Анекдоты Про Лишний Вес Смешные
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Лишний Вес Смешные
У нас на улицах полно инопланетян))))
Прочитал и подумал:,,А ведь и правда- как там холодильник себя чувствует?
Интерактивная версия журнала Maximonline
11 октября — Всемирный день борьбы с ожирением. В честь этого можно съесть лишний тортик и накушаться анекдотов.
Если бы я видела, какая у меня толстая задница, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, задница сзади.
Телефонный звонок. Очень полная женщина берет трубку. Там голос: — Я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя: — Даааа… Плохо следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!
Девичья беседа: — Как тебе удалось так похудеть? — Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе… — Что за крем?
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
— Девочки, какая диета лучше всего? — Есть гречневую кашу без ничего. — Голой что ли?
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусил. Очень вкусно!
Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок.
— Доктор, я никак не могу похудеть! — Вам нужно увеличить физические нагрузки. — Но я и так делаю зарядку по утрам, в обеденный перерыв хожу в тренажёрный зал, по вечерам в бассейн. И, кроме того, много хожу пешком! — Этого слишком мало! Попробуйте поездить в метро в час-пик.
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
31 декабря. В следующем году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю! 8 января, поправка. Тринадцать килограммов.
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю».
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Моя жена хвастает в соцсети, что ей удалось похудеть на два килограмма. Только не добавляет, что в её случае это как скидка два доллара с «Мерседеса».
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки…
Кто понял жизнь, тот не считает калории.
— Вы прям такой худенький… Что же вы кушаете? — То же, что и вы, только на полведра меньше…
Решил похудеть. Поэтому не стал заказывать пиццу, а сам сходил за ней.
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
Армянскому радио задают вопрос: — Что делать женщине, если она очень толстая? — Пусть вертит обруч. — А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио: — Слушайте, не надо портить красивую женщину!
Четыре дня просидел на диете. Ночью захотелось пить, подошел к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулся, когда запивал шоколадку борщом.
— Доктор, мне надо похудеть. — Наконец-то вы озаботились своим здоровьем? — Нет, у меня возник конфликт грехов. — Как это? — Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка.
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? — Ну, и какой? — Пять с половиной метров!
Черный цвет стройнит только до 48-го размера, дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? — Конечно. — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть… — Мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье… — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
— Милый я толстая? — Отвечать будет Александр Друзь.
Из дневника находящегося на строгой диете сторонника здорового образа жизни: — День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…
— Главное — это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто не жрать хотя бы эти два часа.
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин!
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».
Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».
— Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой… — А мой дедушка дожил до 105 лет. — Неужели он ел по 5 пирожных в день? — Нет, он не лез не в своё дело.
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? — Клянусь, толстая женщина с усиками.
Практически все стройные девушки считают себя толстыми, а те кто реально толстый, им на это по барабану.
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу? — Нет. — Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте? — Чебурек. — Один или два не будешь? — Два.
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
Врач — пациенту: «Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума половые контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!»
Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18-00!
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только омаров, икру и трюфели. — Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21:00 — Случилось.
Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстый. Просто ты не на той планете.
Сетевое издание «maximonline.ru (максимонлайн.ру) - официальный сайт мужского журнала MAXIM». Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 - 78428, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 г. 18+.
Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2020.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Лучшие анекдоты про лишний вес и похудение | ️ MAXIMONLINE
Анекдоты про лишний вес . Самые смешные анекдоты про ...
10 шуток про похудение для тех, кто не потерял чувство юмора
Aнекдоты про похудение и диеты
АНЕКДОТЫ , ШУТКИ , ФРАЗЫ о диетах, похудении... - на Diets.ru
Смешные Анекдоты 7
Прикольные Анекдоты До Слез Видео
Диета Для Похудения Овощи И Мясо
Набор Веса При Климаксе Как Похудеть
Похудеть С Помощью Клизм Отзывы