Анекдоты Про Грузинов
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Грузинов
Сборник самых смешных анекдотов про грузинов, грузинские. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Купил Гоги черный мерседес — ночью угнали.
Купил синий мерседес — угнали.
Купил желтый с шашечками — угнали.
Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту…
Все равно угнали, п*дарасы!
— Сулико, у меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет.
— Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
— Нет.
— Почему?
— В позапрошлое хочу.
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
— Сулико, представляешь, в созвездии Девы ученые сфотографировали черную дыру.
— Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
— Гоги, я не пойму, ты пришел или уходишь?
— Скажи мне, Гиви, что такое счастье?
— Это отсутствие несчастья, плюс бутылочка кахетинского.
Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение:
— … для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин…
Грузин из клетки:
— Э, прокурор, сам п*дорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!!!
На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
— Старинное грузинское вино, 13 букв…
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали…
— Вано! Что в Москве видел?
— Вах! На балэт ходыл!
— Балэт? А как это?
— А, это балшой зал, лудэй — море! Подымается занавес — выбегают почты голые женшины: побежали туда — нэт мужчины! Побежали сюда — нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина — поднял одну женшину, понюхал — не его женшина! Поднял другую, понюхал — нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал — его женшина!!! Схватил, понес в одын угол — нэт мест! Понес в другой — нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали — "*бис! *бис!!!"
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин.
Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
— К станции.
Грузин:
— Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж:
— Ты, бл*ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
Грузинский поп в церкви размахивает мангалом…
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит:
— Любишь?
— Люблю.
— Дашь?
— Не, я не могу, грузин, наверное, не спит. Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из его груди. А потом опять:
— Любишь?
— Люблю.
— Дашь?
— Не, грузин не спит…
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает:
— За*бали уже! Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены. Разрешено для аудитории 18+
Все анекдоты про грузинов » Читать
Анекдоты про грузин грузина грузину. Самые смешные анекдоты ...
Смешные до слез анекдоты про грузин
10 самых смешных грузинских анекдотов . | HumorLife | Яндекс Дзен
Анекдоты про грузинов , грузинские
Похудение С Помощью Гербалайфа Отзывы Стоимость
Похудение По Малаховой Отзывы
Диета При Синдроме Верхней Брыжеечной Артерии
Как Похудеть На 15кг За 2 Месяца
Можно Ли Похудеть Гуляя С Собакой