома
Найти Анекдот Маменко Слушать И Смотреть
Читаем Хорошие Анекдоты Онлайн Бесплатно
Диета 1а И 1б