Анекдоты Про Китайцев
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Китайцев
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался пьяным гостем из будущего.
Что китайцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.
Рассказали прекрасную историю, как изобретательные экскурсоводы брали с китайцев плату за выстрел из пушки на Петропавловке, которая стреляла ровно в полдень якобы именно для них.
Как тесен мир! Это все из-за китайцев.
Настоящий апокалипсис начнется тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.
Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.
В свете последних событий, я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.
- Почему китайцы не верят в Бога? - Им некогда.
Заключение паталогоанатома: больного лечили от желтухи, а оказалось, он - китаец.
- Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов. - А где узнал? - Да знакомые древние китайцы рассказали…
Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
Женщин придумали китайцы. И в самом деле: 1. Кричащая упаковка. 2. Срок действия гораздо меньше, чем указано производителем. 3. Регулярно глючит.
Фэншуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
На всякую российскую тайгу найдется миллиард китайцев.
Китайцы оккупировали Одессу. По улице идут двое патрульных: - Слушай, Мойша, когда уже все это кончится? Мне надоло делать узкие глаза!
- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь еще и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего? - Тоже ради поддержания экономики. Китайской.
Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.
- О чем ты думаешь? - Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!
Китайцы вывели новую породу собак! Теперь со вкусом банана!
Один китаец рассказывает: - Сизу, пью цяй, стуцят. Открываю дверь, входят и спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Мао". Сняли станы, надавали. Опять сизу, опять пью цяй, опять стуцят. Опять спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Сяо". Опять сняли станы, надавали. Опять сизу, пью чай, опять стуцят. Открываю, снимаю станы, входят гости.
- Что обшего у китайцев и автоинспекторов? - Оба кушают палками.
Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.
Фильм "Невинность мусульман" сняли китайцы и теперь гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов.
Однажды лебедь, рак, да щука Енот, барсук и бегемот Жираф, ондатра и китаец Две зебры, дрель, единорог Но тут Крылова отпустило...
Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.
Путин звонит в Газпром. — Ну что, газопровод в Китай построили? — Построили, Владимир Владимирович. — Газ пошел? — Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.
Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.
Два врача беседуют: - Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - апендицит. - Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. Оказался китаец.
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают: - Как там вообще, как город? - Хороший городок. И тихо и людей немного.
В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!
— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы? — Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.
- Как твое изучение китайского? - Ну... Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские. Китайская ракета до Луны не долетела. Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила. Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.
Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!
- Сколько времени может работать китайский луноход? - Две недели! Потом кончаются запасы воздуха для сидящих внутри китайцев!
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
Эксперемент столетия! Эстонцы пересчитывают китайцев!
- Китайцы даже тараканов писать научили. - Не может быть! - А для кого же тогда китайские карандаши продают?
Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
Занимательная математика. А знаете ли вы, что: - Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз.
- Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15тыс человек.
- Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
Китайцы разработали новую электростанцию - 100000 китайцев в шерстяных трусах одновременно катаются по эбонитовой горке.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек
Пoдаpили кpaсивый цвeток котopый скорo дoлжeн был цвecти, нo кот тaк нe cчитaeт.
Анекдоты про китайцев китайцы китаец . Самые смешные...
Анекдоты про Китай на злобу дня. Посмеемся вместе | Яндекс Дзен
Анекдоты про китайцев , Китай
Анекдоты про китайцев
Анекдоты про китайцев
Можно Ли Похудеть От Постоянных Признаков Всд
Молочница Как Избавиться Народными Средствами
Помогает Ли Обертывание Похудеть
Анекдоты Бесплатно В Хорошем Качестве
Можно Ли Похудеть На Морской Капусте