Анекдоты Про Хороших Людей
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Хороших Людей
23 сентября 2019 12:55:01 Автор: Юморист Смехов
Жена говорит мужу: — Ты где был? С собакой гулял. — Но у нас
Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на
Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
Рыбный плов с огурцом.
- ?
Хотела роллы
Отец проверяет у Вовочки дневник:
- А по физкультуре двойка то за что?
Учитель сказала козла
Регионы поддержат. На что в 2021 году будут тратить деньги бюджета регионы
Волгоградские села получат миллионы на развитие. Кому говорить спасибо
"Единая Россия" знает, как быстрее расселить волгоградцев из ветхого жилья
Проблемы ветхого жилья. Как волгоградцам быстрее переехать из ветхого жилья
Инициатива "Единой России" ускорит процесс расселения жильцов
Единороссы направят на развитие сел Волгоградской области миллионы рублей
А вы куда полетите отдыхать? — Да я летать боюсь. А Вы перед взлетом выпейте. — Да я когда выпью, уже никуда лететь не хочу!
Муж спрашивает жену: — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на хрен! — Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали на хрен!
Пацаны, я вчера у знакомого машину. — Что, купил?! Ну, потом конечно, пришлось купить.
Два еврея обсуждают новую подругу друга: — Изя, представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50? — Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!
Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? — За что?
Смс: — Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. — Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений, Который подкалывает и издевается над людьми. С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.
В военкомате: — Вы служить хотите? Да, но только генералом! — Вы что идиот? А это обязательное условие?
Какая разница между банком и таксидермистом? — Таксидермист сдирает шкуру, только один раз.
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не перднуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот тот пукает. К нему наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Извините, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все мирятся и все начинается сначала. — Я знаю мама, Ты только скажи, что с трупом делать?
Бывают же такие моменты в жизни, Когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, А ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — Как красиво и от души он тебе п@здит!
Две подруги: — После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! Ага, прощения просит, гад?! — Нет, благодарит.
Лена, куда делась бутылка водки? — Я обрабатывала рану. Какую еще рану?! — Душевную.
Спорят два грузина, чей дед был выше: — Мой дед был таким высоким, как вот это дерево. А мой дед был таким высоким, как вон та гора! — Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд! А звезды были круглыми? — Круглыми. Теплыми? — Да. Значит это были яйца моего деда.
Челябинские путаны настолько суровы, — Что не боятся даже конца света.
Девушка, у вас, наверное, душа красивая?! — Почему вы так решили? Уж очень у нее страшная оболочка!
Когда дети Абрамовича пишут, как они провели лето, — На их тетрадях остаются слёзы учителей.
Чем занимаетесь? — Ноль делим. Математики что ли? — Да нет, втроем километр медного кабеля украли.
Выпей за моё здоровье! — Сказала вдруг тёща человеческим голосом.
Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»: — Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть. А внутренние органы на месте? — Конечно, они же вам звонят!
Пошел вон! — За что? За дверь! — Да почему! По полу!
Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, перепробовала все подгузники. Но потом я поняла — надо крышу починить.
Женская примета: — Вышла из дома не накрашенной — встретишь всех знакомых.
Мама, нас сегодня в школе учили писать. — Ну, и что же вы писали? Не знаю, читать нас еще не учили.
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе. — Ты наверное, его убила. Да нет. Стало его так жалко. Ведь с кем он бедненький живет.
Муж мечтательно говорит жене: — Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, И сделать то, чего никогда не делал. — Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!
Не хочу идти сегодня к врачу. — Да и не ходи, скажи, что заболел.
Девушка моего приятеля танцевала на столе. — Хорошие ножки, Сказал я ему. — Ты правда так считаешь? Спросил он. — Да, Ответил я. Не каждый стол способен выдержать такой вес.
Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.
В парикмахерской: — Голову мыть будем? Да чего уж там, купайте всего.
Жизнь — это борьба или праздник? — Борьба за праздник.
Девушка, разрешите с вами познакомиться? — Валяй! Гена меня зовут. — Ну что ж, Гена, иди, если зовут.
Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — Ответила в личку.
Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю. О моём муже!? — Ну да. Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся.
Мало кто знает, как размножаются колобки. — Так вот, Они забираются в сусеки и там скребутся.
Прогулялся сегодня ночью по городу. — Как же много красивых девушек дома сидят!
У Алексея на днях родилась тройня. — Все мамы чувствуют себя хорошо!
Разговор двух сотрудников на работе: — Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. А в первой? — А в первой хотелось есть.
Идет мужик ночью по улице, На него нападает бандит: — Гони деньги! Нет ни копейки. — Снимай штаны! Да они очень старые и единственные у меня. Бандит прыгает мужику на спину. — Тогда хоть до угла довези!
Мам, я все съел! — Поэтому сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
Сегодня на ужин гречка. — С чем? С чем я тебя и поздравляю!
Ты пересолила. — Наверное, это потому, что я люблю тебя. Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!
Один мужик подходит к другому: — Я тебе в займы месяц назад давал. Когда вернешь? — Блин, я ж тогда был пьяный вдребезги, ничего не помню. Меня это не волнует. — А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти? Да, в эту пятницу. — Так я тебе тогда и отдал.
Яйцами очень полезно мыть голову. — Ну не знаю, Я привык её руками мыть.
Привет, что сейчас делаешь? — Да ничего не делаю, На работе я.
Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Займ под залог квартиры. Без справок. mos-id.ru mos-id.ru Оставьте заявку и получите деньги – сегодня. Гарантия юридической чистоты сделки. Скрыть объявление
Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Кредит под залог недвижимости - 9% mosbankir.ru mosbankir.ru МосБанкир одобряет за 1 день. Без лишних справок. Банк или инвестор – выбираете Вы. О компании Преимущества Банки-партнеры Контакты МосБанкир Скрыть объявление
Кредит под залог недвижимости от 9% Оставьте заявку и получите деньги – сегодня. На любые цели. Без лишних справок. пн-пт 10:00-18:00 mos-id.ru Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Пентхаусы с террасой от 88 млн ₽ – ЖК AQUATORIA От 244 м². Полностью готовая отделка. Панорамное остекление с видом на воду. Звоните! Выбирайте квартиры онлайн Отделка Ипотека от 3,1% 3D туры пн-вс 9:00-21:00 aquatoria.com Адрес и телефон Москва Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Кредит под залог недвижимости - 9% МосБанкир одобрит за 1 день. Без справки о доходах. С любой кредитной историей. О компании Преимущества Банки-партнеры Контакты МосБанкир пн-пт 10:00-18:00 mosbankir.ru Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Помощь с кредитом в Москве! От 5,5%! За 1 день до 15 млн. По двум документам. Без залога Не берем аванс и предоплату. одобримкредит.рф Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Jeep Wrangler – в кредит от 0,1% Кредит до 6 500 000 ₽. Проверьте наличие авто в новом разделе на сайте уже сейчас. Авто в наличии Кредит Тест-драйв Спецпредложения jeep-russia.ru Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Анекдоты про людей — самые смешные до слез
Хорошие анекдоты про людей | Анекдотов мир | Яндекс Дзен
Анекдоты про людей | лучшие
Анекдот : Хороший человек - это как я, только хороший .
Анекдоты про людей
Похудеть На Убывающую Луну На Воду
Простой Способ Похудеть В Домашних Условиях
Как Быстро Похудеть Диеты Эффективные
Как Убрать Живот Стоя
Анекдот Охотник И Электричка Видео