Анекдоты Про Мужа И Секс
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Муж приходит домой, весь расстроенный. Жена у него интересуется:
- Милый, что у тебя случилось?
- Да так, ничего страшного...
- Дорогой, я вижу, что ты чем-то расстроен, мы с тобой супруги, самые близкие люди. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты в этом уверена?
- Конечно, дорогой. Ну, расскажи мне, я тебя слушаю.
- Да вот, наша любовница забеременела, не знаю, что и делать...
Средневековье, король уезжает на войну и одевает своей жене пояс верности.
Отъехали от замка, шут его спрашивает:
- Слушай, а зачем ты ей пояс-то одел? Она же страшная, её и так никто нe захочет все равно.
Король отвечает шуту:
- Да знаю я. Когда вернусь - скажу, что ключ где-то потерял.
Старые супруги лежат в постели. Она:
- А помнишь, ты раньше нежно пожимал мне ручку перед сном…
Он тянется, берет её нежно за ручку и пожимает…
- А еще когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, кряхтя приподнимается и нежно целует её в лобик…
- А помнишь, раньше ты нежно покусывал меня за шейку…
Он, кряхтит, встает и одевает тапочки.
- Ты куда???
- Пойду зубы возьму….
Занимаются сексом супруги почтенного возраста. И вдруг мужу захотелось спать - он потягивается. Жена тут же возмущенно говорит: - Петя, ну ты блин и бревно! - Ой, дорогая, давай не будем... Ты, вот, например гимнастику когда-нибудь по телевизору смотрела? - Нет, не смотрела, а что? - А ты посмотри и обрати внимание, какие там девки трюки вытворяют с бревном.
Муж и жена обычно всегда занимались сексом в темноте, и тут жена решила однажды испытать новые ощущения. Включает свет, глядит - а у мужа в руках вибратор. - Ах, ты пошлый паразит! И ты меня все это время так обманывал? Муж: - Да я-то ладно, а вот теперь ты мне расскажи, откуда же у нас дети -то?
Приезжает муж из долгой командировки. Не успел домой зайти, хвать жену и в кровать... Оргазмы с пошлыми криками, громкие вздохи, снова бурные оргазмы, раз, второй, третий. Вдруг из-за стены раздается возмущенный голос: - Ну пожалуйста! Можно хоть чуточку потише! Я из-за этих ваших криков уже целую неделю спокойно уснуть не могу!
Рекомендуем почитать еще анекдоты:
смешные до слёз пошлые анекдоты >>>
Жена с любовником лежит в кровати, вдруг заходит муж:
- А-а-а, все ясно! Я здесь третий лишний!
- Почему, дорогой, подожди! Ты как раз вовремя подоспел, он уже кончает скоро.
Муж, рассерженно: - Такое настроение сегодня дерьмовое. Вот подвернись сейчас кто-нибудь под руку, так и дал бы ему!
Жена, мечтательно: - Да я тоже, подвернись мне сейчас кто-нибудь, так и дала бы!
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девушка , которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- И зачем это тебе надо - всё до
такого блеска доводить?
- Так ведь ты же, скотина, без меня обязательно какую-нибудь соседку приведёшь! Потом в подъезде опять будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
Муж под утро возвращается с любовного свидания, остановился около дверей, потер рукой белую стенку, помазал себе лоб, брюки, пиджак. Жена открывает:
- Извини, доргая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять, небось, всю ночь в бильярд играл?
Разговаривают два мужика: - Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.
Жена мужу:
- Ты опять глазеешь на чужих женщин ?!?
- Ну что ты дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я буду дома.
- Раз ты так делаешь, " еда " может стать недостyпной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
Раздел анекдоты про мужа и жену, мужчин и женщин.
В этом разделе можно читать самые смешные, до слез, и очень прикольные анекдоты про мужа и жену, мужчин и женщин:
[1]
[2]
[3]
[4]
[5]
[6]
[7]
[8]
[9]
[10]
[11]
[12]
[13]
[14]
[15]
[16]
[17]
[18]
[19]
[20]
[далее >>>]
ВНИМАНИЕ !!! Данный раздел содержит контент, не предназначенный для лиц, не достигших возраста 18 лет, и сильно впечатлительных людей. Если Вам нет 18 лет, просим Вас покинуть этот раздел.
(с) ChitatAnekdoti.ru 2014-2020
Все права защищены. При использовании материалов сайта активная ссылка на chitatanekdoti.ru обязательна.
Домой Анекдоты Анекдоты про мужа и жену пошлые и смешные — 20 штук
Анекдоты про мужа и жену пошлые и смешные — 20 штук
Write CSS OR LESS and hit save. CTRL + SPACE for auto-complete.
Как все знают, анекдоты возникают из реальных ситуаций, случающихся в нашей повседневной жизни. Семейные анекдоты про мужа и жену (смешные и даже пошлые) также рождаются благодаря реальным историям. Мы собрали для вас лучшие смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену, что бы вы могли почитать и посмеяться, а возможно даже и вспомнить случаи из своей жизни.
Идут жена с мужем поздно по улице. Муж захотел пописать. Остановился, между делом смотрит на небо. Глядя на молодой месяц, муж достает денежку и показывая месяцу приговаривает:» Как ты растешь, так пусть и денежка растет». Жена видя это, говорит мужу: «Ты больше ни чего месяцу показать не хочешь?»
Беседуют два одессита. — Абрам, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей — мне некогда заниматься теорией.
Жена с мужем в магазине: Жена: — Не забудь презервативов купить! Муж: — Блин! Целых 300 рублей только за 3 раза! Жена (озадаченно): — Тебе кто-то дешевле дает!?
— Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается! — По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь? — Выходит так! — Ну тогда я таких людей знаю… — И кто же это, расскажи! — Это ЖЕНЩИНЫ!
— Фима! Ты знаешь, у меня Софочка такая везучая… то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко… А я за всю жизнь, раз трусы под кроватью нашел, и то, они мне большие…
В сауне. — А можно посмотреть всех девчонок? — Только одна осталась. — Блин, хотел отдохнуть, расслабиться, а у вас все, как у меня дома…
Бракоразводный процесс. Судья: — Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: — Да холодная она. Тепла в ней нету! Вскакивает жена: — Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. — Что, уже переболел? — Да нет, у меня жена из Сибири.
Дама жалуется адвокату: — У меня с мужем нет никакой жизни! — Так разводитесь! — советует адвокат. — Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг!
Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей…
Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»
Муж ходит по квартире в трусах. Жена: — Дорогой, оденься, скоро гости придут. — Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой. — Ну ты бы тогда и трусы снял. — Зачем? — Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.
Жена мужу: — Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: — Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GENA — это ЖЕНА!!!
В воскресенье рано утром в звонит будильник. Муж поворачивается, встает неохотно и собирается на рыбалку — мужики обещали заехать. Жена ему говорит: «Ну куда ж ты пойдешь-то, смотри — на улице темень, холодище, ветер…» Но тот все равно уходит. Постоял на улице, померз, действительно, ветер, холодрыга, мужики не едут… Вернулся домой, разделся и прыг под одеяло: «Брр-р-р, да, ну и холодрыга!» Да не говори, — соглашается жена. » А мой-то дурень на рыбалку поперся…»
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу: – Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом – чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! – Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: — А у меня под ней ничего нет Он, не отрываясь от телевизора: — Не переживай, еще вырастут!
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: — Презервативы закончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!
Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет как надо. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела как пельмени тр@хаются? — Hет. — Так иди посмотри!!!
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: — Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла? — Поняла, — отвечает жена. — Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? — Поняла, — отвечает жена. — И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫБАЛКА. Поняла? — Поняла, — отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла. — Возражения есть? — Нет. — А может у тебя тоже есть привычки какие-то? — Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. *** (Сборник)
Анекдоты про мужа и жену пошлые
Анекдоты про мужа и жену пошлые и смешные - 20 штук
Самые смешные анекдоты про мужа и жену - читать онлайн
Самые Смешные Анекдоты Про Это
Секс Кунилингус Подростки
Песня Секс Слушать Онлайн
Секс Beeg Com
Анекдоты Про Мужа И Секс
