Анекдоты Про Философов Смешные
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Философов Смешные
Читайте самые смешные анекдоты про философов. Мы собрали все анекдоты про философов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
Чтобы стать философом, надо совсем немного — или мало зарабатывать или неудачно жениться .
Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка : —... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы. — Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках. Девушка про себя: — Он не просто импотент. Он импотент—философ со стажем.
Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда ) и депрессивные (делают это до завтрака ).
Беседуют два философа: — Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни. — Не скажите, коллега . Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево , уж больно много на нем разных шишек.
Божья коровка—философ говорит, что всё — тля.
— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. — Но я смотрю, ты все же ешь черную икру , а не хлеб . — А какая разница?
Чем отличаются студент , солдат и философ в возможностях заниматься любовью? — У студента есть чем, есть с кем, но нету где; — У солдата есть чем, есть где, но нету с кем; — У философа есть чем, есть с кем, есть где, но только зачем?
— Почему Германия дала миру так много философов? — А ты немецких женщин видел?
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: — Я всемогущий джин, ты освободил меня... — Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? — Я выполню любые 3 желания. — Создай камень , который никто не сможет поднять. — Странное желание. Какое твоё второе желание ? — Подними его. — Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. — Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. — Правильно, но бесполезно.
286—й, зараженный вирусом , спрашивает программиста—философа: — Программист , я буду жить??? — А смысл?
А все—таки особое кощунство — называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа—бессеребренника...
Пресс —конференция Виталия Кличко : — Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже! Референт шепчет на ухо: — Виталий, Плафон — это светильник, а философ — это Платон. И вместо « Сатана » надо говорить « Истина ».
— В тебе умер поэт и философ. — Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая . Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. — А шизофреник ещё живой, я погляжу.
Загорелась высотная гостиница . На крыше оказались философ, физик и математик . Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ: — Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб: — В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
У излишне драматичного философа с комплексом неполноценности тлен 12 сантиметров .
Анекдоты про философов
Анекдоты про философов
Смешные анекдоты про философов
Анекдоты про философов и философию
Анекдоты про философия. Самые смешные анекдоты про ...
Похудение С Помощью Аллохола
Лучшие Анекдоты Недели
Похудеть С Помощью Цикория
Почему Толстые Не Могут Похудеть
Молочница Жжение Без Выделений