Анекдоты Про Кунилингус
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Кунилингус
Зарегистрируйтесь на Чудо.Деньги
Подпишитесь на наши группы и сделайте посты в соцсетях
Первые 1000 человек получат 50 CHUDO бонусом (сейчас по курсу это $25 ).
- Да, я слышал про игру с кальмаром, но я привык называть это просто
куни...
xxx: Как грамотно съехать с темы куни? ууу: Языком надо уметь работать))
xxx: Бopцы зa чacтoтy языкa нe пpoтив... yyy: Блин, "за чИстоту", конечно же. zzz: Борцы за частоту языка - это любительницы куни.
xxx: У нас сегодня один товарищ работает из дома, потому что ему собирают кухню xxx: Я написала в общий чатик: "Хорош прохлаждаться дома, где фото куни??" xxx: И началось...
(из обсуждения опыта куни с тем, у кого его еще нет) xxx: странно делать кунилингус с открытыми глазами yyy: стоп, а куни делают с закрытыми глазами всегда? xxx: а зачем тебе открытые глаза? yyy: ну, чтобы видеть куда-чего... xxx: ну ты не особо видишь, ты же очень близко прижат и можешь только языком шевелить) yyy: можно же высунуть язык по-о-одлиннее, а... а самому отодвинуться zzz: а самому на кресло сесть =) zzz: .... zzz: сука, сидеть газету читать XD xxx: Инспектор Гаджет и его язык )
Чат в вайбере. Олег: Качественно делаю куни на заказ. Вас интересует? Олег: То есть кухни. Надя: Эх, Олежка... Надя: Теперь уже не интересует.
Чуть помедленнее куни.
Чуть помедленнее.
Навеяло историей про гимнаста-извращенца. Похожая история была у меня на работе. Сразу после универа я устроилась преподавателем в железнодорожный техникум. Свой профильный (биологию) я вела у перваков, а для "часов" мне добавили БЖД у старшаков. Есть у нас такая фенечка, "взаимопосещение" называется. Приходят преподаватели на пары, смотрят на подготовку, качество преподавания, наличие планирующей и рабочей документации, отзывы пишут. Часто пары посещали замы (директора). Веду пару, тут стук в дверь, заглядывает замдир по УР: "- Я к вам посетиться". Впускаю, продолжаю занятие. Тут один из студентов поднимает руку: "- А можно вопрос?", думаю, что не понял что-то, говорю "- Задавай". А это дите (реально дитё-дитём, глазки кругленькие, личико наивное, 16 лет) и спрашивает: "Имя-отчество, а что такое куни?". Подвисаю. Объяснить-то могу, да и не стесняюсь (биолог), но у меня в кабинет завуч сидит. А это чудесная женщина заявляет: "- Расскажите, и мне интересно!". Пришлось вспоминать лекции по сексологии ("дисциплина свободного выбора", в дипломе не отражается, просто преподавателю анатомии захотелось нас просветить) и объяснять (соблюдая принципы научности и доступности, а так же соответствия уровню развития). Пару, конечно, сорвали, потому как группа состояла в основном из девчонок, и всем очень хотелось обсудить прелести орального секса. Пацанов жалко: сидели просто пунцовые, потому как девочки не стесняясь начали делится впечатлениями и выяснять, "а где этот клитор находится?"
Из записок реаниматора. Краем уха услышал, что с телевизора некий дипломированный профессор-доктор вещает о теме секса. Заинтересовался. ... - Теперь мы поговорим о тех вопросах, которые боятся задать люди доктору... Еще более интересно стало: "Что же такого можно стыдиться?" Если честно, я проработав в реанимации уже больше десяти лет, но те волнующие вопросы населения повергли меня в шок. Нет, не все, но... - Можно ли заниматься сексом во время месячных? Не, это хороший вопрос и ответ в общем-то нормальный: - Нежелательно, поскольку велика вероятность восходящей инфекции. А если сильно хочется, то только с презервативом. Тут как говорится - не поспоришь. Хотя риск "залета" сводится к нулю... Но дальше... дальше я забыл, что пора выходить искать клад. Итак, вопрос, который возможно волнует множество женщин: - У меня подрагивает клитор, что делать? Епт! Это реально волнующий вопрос наших дорогих женщин??? Подрагивающий клитор - бич нашей современности?? Окуеть)))) Ответ: - Вполне возможно, у вас не по размеру вибратор!!! Бляяя, вибратор не по размеру!!! Вот беда-печаль... - А возможно, у вас серьезное неврологическое заболевание и вам пора обратиться к невропатологу.. Ипать! Приходит женщина, к заеб...му от пациентов неврологу: - Доктор, у меня клитор подрагивает, помогите!!! Я даже представил глаза у нашего невролога))))) Следующий вопрос волнует мужчин нашей необъятной родины. Сядьте покрепче на стул, поскольку дальнейший вопрос может повергнуть вас в шок! Уверен, этот вопрос реально волнует всю мужскую половину: - Подскажите, если делать кунилингус женщине и вдуть ей воздуха (не то что вы подумали), она может умереть от разрыва сосудов головного мозга? Вот это писец, товарищи! Я даже в тринадцать лет о такой проблеме не подозревал. Неужели в телевизоре думают, что нас в сексе волнует подрагивающий клитор, разрыв мозга при куни и текущие месячные??? Мы с женой ржали еще долго)))
Эти стихи навеял сайт знакомств Глава первая ...."НАЧАЛО" Хороший сайт - все ищут ОТНОШЕНИЯ, а если честно, всем нужны - СНОШЕНИЯ!!! Писала мне одна "невинная невеста" там, правда "пробы" ставить негде ...не хватает места! мне 50,есть муж и дети ..даже внуки! на сайте здесь я так ...от скуки ..... хочу найти красивого БРУТАЛА люблю я "куни", фистинг.....хочется АНАЛА! Ещё одна "замужняя особа" ну, та совсем не знает, что такое "проба" Естественно сначала разозлилась я предложил ей деньги ....ОСКОРБИЛАСЬ! "да, как вы смеете? я не такая! вам понятно? хотите трахнуть? ну, так трахайте БЕСПЛАТНО ! Хочу сказать я в заключение - для каждой "КИСКИ" здесь найдётся ПРИКЛЮЧЕНИЕ!!! Продолжение...... Вы, не печальтесь, если "киска"- не ТУГАЯ хочу напомнить Вам....есть дырочка другая! Я понимаю всё, она не может вкусно пахнуть поверьте мне, её мечтает каждый трахнуть! Быть может, если Вы не против в пятницу ...я "отпердолил бы" Вас в задницу!!! Да, я не Пушкин ...не похож я на БРУТАЛА я Агафонов, я король АНАЛА!!! не обижайтесь на мои стишки....хочу достать Вам до прямой кишки...
на майловском чате, вчера было:
ххх: Я так ей куни сделал, что она аж уснула! (самореклама, типа)
УУУ: Так делал, что она уснула? В процессе?
ХХХ: ЧЕЕЕЕРТ
УУУ: во орет, забыл разбудить, чтоб сказать - кончать пора...
ХХХ: заколебала, заткнись уже!
Вот так вот бывает
Больше информации на сайте рекламодателя
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает: — Что всего три раза?! — Да нет выбирай каким!
И следы на постели напомнят про счастливую ночь… Ох уж эти крошки от печенья.
Чтобы заполучить утренний кофе в постель, некоторые женщины вынуждены оставаться с мужчиной на ночь.
Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос: — Только не в меня! — А в кого?
Людоед ворочается ночью в постели: — Кто я? Зачем я живу на этом свете? Просыпается жена: — Сколько раз тебе говорить, не ешь интеллегентов на ночь!
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает: — И кофе слабый…
Ночь, постель, двое, голос: — Кто импотент? Я импотент? Да я тебе сейчас такой кунилингус сделаю!
В ночь перед 8 Марта жена и муж лежат в постели. Она будит мужа и говорит ему: — Милый, я не могу уснуть, может любовью займемся? — Спи! Подарки заранее не дарят!
Ночь. В постели он и она. Она: — Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: — Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: — И охота же вам…
Прокурор: — Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня? — В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить…
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: — В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной ночи батюшка интересуется: — Ну как, все было нормально? — Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Наступает ночь. Жена в постели, муж за компьютером играет в стрелялки. Жена: — Дорогой, ну и зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Лежaт муж с женой в постели, первaя брaчнaя ночь, все тaкое. Муж спрaшивaет: — Слушaй, у тебя мужик до меня был? — Дa нет, дорогой, что ты? — А у меня был…
— Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит! — А чо случилось? — Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!
Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово... - Ну… не знаю, тут четыре лишних...
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее
Оттрахал а в конце залил в рот сперму Kalina Ryu
Сексуальная брюнетка с накрашенными губами легла на спину и отдалась поклоннику
Незаконное Порно Скачать