Анекдоты Про Гаишников
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Гаишников
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Моя жена сдавала экзамен по вождению в ГИБДД и получила результат - 8 из 10. Остальные двое экзаменаторов остались живы.
ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.
Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление: - Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
По поводу сдачи экзамена на вождение в Штатах у меня тоже есть история. Брат давно водил машину в Одессе, а его жена совсем нет. Приехали они и нужно садиться за руль - не для заработка, а чтобы передвигаться. Тогда с зарубежными правами сдавать само вождение было не обязательно, а теоретический экзамен неприменно. Вечер почитали книжицу на эту тему и пошли сдавать. Жена сдала, а брат нет. Как так? Примитивнейшие же вопросы и он водитель со стажем?! Подходит к смуглой гражданке, которая принимала экзамен: - Не могли бы ли вы объяснить почему я не сдал? - Ну как же, вот смотрите... - и накладывает трафарет на листок, в котором брат ставил крестики напротив вариантов ответов. - Видите, из двадцати вопросов вы ответили правильно только на три.. Смотрит брат и видит, что трафарет относится к варианту Б, а он сдавал тест варианта А, что он с радостью тут же указал инструктору - ошибочка, мол, вышла с вашей стороны. На это экзаменаторша отвечает: - Ничего не знаю. Я первый день на работе и супервайзер выдал мне этот шаблон, а беспокоить его из-за ерунды я не стану! Пришлось пересдавать.
Одноклассник рассказывал, что его КАМАЗ остановил гаишник. Долго и нудно докапывался к документам, в итоге попросил пройти вместе с ним для составления протокола. Гаишник развернулся и шагнул вперёд, но крепкая рука дальнобойщика успела его схватить и дернуть назад. В миллиметрах от тела гаишника с рёвом пронеслась фура. Минуту гаишник выходил из оцепенения и благодарными глазами смотрел на моего друга. Выдохнув, сказал «Спасибо, брат! Пойдём, я тебе штраф поменьше выпишу»
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
Не дай Бог тебе столкнуться по жизни; либо с ментом, либо с бандитом, либо с чиновником - ибо во всех трёх случаях тебе грозит остаться без всего, что имеешь, даже жизни...
Гаишник: – А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят. Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.
Гаишники на дорогах — их двое всегда — учитель и ученик.
ГИБДД и семейные отношения «Палево» неверных мужей через «письма счастья» давно уже перестало кого-либо удивлять. Но соблазн силен, а человек – слаб, и эти истории происходят снова и снова. В отдел ГИБДД пришла поскандалить женщина, ведя чуть на за руку мужа, который явно не радовался её активности. Она размахивала «письмом счастья», сообщавшим о наложении на её мужа административного штрафа 1000 рублей за превышение скорости. Возмущение заявительницы было вызвано тем, что в день, указанный датой совершения административного правонарушения, её муж был в командировке в другом городе. Заявительницу вместе с мужем пригласили пройти в кабинет административной практики, где на компьютере показали изображение автомобиля в момент нарушения. Причем, в базе ГИБДД данное изображение оказалось не черно-белым с размытыми деталями, как в письме, а цветным и в хорошем качестве. На фото в мониторе отчетливо с мельчайшими деталями можно было разглядеть машину, её госномер, лицо водителя – этого самого мужа, и лицо его пассажирки, и даже приветливое выражение её лица. Пассажирка сидела на заднем сиденье, но в момент фотосъемки она, как раз, наклонилась вперед к водителю, приобняла его, и, видимо, что-то шептала ему на ушко. Увидев этот снимок, заявительница поняла всю безосновательность своих претензий к ГИБДД, зато к мужу у неё возникли такие претензии, что сотрудникам отдела пришлось сказать ей о недопустимости рукоприкладства в стенах их учреждения.
ГИБДД и шуба Женщина принесла в ГИБДД нечто вроде досудебной претензии. В тексте подробно и убедительно рассказывалось, как она такого-то числа в такое-то время при переходе проезжей части пролезла под тросовым ограждением, и при этом её шуба была безнадежно испорчена солидолом, которым по мнению заявительницы, сотрудники намеренно обмазали трос, чтобы люди через него не перелезали. Были приложены фотографии указанного участка дороги и этого самого ограждения. Завершалось заявление требованием возмещения ущерба. В ГИБДД к данному документу отнеслись серьёзно. Хотя, в возмещении ущерба заявительнице было отказано, зато на неё оформили административный протокол по статьям 12.29 и 12.30 КОАП РФ с наложением штрафа на нарушительницу в размере 500 рублей.
«Проезд Путина без шлема допускается, поскольку это приравнивается к цирковому представлению»,— заявили в ГИБДД.
Если построить новую качественную трассу, то вокруг неё будут возникать очаги бизнеса. Первыми из них станут посты ДПС.
Инспектор Пупкин: - Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема? - В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем - бандана! - Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.
Работал у нас водитель, Антон Павлович Чехов. Нынче на пенсии. Останавливает его как-то гаишник, берет документы, читает: Чехов Антон Павлович. — Жаль, — говорит, — Что ты не Анатолий. Был бы как классик!
давным -давно, а именно 09.11.2017 публиковал историю о том как в славном городе Омске ограбили музей МВД в 90-е. Тогда в обсуждениях многие засомневались - да быть не могёт то что там понаписано: за два дважды, при яём второй раз в присутствии милиционЭра, приставленного спецом охранять дырку в тот музей. Ну извините, как нам на экскурсии там рассказывали, так и выложил. А для шибко сомневающихся очередной прикол про омских правоохранителей. Свеженький, сегодня старые знакомые из того города ссылку подогнали. Итак (кто не верит - прошу на новостные сайты Омска). У омички угнали в 2017г. машину. Дело житейское, бывает. Пишет она заяву - прошу найдите. Дык, ясень пень бум искать. И... выкатывают ей за год ВОСЕМЬ штрафов за то, что УГОНЩИК всё это время рассекает по городу с превышением скорости. Т.е. они его фиксируют, но не ловят. Ну его на..., шустрый какой-то. А кто за нарушеньеце за платит? Разумеется та за кем машинка числится. В угоне. А вы там про музей их не верили. И только сейчас, дамочка после наезда прокурорских на гиббдэшных, через СУД отбилась.
Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор!".
Заклинило Вспомнил ещё интересный случай, о котором лет двадцать назад рассказал приятель-гаишник. Дежурили они на Рязанском шоссе на посту 81 километр. Видят – от Москвы мигая «аварийкой» ползет «Жигуль-шестерка» задним ходом. Водитель рулит, полуобернувшись назад, глядя на дорогу через правое плечо. Остановили. Оказалось – коробку передач у него на заднем ходу заклинило, и он от самой МКАД едет таким образом домой в Рязань. Что интересно, с гаишниками он так и разговаривал – стоя к ним спиной и глядя на них через правое плечо. Шею уже тоже заклинило, - не поворачивалась.
Во время экзамена в автошколе попала в пробку. Стоим там минут 10, и гаишник говорит: "Разворачивайся, пусть инструктор тебе поможет". Включив поворотник, сижу и недоумевающе смотрю на инструктора: как он мне может помочь?? А инструктор открыл окно и орет другим машинам: "Э, слышите, вы чё не видите, блять, экзамен идет! Дай, сука, проехать!"
Для поощрения особо добросовестных водителей ГИБДД предлагает ввести 75% скидку на оплату штрафов за нарушение ПДД, для этого будет достаточно оплатить штраф не позже чем за 30 дней до нарушения.
- Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или ещё нет?
Навеяло историями про полицию... В нашем городке, в 80-е годы главным ГАИ-шником был Яша. Я уже не помню как его звали полностью, только кличку... Славился Яша своей принципиальностью. Ему никто был не указ. Если ты не умеешь водить машину или не знаешь правила, то на права не сдашь. Взятки, уговоры, угрозы - все бессмысленно. Очень его не любили в народе. Зато, наш городок постоянно был в первых местах, по безопасности движения. Сколько человеческих жизней сохранила Яшина принципиальность. Наверно тысячи, и просто тем, что делал свою работу, как положено, с душой. Спасибо, что такие люди встречаются!
"Все что мы делаем, и плохое и хорошее, обязательно к нам возвращается". У партнера в конторе работает интересный мужик - Дмитрий Вадимович. Занимается он техническим обеспечением объекта, в том числе сам многое делает руками. Мастер, одним словом. Уникальность его в том, что несмотря на должность и средне специальное образование, Дмитрий Вадимович на редкость начитанный и интеллигентный мужчина. Сильно смахивает на Гошу из "Москва слезам не верит". Помочь поднять коляску, донести бабуле пакет с продуктами, перевести через улицу - он всегда в первых рядах. Не ругается от слова вообще. На крики матом отвечает тихо, внятно и не повышая голос. Вывести из себя невозможно в принципе (психолог на тестировании по просьбе шефа пытался - но потерпел полное фиаско). Постоянно делает что-то полезное для общества - то дерево у дома посадит, то кровь сдаст. Есть у Дмитрия Вадимыча только один минус - ещё с училища он мальца побухивает. Именно мальца, потому как меру свою он знает просто железобетонно. 100 граммов водки (или другого алкоголя в пересчете спиртового эквивалента) в день - и ни каплей больше - даже на день рождения или другой большой праздник. Но вот пьет он систематично, то есть ежедневно и без перерывов. Дмитрию в этом году исполнилось 50 лет. По работе много ездит, но своя машина появилась только 20 лет назад. Так вот - про карму и возврат добра во вселенной: за 20! лет пьяной езды - ни одной аварии, в любом виде. Даже не помяли оставленную машину на парковке. И это относится к любому транспорту на котором он перемещается. И гаишники останавливали всего пару - тройку раз - разумеется, ни разу не проверив на алкашку. На дороге ведет себя так же интеллигентно, как в жизни - строго по правилам. P.S. Подумал и взгрустнул - среди моего окружения все самые трагические аварии происходили исключительно по вине очень опытных и совершенно трезвых водителей, причем не лихачивших на дороге. В самую тяжелую аварию попал товарищ, стоявший в пробке на кольце - несшийся по противоположно стороне придурок не справился с управлением, зацепился за другую машину, подскачил на разделительном камне и перелетев через него упал аккурат на машину мирно толкавшегося в пробке человека. Когда гайцы анализировали аварию - вероятность такого полета была в мизерные доли процента - "углы и ускорения сошлись". P.S. Лично я категорически против нетрезвого вождения в любом виде.
Усталый гаишник Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник. Я выхожу, открываю, далее.. Г - от вас запах идёт. Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели. Г - много выпили? Я - литра три, не меньше Г - может на трубочку проверимся Я - давайте Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25. Гаишник радостный такой - ну что будем делать? Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит. Г - :(, блин, заработался, всего хорошего.
Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
Девушка договаривается о покупке прав: - А гарантия на них какая? - В смысле? - Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?
Как меня гайцы провести пытались Дело было в пятничный вечер на прошлой неделе. Я как обычно замученный ехал со смены, в надежде принять горизонтальное положение, потому что не спал целые сутки. И вот, на дороге мелькает "телепузик-арбузик" с полосатым жезлом, а неподалёку ещё один такой же стоит. - Старший лейтенант Пупкин! - представляется он (есесна имена изменены). - Я что-то нарушил? - ответил я, и не дожидаясь пока попросят в/у, протягиваю ему. - Плохо выглядите, пили? - спрашивает он игнорируя мой вопрос. - Нет, только курил, - не удержался я от ответа. - В смысле? - В смысле работаю я сутками, и курю периодически... сигареты. - А кем работаете? - А это имеет какое-то отношение к моей остановке? - Выйдите из машины и пройдёмте в патрульный автомобиль, - сказал он и жестом показал куда идти. Далее, уже в патрульном автомобиле меня попросили дыхнуть (не в трубочку, а так). - От вас запашок алкогольный идёт, - второй арбузик-телепузик подключился в беседу. - В таком случае везите меня в больничку, - сказал я. - Вы же понимаете, что у вас потом проблемы будут, за такое и с работы могут выгнать, - не унимался гаишник. - Везите, какие проблемы? - стоял я на своём. - Ладно, на первый раз обойдёмся предупреждением. Вот только протокол остановки автомобиля подпишите, - сказал гаец. И вот тут началось самое интересное. Читаю заголовок: протокол отказа от медицинского освидетельствования. - Вы что же думаете, если я невыспавшийся, значит совсем дурак? - тут я уже не выдержал. В итоге, гаишник извинился, мол, просто листы перепутали и вообще можно ничего не подписывать. И я спокойно уехал домой. К чему эта история? Да к тому, что в большинстве случаев эти товарищи просто берут на понт. И к тому, что перед тем как что-то подписываете, всегда смотрите, что это за бумага. Некоторые гаишники намеренно треплют нервы, чтобы уже замученный водитель был готов не глядя подписать что угодно. Всем добра и удачи на дорогах!
В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.
Звоню в МРЭО, нужно получить права международного образца. Инспектор вежливо объясняет, какие нужны документы. "Да!" - Добавляет он: "Еще нужна квитанция об оплате." "А у Вас можно оплатить?" - Робко интересуюсь я. "Нет, что Вы, мы же ГИБДД, мы денег не берем!"
Рассказал таксист. Ехал он как-то разок из Казани в Краснодарский край к теще. К дороге, говорит, готовлюсь обычно так: сплю впрок, термос с кофе, безумное пойло (энергетики) и - вперед! Расстояние около 1700 км получается. Преодолеваю обычно за сутки. Базара нет, где дорога позволяет-лечу, лето, и вот, почти на подлете, в Ростовской области (опять в Ростовской области, Карл!) дорога была подубитая и ехал в пределах ПДД. Снова загадка от автора: "Тормозят его кто?" Правильно-ГАЙЦЫ! И старая песня: низко летел, а как же безопасность, где совесть, где деньги (ой, предъявите документы), не хотите сфоткаться еще и с обезъянкой, потому, что без обезъянки фотка машины уже есть с подписью 168 км/ч на память. В: ребята, вы чо? Я так не умею летать по чужим регионам. Г: вот фотка, смотри! Камера стоит в х.з. сколько отсюда и там твой летательный аппарат пролетал на сверхмалой высоте как раз перед нашим объективом. Понимаю, что разводят, реально на лишение прав попал, но тут чую несходняк, уже долго в дороге, подустал, внимание слабже, дорога плохая, ехал медленнее, не могли же они фотку со средней полосы России сюда прислать и ждать меня. Прошу показать еще раз фото и заодно увеличенно номер машины. Г: да пожалуйста, каждый последующий просмотр увеличивает сумму твоей вины за недоверие людям в погонах, смотри, сколько карман позволяет. Смотрю, говорит, все сходится: вот мой форд фикус, вот четкие цыфири с буквами на номере мои. Неужели правда с радаром навстречу мне бежали?! От тупняка и усталости вышел, глянул на свою тачку и понял схему развода в век высоких технологий: машина после 1500 км пробега без остановок, гос номер напоминает просто кладбище незахороненных насекомых, а на фотке идеально чистый номер и еще рамка для номера с рекламой Казанского автосалона совсем отсутствует. Фотошоп творит чудеса! Будте внимательны! Всем желаю аккуратно водить и успешно доезжать!
История-урок про ГИБДД и их подставы. Рассказал коллега: Ехал он году в каком-то, когда превышать бесплатно можно было только на 10 км, с семьей в отпуск из Краснодара в районе Ростовской-Воронежской области, все соблюдал, ехал по знакам и правилам. Затяжной подъем в гору с плавным уходом вправо за бугор, ползет в попутном направлении, по обочине тракторок с прицепом, знак 90 км/ч, всё как обычно. Обогнал его не спеша, реально, даже специально на спидометр смотрел, чтобы скорость 90 держать, и за бугром как вы думаете, кто? Угадайте, что делают? Правильно! Продавцы полосатых палок и естественно рекламным жестом тормозят его, типа: "Смотри, какая у меня палка полосатая!". Далее приглашают в гости к ним в машину, чай не предлагают. Время тогда было другое, чай нигде в офисах не предлагали. Это сейчас в офисах чай, кофе могут предложить. Отвлекся. Говорят, мол шел на взлет в горку под 130 км/ч. В: не мог я так ехать, специально на спидометр смотрел! Г: а вот и фотка с видео имеется, смотри, твоя ж тачка на взлет идет! В: да не мог я так лететь, семья, дети в машине и т.д. После 2-го просмотра кино с его машинкой в главной роли, начал замечать, что показывают не всю режиссерскую версию фильма, а только трейлер. Душевный разговор, о том, как работает аппарат для съемки, выяснил, что аппарат может фиксировать скорость сразу 2-х объектов. Просит повторить кино полностью, т.к. в своей скорости уверен. Смотрел раз 10, всё сходится: вот машина -130 км/ч, вот трактор, а вот в кадре и тень третьего героя на 2-й полосе. Г: не может быть, аппарат точный! Тень призрака-побочная, вот ты - 130, а вот трактор и точка! В: ребята, а как реальный герой-трактор в горку по обочинке и с прицепом 90 км/ч херачит? Кто на взлет то собрался? Смотрят еще более длинную режиссерскую версию фильма: убийца-садовник! Т.е. тень какого-то опеля материализуется в полне физическое тело автомобиля. Как говорится:"И про старуху бывает порнуха". Всем внимательности на дорогах и добраться до своих пунктов назначения!
Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.
Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
Вся питерская полиция ищет фальшивых гаишников, которые собирали взятки с петербургских водителей. Никто не любит конкуренции))
Гаишник остановил водителя, всё проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов. - Что это у вас? - Еды детям купил. - А мои, значит, пусть сидят голодные?!
Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела: - Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.
- Девушка, почему вы не пристёгнуты? - Ремень соски трёт, возбуждает! - Проезжайте!
Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.
Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!
19 марта 2018 года. У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили, сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил.... Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет... Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: - А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу, скручивает его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и, закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло: - Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает: - Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...
Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.
В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?
Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.
Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.
Журналисты опять все не так поняли. 10000 сотрудников ГИБДД не увольняют, а лишают зарплаты. Это никак не скажется на их финансовом положении.
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Анекдоты про гаишников , ГАИ и гибдд
Анекдоты про гаи. Самые смешные анекдоты про гаи. Свежие...
Смешные до слез анекдоты про гаишников
Смешные анекдоты про гаишников и водителей | Мой анекдот
Анекдоты про гаишников | Территория анекдотов
Молочница Как Избавиться Народные Средства
Беременность Молочница Гомеопатия
Пила Гормональные Таблетки Как Похудеть
Как Быстро Похудеть Физическими Упражнениями
Похудеть С Помощью Прощения