Анекдоты Про Евреев И Одесситов Смешные Читать
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Евреев И Одесситов Смешные Читать
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. – Кто там? – Та не бойтесь! Не гости!
Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка: – Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
– Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! – Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
– Абрам, дай в долг 100 рублей! – У меня столько нет – только 80. – Ну, давай 80 – 20 будешь должен.
– Изя, у вас чай есть? – Нет. – А кофе? – Чай есть.
Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает: — Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем. Мойша согласился. Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя: — Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.
— Мойше, сколько будет дважды два? — А мы-таки покупаем или продаем?
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… — Так почему же ты не подошёл? — А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: — Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает: – Моя жена рядом? – Да, мой дорогой. – А мои дети здесь? – Да, папочка. – Мои внуки здесь? – Да, дедушка! – Тогда почему на кухне свет горит?
Разговаривают два одессита: — Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. — Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. — И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. – Можно у вас срочно отремонтировать часы? – спрашивает он человека за стойкой. – Нет, – отвечает тот, – у нас нельзя отремонтировать часы. – Что такое, – раздраженно спрашивает приезжий, – разве это не часовая мастерская? – Нет, – отвечают ему, – это не часовая мастерская. – А что здесь делают? – Здесь делают обрезание, – терпеливо объясняют ему. – Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? – А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: – Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Покупатель протягивает мятую гривню: – Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: – Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки…
В Одесский оперный театр приходит певица. – Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
— Сара, ты дала объявление о продаже коляски? Вот, уже напечатали. Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать». — Сара, а шо здесь за интим? — Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий: – Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ! – Ой, та не может этого быть! – Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: – Бум-м-м-м… Все трое хором: – О-о-о-о!.. Часы: – Бум-м-м-м… Хором: – Раз!..
Одесский дворик. – А что, ваша Фима таки нагуляла ребенка? – С чего вы взяли? – Да вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! – Ну что вы слушаете эти сплетни! Если у девочки есть свободное время и грудь, то почему бы ей не покормить ребенка?!
Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого: — Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл. — А с кем бы пошёл? — Да не с кем. Зачем мне это надо?
В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке – чай! Они назад к продавцу: – Ты чё нам подсунул, аферист?! – Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Анекдоты про одесских евреев | масса интересного и смешного
Очень смешные анекдоты +до слез про Одессу и евреев
Отборные еврейские анекдоты из Одессы
Лучшие одесские анекдоты про евреев читать - (40 новых...)
Смешные анекдоты про евреев и одесситов
Диета Для Уменьшения Подкожного Жира
Сколько Пить Воды Чтобы Похудеть Калькулятор
Похудение На Кефире Результаты
Похудеть В Бедрах После Родов
Вакуумный Массаж Помогает Похудеть