Анекдоты Про Кунилингус

👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Анекдоты Про Кунилингус

10 пошлых анекдотов — свежих смешных до слез
Куни мемы. Лучшая Коллекция смешных куни картинок на...
Анекдоты за 7 марта 2010 года
Приколы куннилингуса. : Интимные страсти : Форум на...
Отборный юмор с пошлинкой
Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)
Девушка просит парня:
— Милый, скажи пожалуйста «кунилингус»!
Парень отвечает:
— Нет, не скажу.
— Ну скажи пожалуйста!
— Нет!
В конце концов парень согласился и говорит:
— Кунилингус.
Девушка, радостно:
— Пацан сказал — пацан сделал!
«Петросян и К» требуют запрещение распространения анекдотов через интернет в связи с нарушением их авторских прав.
— Причина развода?
— Она назвала меня засранцем.
— Но такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
— Да, Ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, а она мне говорит: Смотри, как это делают, засранец!
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик — читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать. Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается. За лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу. Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу. Девушка, вытирая холодный пот:
— Ну вот, всегда так!
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!
Гаишник, услышав, что Дженнифер Лопес застраховала на миллион долларов самую ценную часть своего тела, задумчиво посмотрел на свою полосатую палку.
Знакомство в интернете. Парень:
— Скажи, а ты красивая?
Девушка:
— Я слишком скромная, чтобы сказать «да» и слишком красивая, чтобы сказать «нет».
— Я дома с женой веду себя как тигр.
— Это как?
— Хожу на четырех лапках и всегда бесшумно.
Программер — своей девушке:
— Дорогая, я тебя всю жизнь на руках буду носить!
— Дорогой, во мне все-таки 60 кг.
— А я тебя заархивирую.
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю бабуля, это...
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
— Да-да, я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
— Чем отличается автор от соавтора?
— Тем же, чем пение от сопения.
— Але, Серега! У меня жена забеременела!
— А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было.
— Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
— Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
— Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
— Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
— Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
— Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда.
— А вот это вы не очень правильно сделали. Не надо было туда!
Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего не хочется идти на шесть, т. е. на работу.
— Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
— Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
— Ну, я не знаю, ЗИЛы там всякие, КамАЗы.
Объявление: Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим... ну хотя бы интим!
Когда она потребовала с меня Аральское море, я предложил ей в Роттердам.
Вовочку спрашивают:
— А что бы ты сделал, если бы стал президентом?
— Как что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было — каждые выборы бы менялись!
— Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер.
И повезет же следующему министру спорта! Четыре года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 — уже снимут по-любому.
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает. Тут опять:
— Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как же 5, потом еще 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прям в глаза било. А щас заебись!
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Порно Со Служанкой Онлайн
Домохозяйку В Анал
Порно Кастинг Пьера Вудмана
Порно С Звездами Тнт
Русское Порно Учитель И Студентка

Анекдоты Про Кунилингус

Report Page