Анекдоты Про Людей До Слез
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Людей До Слез
17 сентября 2019 10:27:26 Автор: Хахатабыч
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой. Спрашивает. — Куда едешь, мать? На кладбище. — Домой значит. Я тоже.
Прикинь, я ее полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только
Дорогие девушки! Если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно
Два алкаша распивают: - Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза? Доктор запретил в стакан заглядывать.
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Переписка в социальной сети: — А чем ты увлекаешься? Я художник. — Как интересно, а меня сможешь нарисовать? Я весьма своеобразно рисую. — В смысле? Трупы мелом на асфальте обвожу.
Разговор приятелей. Как ты со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: — Теперь ты будешь моим парнем. А ты чего?! — А я тогда курил много. Ну она и догнала меня через два квартала.
Коктейль Спящий засранец: — 50 грамм снотворного, — 50 грамм слабительного.
Вовочка на уроке зоологии: — Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Двух самцов и двух самок. Учитель спрашивает: — А как ты смог определить их пол? Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Ты кто? — Спящая красавица! А чего такая страшная? — Так, только проснулась!
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: — Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: — Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Идет негр по пустыне, Нашел кувшин, потер его, джин появился. — Говори желание! Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели! — Хорошо! Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете. Негр плачет: — Хочу черным опять быть. Хорошо! Сказал джин и отключил воду.
Заходит мужик в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? Да, конечно. После нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
Стук в дверь. Мужик, кто там? — Твоя смерть. Ну и что? — Ну и все.
Русский, армянин и еврей готовятся к празднику. Русский говорит: — Я водки ведро принесу! Грузин: — Я шашлык пожарю и виноград принесу! Еврей говорит: — А я брата, приведу. Он анекдоты рассказывает, таки пальчики оближешь!
Прапорщик приходит с дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит: — Хлеба ни крошки, сходи купи! Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает: — Ты что, службу сменил? Нет, с чего ты взял? — А почему на тебе форма пожарника?
Здравствуйте! Я ваш новый жилец. — А где старый? А старый уже не жилец.
Муж выговаривает жене. Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью пьяная! — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! — Ага, подсолнечным маслом!
Разговаривают две блондинки: — Я нашла хорошую работу, делать ничего не надо и платят неплохо. — Кем же ты работаешь? Натурщицей. — С тебя пишут картины? Нет, с меня анекдоты придумывают.
Жена спрашивает мужа. — Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта? Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Не может быть любимый! Вот точно такого же цвета колготки.
Приходит сын из школы и говорит отцу: — Сегодня в школе такой случай был! В мужской туалет вошла девочка! — Ну вы ее прогнали? Целых пять раз!
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. — Это мама разбила тарелку. Откуда ты знаешь? — Потому что она ничего не говорит.
Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? Да. — А вы отмечать не будете? Нет, я вообще на работе не пью!
Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с баяном. — Похороны здесь? Спрашивает он. Да, но доктор сказал, что есть еще дня три. — Извините. Мужик ушел. Через минуту звонок снова, стоит тот же мужик. — Можно я баян пока тут оставлю?
Еврей, доехав до дома на такси, Выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил. Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит — А Рабинович не врет, это правда работает.
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. — Благодарю вас, вы не сдали. Говорит экзаменатор. Как я могла не сдать, если даже не тронулась? — Вы сели на заднее сидение.
Почему у тебя такой печальный вид? — Жена собралась на курорт. И ты что за нее беспокоишься? — Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.
Выпускник медицинского колледжа. — Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики? Отец, тоже врач: — Выписывай рецепт неразборчиво, а счета как можно четче!
Если у вас закончилась мазь от зуда, — Не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.
Тетя Клава! Тетя Клава! А Вовка с Витькой, в вашем лифчике гамак устроили! — Ну что ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.
Я слышал, ваша жена режиссёр? — Да. А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? — Она работает дома, ставит семейные сцены.
На уроке математике. Вовочка, допустим у тебя есть сто рублей. Ты попросил у отца еще сто рублей. Сколько всего у тебя будет денег? — Сто рублей, Марья Ивановна. Плохо Вовочка, ты совсем не знаешь математику! — А вы совсем не знаете моего отца!
Чем пессимист отличается от реалиста? — У пессимиста все хреново, потому что хреново, А у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации: — Вася, ты жив?! Жив! — Руки целы? Целы! — Ноги целы? Целы! — Так поднимайся! Не могу, я еще до дна не долетел!
Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на тридцать секунд. Время проходит свет включают. Француз стоит там где стоял и говорит: — Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку! Встает англичанин и просит погасить свет на двадцать секунд. Время прошло включили свет, англичанин вернул французу портмоне. Встает русский: — Господа! Свет тушить не обязательно! Витек, раздай всем носки.
Приходит дочь с вечеринки очень поздно. Мама настороженно спрашивает: — Ты что пила? Дочь мрачно: — Нет, я топор.
Муж зовет жену. — Милая иди сюда. Потрогай его, не бойся, Чувствуешь какой он твердый? — Да. Вот, сколько раз тебе говорить, Не оставляй хлеб открытым!
Столкнулись мерседес и жигули копейка. Из мерина выходит тип с цепями в руку толщиной, А из копейки точно такой же вылазит. Хозяин мерса: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал и звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевший: — Ну, да. — А теперь ты мне новую копейку за час достань! Время пошло!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮДЕЙ — Самые смешные до слез (свежие)
Короткие очень смешные анекдоты до слез — ржачные смешилки...
Анекдоты про людей — самые смешные до слез
Анекдоты про людей (свежие и смешные до слез )
Самые смешные анекдоты до слез | Юморок | Яндекс Дзен
Можно Ли Похудеть При Менопаузе
Диета Для Язвенников Желудка И Двенадцатиперстной
Легкие Тренировки Чтобы Похудеть Дома
Футбол Анекдот
Как Похудеть На 25 Кг