Анекдоты Про Мат Читать
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Мат Читать
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
Навигация по записям 1 2 … 11 Предыдущие записи Предыдущие записи
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: — Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно? — Нет. — А хотел бы? — Спрашиваешь! Конечно хотел бы! — Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: «Мама, ты еще не спишь?!»..
Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам: — У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок — выиграть сегодняшний матч! Команда отвечает: — Поздно, мы уже купили вам галстук…
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит: — Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает. А мать Лены отвечает: — Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
Мать говорит сыну: — Ну, что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет? — Есть. Но рукой я достаю дальше.
Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!
Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
Стоит мужик у школы и раздает конфетки детям. Учительница: — Мужчина, вы, кажется, очень любите детей, а своих у вас, наверное, нет? — Женщина, проходите, не мешайте работать, я детский стоматолог!
Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери: — Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст! Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал: — И зачем мне этот стакан воды?
— Выйдешь за меня замуж? — Не торопи девушку, дай подумать! — Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт! — Да чего тут думать, уговорил!
Урок географии в школе, училка спрашивает: — Дети, а кто живёт в Германии? Лес рук. — Ну вот ты, Машенька. — Немцы. — Правильно, садись. А в Болгарии? Лес рук. — Ирочка. — Болгары. — Правильно. А в Индонезии? Рук поменьше. — Димочка. — Индонезийцы. — Правильно. А в Кот Д’Ивуар? Рук нет. — Дети, это вам остаётся как домашнее задание. На ... Читать полностью
Понедельник — день тяжёлый. Его надо раскачать. Потихоньку, вправо, влево, чтобы дров не наломать. Всем известно — в понедельник грех работать во всю прыть. В понедельник надо выжить и здоровье сохранить!
Полковник — лейтенанту: — В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее. Лейтенант: — Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: — Ну, ладно, ладно, ... Читать полностью
-Здесь материться можно? -Нет. -Блять
— Как тебя понимать? — Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
Дети — это здорово! Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня ... Читать полностью
Тёща присматривает за моими детьми каждую субботу… А я взамен присматриваю за её дочкой каждый день.
Муж с женой занимаются любовью. Жена: — Так, Коля, вперед, вперед,…оппа…теперь чуть-чуть левее,…хоп… а теперь резко подавай назад! Муж: — Галя, твою мать, мы таки трахаемся или паркуемся?
На лавочке сидит мужчина и сокрушается: — Твою мать, ну что за страна?! Рядом присаживается милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да вот, бл@дь, лавочка покрашена… — Ой, @#$%$#@…
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы…
Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал.
Уобочины дороги стоит бабулька: в одной руке у неё верёвка, к которой привязана корова, а другой она отчаянно голосует. Один водила не выдерживает, останавливается: -Мать, ты чо голосуешь? -Сынок, подбрось, родимый, до города. _Тебя-то подарошу, а с коровой чо делать? В кузов её нельзя-у меня самосвал… -Сынок, а ты её сзади привяжи, пущай бегить за машиной. -А ты, ... Читать полностью
Когда я брошу материться И перестану пить коньяк То буду утончённой ледью Лежать под каменной плитой
Клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему -Мужык, ты в курсе в натуре тут клуб чиста новых русских. -Знаю. -У тя че, мерин есть? -Нет, но у меня есть жигули марки 06. -У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть? -Нет, зато обручальное кольцо есть. -А труба-то есть? -Нет, только жетончики на автомат ... Читать полностью
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл. Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день ещё и после вчерашнего… Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключённый щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое ... Читать полностью
Нам сегодня препод рассказал историю. У него есть знакомая в одной школе, которая преподает русский язык и литературу. Так вот, проходят они «Сказку о царе Салтане». Она задает вопрос детям «Кто из персонажей вам больше всего понравился, а кто нет и почему?» Все дети отвечают, что царь Гвидон и его мать положительные, а остальные нет. Но тут одна девочка встает и говорит: ... Читать полностью
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын: — Мам, а что это у слона такое? — Хобот. — Да нет, ниже. — А это… это… ничего, сынок. Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын: — Пап, а что это у слона? — Хобот. — Да нет, пониже. — Член. — А мама сказала, что ничего. ... Читать полностью
Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что — в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: — На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! — Это с какой-такой стати? — А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п#здюлей…»
Ну раз такая пьянка добавлю: Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит… — А можно и мне тоже? — Конечно! Попробовал… — Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? — Приходи… — А послезавтра? — Давай-давай! — ... Читать полностью
Надписи на сигаретных пачках — «Курение убивает» про лоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
— Мы вчера с соседом в шахматы играли. — Ну и кто кого? — Никто ни кого! Мы просто в шахматы играли!
Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит — поезжай мол туда откуда привез — нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идёт к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет: — А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная. — Как это? Что за трисичуха? — А все просто, это триппер, сифилис, ... Читать полностью
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: — Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! Вовочка, увидев учительницу: — Здравствуйте, Марья Ивановна! Марья Ивановна, шарахаясь: — Пошел на х^й!
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети… /Аристотель 384−322 г. до н. э. /
Через сорок лет: — Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга. — Ахах, лол. Я хз, мне норм.
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Приезжает съёмочная группа СNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: — «Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись ... Читать полностью
Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдёшь — пизды получишь, направо пойдёшь — пизды получишь, прямо пойдёшь — тоже пизды получишь.» Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: «Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!»
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: — Пацаны!!! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал… а там картина — дохлый баран на дороге, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Оба стоят как ... Читать полностью
9:00 — Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 — Еб твою мать!!! Конфета в кофе упала!
© 2020 Все анекдоты – У нас весело:)
Все анекдоты про мат » Читать
Анекдоты про мат
Анекдоты с матом
Анекдоты про мат
Анекдоты с матом - смешные до слез
Диета Для Нормализации Стула
Книга Похудеть Навсегда Легко
Как Похудел Максим Фадеев Диета
Пробиотики Помогают Похудеть
Я Просила Анекдот