Анекдоты Про Евреев Пошлые
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Евреев Пошлые
facebook twitter вконтакте livejournal
Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А?.. Что значит "кто звонит"?!
Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз , 2 капли в правый и 2 между ног . Абраша спрашивает: - А зачем туда-то?! Сара: - Так она тоже давно уже ничего не видела!
- Сёма, пока вы были в Бердичеве , к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган! - Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку. - Таки да! Видимо кольцо было так мало , шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.
- Шалом,братья, - сказал Волк , и три поросенка хотели открыть дверь . - Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите? - Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?
- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась? - Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!
- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом! - Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: - Доктор , ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: - Шо делать... Донашивать...
Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Три еврея беседуют. - Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по дереву. - А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие ! - и тоже трижды стучит по дереву. Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит: - Постучать по дереву я тоже могу...
Copyright © 2011 - 2020 www.anepedia.org
Про урологов
• Про евреев
• Пошлые
Про ювелиров
• Про евреев
• Про кольцо
• Пошлые
Про серого волка
• Про евреев
• Пошлые
Про евреев
• Про обрезание
• Пошлые
• Игра слов
Про раввина
• Про евреев
• Про жемчуг
• Пошлые
Про евреев
• Про рабиновича
• Пошлые
Анекдоты про евреев пошлые
АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ — Самые смешные до слез (свежие)
Свежие еврейские анекдоты
Пикантные еврейские анекдоты
Самая большая коллекция анекдотов об Израиле и евреях .
Аутоиммунный Гипотиреоз Диета
Что Кушать При Коронавирусе Диета
Похудение Без Молочных Продуктов
Похудение С Помощью Кислоты
Самые Умные Анекдоты