Анекдоты Про Медиков Самые
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Медиков Самые
19 сентября 2019 13:48:37 Автор: Хахатабыч
Пассажир врывается в купе к проводникам: - Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы
Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. - Почему? Первая жена ушла от
Сынок, сколько лет твоей невесте? — 35. Старая! — Мама, но она выглядит на 25! А, старая и
Интересно, каким будет 2021 год? - Трудно сказать. Но то, что 21 - это очко,
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Что известно о грядущей денежной реформе и кто от нее пострадает
Россией будет править новый лидер. Пророчество Глобы
У Байдена намечена первая жертва: это Зеленский
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
75 000 руб. выплатят всем без исключения пенсионерам
В России появится новый лидер. Глоба предсказал смену власти в стране
Общество отвернулось от Никиты Михалкова
10 тыс. рублей тем, кто старше 65: ознакомьтесь с условиями
Мама ошибалась, когда думала, что папа с дочкой готовят на кухне завтрак
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Самые смешные анекдоты про врачей медиков и пациентов.
В поликлинике Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? Нет, на дегустацию!
На приеме у врача: – У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. Доктор: — Это же прекрасно! Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь.
Пациент на приеме у врача. — У вас есть проблемы с алкоголем? Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
Доктор на осмотре. Спрашивает у пациента с отравлением: — Ну, как вы сегодня себя чувствуете? Гораздо лучше: Уже пукаю без риска обкакаться!
В больнице случился пожар. Приехали пожарники потушили огонь И докладывают главному врачу: — Пожар потушили, пятерых откачали, двух не смогли. Врач им. — Мужики, это ведь морг горел!
После операции: – Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? Я. А что есть претензии к качеству шва? – Нет доктор, Шов хороший, но это не моя голова.
Хирург оперирует больного: – Скальпель. Пожалуйста. – Ножницы. Пожалуйста. – Лопату. А лопату зачем? – Закапывать.
Хирург: – Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
Сестра, А что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит? — А это у него день рождения!
Доктор, вы знаете, У меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются… — Нет проблем, вот вам рецепт. И что, доктор, я стану лучше слышать? — Нет, громче пукать!
Доктор, Помогите, у меня чувство вкуса пропало! — Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. Мужик пробует и говорит: — Доктор, фу, это же дерьмо! Так, вкус у вас восстановился! Проходит месяц, снова появляется тот же мужик: — Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню! Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. — Да вы что, там же у вас дерьмо! Так, память у вас восстановилась!
Стоматолог выходит из кабинета. Ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок. Медсестра спрашивает: — Что? Сложный случай? Тяжелейший. У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.
Главврач интересуется у дежурного: — Сколько смертей за ночь? Три. — Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!
Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе. Подходит врач: — Клюет? Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать. Перед выпиской другие психи его спрашивают: — А почему ты сказал врачу, что не клюет? Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?
Врач советует больному: — Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию. Никогда! Лучше умереть! — Ну так одно другому не мешает.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: — Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда – нибудь получиться!
Пациент звонит врачу: – Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? Как “один раз”?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: – Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? Нет, это тот мотоциклист!
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: – Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, Но когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, Можешь повредить стол.
Вас уже оперировали? Спросил врач. – Да. Ну и как? – Три тысячи долларов. Я имею в виду, что у вас было? – Только одна тысяча. Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? – Плата слишком высокая.
Врач только что закончил операцию По удалению аппендицита у красотки. – Доктор, С беспокойством спрашивает девушка, — А шрам у меня будет виден? Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: – Операцию вы перенесли хорошо, А вот перед ней вы вели себя просто невозможно: Вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! – Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Больной аппендицитом перед операцией. – Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? Сможете. – Честно смогу? Сможете, сможете. – Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят: – Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, Говорит один. — Обе, обе! Настаивает другой. – Нет, одну! Обе! – Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
Мать терапевт собирает сына в детский сад Просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Браузер с технологией Протект yandex.ru 0+ Надежный и безопасный браузер с защитой интернет платежей ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
анализ моча mcgevdi.ru Опытный нефролог, Фрунзенский район. Точная диагностика, эффективная помощь. Звоните! Цены Контакты Адрес и телефон Санкт-Петербург Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Лечение астигматизма у детей isee-center.ru Консультация и лечение детей с раннего возраста у опытных окулистов. Звоните! Диагностика Цены Акции Контакты Адрес и телефон Санкт-Петербург Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Полисорб от простуды и гриппа polisorb.com ЕСТЬ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. ПОСОВЕТУЙТЕСЬ С ВРАЧОМ ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Тест Слуха онлайн! Пройдите сейчас! akademia-sluha.ru ЕСТЬ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. ПОСОВЕТУЙТЕСЬ С ВРАЧОМ Скрыть объявление
Однокомнатные квартиры в ипотеку lsr.look.estate Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ Скрыть объявление
laserdoctor.ru Лазерное удаление шрамов Скидки до 50%. Деликатное удаление даже давних шрамов .Записывайтесь на консультацию! Акции и скидки Наши врачи Цены Отзывы о нас Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Кредит под залог – Ставка от 7,5% Потребительский кредит до 5 000 000. Решение за 1 час. Оставьте заявку на сайте! Анкета на кредит Кредит по паспорту Как мы работаем Вся Россия world-creditov.ru Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Пылесос для удаления пылевого – За 2450 руб Пылесос для удаления пылевого клеща Xiaomi Deerma Mites по цене 2450 р пн-вс 10:00-21:00 kremlinstore.ru Адрес и телефон Скрыть объявление
Апартаменты на Васильевском острове – Новый Апарт-отель 149т. ₽ м2. Апарт-отель бизнес-класса. Развитая инфраструктура. Высокая доходность! Ипотека Доходность Чистовая отделка Местоположение пн-пт 10:00-19:00, сб-вс 10:00-20:00 odoevskij17.ru Адрес и телефон Санкт-Петербург Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Инновационные инвалидные коляски – Рассрочка без банка. Звоните! Передовые технологии. Идеальная цена. Двойная гарантия. Рассрочка от бренда. Внедорожные Спортивные Специальные Трансформеры пн-вс 8:00-20:00 ortonica.ru Адрес и телефон Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Свои густые соболиные брови – легко! Масло для ресниц и бровей усьмы, рукколы , гаргир, тарамир сделает взгляд неотразимым Комплекс Зейтун Масло листьев усьмы Сок листьев усьмы Масло тарамира пн-вс 11:00-19:00 habbybaraka.ru Адрес и телефон Санкт-Петербург Скрыть объявление
Удаление папиллом лазером – Клиника Альтермед Удаление папиллом от 350 ₽ за ед. лазером за 10 мин. Без боли и шрамов! Цены 5 клиник у метро Акции Онлайн запись пн-пт 10:00-22:00, сб-вс 10:00-20:00 altermed-estetik.ru Адрес и телефон Санкт-Петербург Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
У вас онко? – Бесплатная программа Проработка причин через психосоматику (подсознание) clck.ru Скрыть объявление
АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ — Самые смешные до слез
Анекдоты про врачей и докторов
Смешные до слез анекдоты про врачей
Анекдоты про врач . Самые смешные анекдоты про врач .
Анекдоты про врачей - самые смешные медицинские анекдоты
Убрать Морщины И Мешки Под Глазами В Домашних Условиях
Детские Анекдоты Смешные До Слез
Можно Ли Похудеть От Лимонов
Галина Гроссман Как Убрать Жир С Живота
Сколько Времени Заниматься Спортом Чтобы Похудеть