Анекдоты Про Геев

💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Анекдоты Про Геев
«Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт», — приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы «АЛРОСЫ».
19 января 2018Губернатор Ульяновской области принял курсантов лётного училища, станцевавших под Satisfaction.24 январяКурсанты приняли участие в программе Андрея Малахова «Прямой эфир». Андрей сказал, что это был лучший эфир в жизни и станцевал вместе с курсантами.4 февраляВ поддержку курсантов станцевали уже 56 трудовых коллективов, 34 лечебно-трудовых профилактория и 18 наркодиспансеров. Причём последние теперь танцуют каждый день.14 февраля Страну захватила танцевальная флешмобизация под лозунгом «Лучший антидепрессант, наш танцующий курсант».8 мартаКурсанты выступили в ночном клубе «Женская мечта» с программой «Чем сильней маразм, тем сладостней оргазм».15 мартаКурсанты переименовались в группу «Тарзанбои» и отправились в турне под названием «На х@я нам всем летать, будем петь и танцевать!» Художественным руководителем коллектива стал Заслуженный тверкер и шестовик, муж Наташи Королёвой.4 апреляДиана Шурыгина с мамой и бабушкой заявила, что её изнасиловали все курсанты, но она счастлива и всех прощает. Бабушка при этом хитро улыбалась. Диана тоже станцевала с курсантами, а они в знак благодарности, отпи@дили её мужа.10 апреляЗакон о гей-пропаганде признан неэффективным и отменён. В поддержку курсантов и в честь отмены закона, станцевали в стенах Думы.
Не переживай, будет и на твоей улице праздник. Гей-парад, например.
Американская полиция охраняет гейпарады и отстреливает темнокожих. Получается, что в Америке негры хуже педерастов. Теперь понятно, почему не любят Обаму.
Мировое ЛГБТ сообщество единогласно признало козла и тигра парой года и потребовало от ООН официально зарегистрировать их брак.
У сексопатолога:— Доктор! Я — гей…Доктор смотрит на значок «Единой России» на лацкане пиджака у пациента и говорит:— Да нет, дорогуша, вы — не гей… У вас все значительно хуже…
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
Майор объясняет в аудитории: — Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. — Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? — (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. — Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
Приходит мужик в банк и говорит: — Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея! Менеджер по кредитованию: — В смысле? — На эти деньги я открою гей-клуб! — А с чего Вы взяли, что это окупится? — Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же… У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут! — Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать… — Ну и Вы тогда приходите!
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас.
Голубой записался в футбольный клуб — и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т. д. После очередной победы его одолевают журналисты: — Скажите, когда вы полюбили футбол? — Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру! Журналисты в непонятках: — Зачем же вы тогда играете? Гей (смущенно): — Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола…
В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант «Тыловик».
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдёт лёгкий путь её выполнения». © Билл Гейтс
Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка: Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика. РS Садик — через дорогу РРS Он тебя сам узнает!
После разгона гей-парада у омоновцев пропало 28 дубинок.
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. — Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас. Ух. У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера. — Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Едут два парня на дискотеку. Вечереет, туман. Вдруг на дороге возникает какое-то розовое и светящееся. Остановились. — Ты кто? — Я — марсианский гей. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге опять возникает что-то, светящееся голубым… Они опять останавливаются. — А ты кто такой? — Я — гей с Юпитера… Тоже с вами хочу. Немного дальше снова появляется что-то непонятное, в огоньках все… — Ну, а ты, пидор, с какой планеты? — Ваши документы!!!
Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год: — летающие автомобили, полёты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна … Реальность: — палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться, необитаемые Чернобыль и Фукусима …
ххх: Знаешь друг, есть в тебе что-то гейское. И дело даже не в твоей розовой футболке… ууу: Она коралловая!
— Кто ваш любимый певец или певица? — Сергей Зверев мой любимый певец или певица.
В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать. Саша: — Я думаю, стоит им подарить косметику. Сергей: — А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских принадлежностей. Вовочка: — На дворе март. Все мы родились в год Кошки… Все: — И че. ты хочешь подарить игрушки? Вовочка: — Какие нафиг игрушки! Главное определиться: Кто кого ебать будет!!!
Учительница на уроке спрашивает: — Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Леночка: — У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России. Вася: — А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? — Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу…
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом. — Ну что скажешь в свое оправдание, — спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая. — Я осчастливил все человечество! — гордо произнес Билли. — Это как?! — оторопел хранитель врат. — Ну, так ведь умер же…
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: — Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: — Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий…: — По Фаренгейту… Дружный хохот. — Ну, ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса «Голубой экран» вызывает гораздоболее сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат».
У Билла Гейтса родилась дочь. Назвали «Новая папка».
Одно из двух: или ты трахаешься с Линуксом, или тебя трахает Билл Гейтс.
Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.
Самый богатый человек в мире Билл Гейтс не брезгает пить воду, полученную в ходе переработки экскрементов. Пилотная станция по переработке фекалий была установлена в сенегальском Дакаре в 2015 году. Сам Гейтс в своем блоге описал процесс получения воды. «Я смотрел, как фекалии по конвейеру попадали в большой резервуар, где проходили процесс очистки. Из них выпаривали воду, потом перерабатывали. Через несколько минут я смог оценить конечный результат: стакан чистой вкусной воды», — отметил миллиардер.Первый же коммент: Человек создавший виндовс миллениум и висту должен пить воду только из говна.
Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?— Гей-парад, сэр.— И чего они требуют?— Однополой любви, сэр.— А им запрещают?— Нет, сэр.— Так почему же они шумят?— Пид@расы, сэр.
Если Билл Гейтс стал рыцарем, значит у его окон (Windows) cидит оченьмного печальных образов!
(Посвящается Виталию Рувинскому, забанившему этот шедевр на Эхе Москвы)Дрожи, изменник и двурушник!Не отводи, предатель, глаз!На след выходит гейреушник,России грозный пи…ас.
Один гей был настолько геистый гей, что когда купил дом, то сразу заложил вход кирпичами, а над черным входом повесил вывеску `Добро пожаловать!` и открыл двери пошире!
— А все-таки, я действительно VIP-персона, — думал космический туристБилл Гейтс, сидя в кресле «Союза». — Одному выделили 3-х местныйкосмический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.
— Ватсон, вы гей?— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?— Да нет, просто спросил.
[searchandfilter fields="post_date" submit_label="Искать" headings="Поиск по дате"]


Навигация по записям





1 2 3


Предыдущие записи
Предыдущие записи




У МЕНЯ ТАК БОМБИТ, ЧТО Я ПРОСТО НЕ МОГУ ОБ ЭТОМ МОЛЧАТЬ. ШИНДОШС 10 — ГАВНО! БИЛЛ ГЕЙТС — П*ДОРАС, ЗЛОЕБ*ЧИЙ СЫН ШЛ*ХИ И ИШАКА! Я ЕГО МАМУ *БАЛ, Я ЕГО ДОМОВУЮ КНИГУ ЕБ*Л, А ЕГО ДОМ ТРУБА ШАТАЛ. УХ БЛ**ЯДЬ, КАК ЖЕ МНЕ ПЕЧЕТ СУКАБЛ*ДЬ НАХ*Й!!!!1111
Вначале преамбула. Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё ... Читать полностью
— Кто тебе дом строил? Здорово получилось… — Да пидорасы! — ?? — Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…
В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, ... Читать полностью

© 2022 Все анекдоты – У нас весело:)


- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила? - Я бы её реабилитировал. Посмертно. У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю: - У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с неё собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова: "смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д." На прощанье говорит старушкам: - Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать. Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает: - Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли ба ...
рогатый мужей 12167
васю 8245
россию 7063
женю 8786
ну ну 12290
сама сама сама 7460
жену 9775
надо 6535
самое 8047
почему 8865

Это называется "самодурство". У меня на работе (не офис!) тоже докапываются, если пришёл за 5 минут, а не за 15. А если пришёл за полчаса, час - всё равно в путёвке больше 15 мин. не поставят.
Сорванный концерт
Владимир Шебзухов

.
По еврейскому фольклору

.
С порога закричала Сара:
«Едва соседей повстречала,
К ним в гости заглянула сдуру.
От зависти к нам - не уснут.
В курятнике их яйца, куры,
Уж год, как тухлые несут!»
.
Абрам не закричал "Ура!"
«Хоть не у нас таки тот кризис,
«Эй, гей, гей, ау!», - кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу приключений.
— Я шотландец! — Если вы шотландец, то почему в брюках? — А я — гей.
Глядя на судейство американского арбитра, понимаешь почему американцы настаивали на приезде на Олимпиаду своих геев!
- Что будет, если запереть на пару дней в одной камере гея и лесбиянку? - Ничего, как и если запереть на выходные в колбасном цеху двух убежденных вегетарианок.
Менты разгоняют демонстрацию геев. Один мент бросается вдогонку за педиком, догоняет его в подворотне и защелкивает на запястьях наручники. Педик: - М-м, шалун.. К кому поедем? kmatros
Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются косметикой. Andrew (c)
Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде. Я спросил их, не геи ли они. Они меня арестовали.
Сидел в ВК и случайно вступил в группу «Я не гей». Теперь боюсь из неё выйти.
- Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд? - О ужас! Они пронумеровали всех геев.
- Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания. Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью ...
Встречаются два гея. Один другому говорит: — Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов! Второй испуганно всплёскивает руками: — Ну и как? Отбились? — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!!
- Кто такие мужчины? - Представители сильного пола. - Кто такие женщины? - Представительницы слабого пола. - А кто такие геи? - _Представители_ слабого пола!
Сижу в кафе. Передали записку с соседнего стола:Привет, если ты не гей, моя подруга считает тебя милым. Вот её номер:А если ты гей, то вот мой...
- Расскажите что-нибудь положительное, что вы знаете о геях. - ВИЧ тесты.
— Ты кто? — Я геймер! — Врёшь — у нас геев в мэры не выбирают!
Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а неквого парня в геи берут с неохотой?..
Пресс—секретарь Сальдо говорит шефу: — А может, напишем в газетах, что наш главный конкурент Путилов гей? — Нельзя! Нормальные люди все равно не поверят, а геи могут и проголосовать.
Во время разгона гей—парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
В геях мне непонятно одно. Почему еб@ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?
А чего все так возмутились, что в США на пост министра Армии взяли гея? У нас с 2007 по 2012 министром обороны конкретный пидарас был.
Дима Билан в интервью МТВ: - Один модный дизайнер мне предлагал признать себя геем за миллион долларов. Журнал для молодежи: - Диме Билану предлагали деньги, если он скажет что он гей. Желтая газета: - Дима Билану платят за то, что он гей. Из разговора: - Билан? Да пидар он, за лимон жопу подставил. (C)AHEK
Говорят, один из 6 мужчин - гей. Значит, один из группы моих друзей гей. Я уверен, что это Майкл. Так как он просто прекрасен.
Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит: - Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! - Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ". — Ура, лошадка. Иго—го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего — играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: — Эге—гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
Недавно Артём пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он совсем не тот, за кого себя выдаёт.
Из новостей: "МВД Чечни проверило информацию о притеснениях геев". Предполагаю, что ни один не сознался, что его притесняли. А ведь допрашивали профессионалы.
- Скажи, Мудрый АзМаГ, зачем Путин разрешил в Москве митинги оппозиции? - Путин – разведчик, а врагов разведчик должен знать в лицо! - Так почему ПУТИН не организует парад ГЕЕВ в Москве? - А вот СВОИХ, разведчик, никогда НЕ ВЫДАСТ!
— Вася! Как ты попал в больницу? — Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются... Я спросил: — Это гей—парад? Оказалось — день ВДВ...
Разговаривают два друга. - Слышь, а "Имодиум" придумали геи-активы! - ??? - Как ты думаешь, у геев месячные бывают? - Наверное... - Бывают, только по-научному это диареей называется!
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел! "
Звонить с 10:00 до 20:00 по МСК
info@anekdotix.ru

В разгар голосования «MISS MAXIM 2022 & Точка любви» пересматриваем фото финалисток прошлых лет
Что известно о задержании Евгения Ройзмана
Стоит ли смотреть «Дом Дракона» — нашумевший приквел «Игры престолов»?
25 бессмертных цитат Сергея Довлатова
Кроме анекдота в заголовке остальное к сожалению не остроумно.
И обидно
🔥🔥🔥особенно про кредитный отдел в банке
Приходит заяц к хозяину леса - медведю под новый год, и просит: Можно елку срубить к празднику, для зайчат. Медведь отвечает - Нет, ни в коем случае. Заяц просит - а можно хотя бы сосну. Медведь: - Ладно, сосни, только по быстрому)))
Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения
уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта.


Обновить браузер


— Мужчина, да у вас на лице написано, что вы гомофоб и антисемит! — Да что вы несете! У меня муж — еврей!
Ссорятся две лесбиянки. — Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!
— Я гетеросексуал. — Да у тебя просто мужика нормального не было!
Банк. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — На какие цели? — Я хочу открыть гей-клуб. — А кто туда будет ходить? — *** разные: Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жжет постоянно, судьи футбольные придут… — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и вы приходите.
Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
Два гея на войне сидят в окопе. Один смотрит в бинокль, другой у него спрашивает: — А в первом ряду симпатичные есть? — Нет! — А во втором? — Нет. — Ну, тогда огонь, беспощадный огонь!
Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.
— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей! — Неправильно, женщина.
— Не люблю я российскую эстраду. — Да вы, батенька, гомофоб.
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Поковырялся ей у себя в заднице и положил на место. Пришёл Холмс и спокойно покурил. На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит. Так продолжалось неделю… две… Через месяц Холмс так и не бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не мог.
Гендерный тест: — Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной? — Простите, хотелось бы уточнить: просто геем или геем своей мечты?
— Мам, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня «мамой». — А как мне тебя называть?! — Как обычно — Игорь.
Признался коллегам в том, что они геи.
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи. — Нет, скорее это я им. — Вы нам не подходите. — Вот видите? Я так и написал.
Почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета? Что за расизм?
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев. Так что, если вам не нра
Горячая дама в ярком платье склонилась над ухажером, чтобы отсосать ему
Тренировка закончилась жарким сексом для брюнетки
Голая девка со связанными руками