Анекдоты Про Евреев И Фашистов
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Евреев И Фашистов
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает. И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а ...
Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце, французе, еврее и русском. После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест - устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу, и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать. Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца. Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза. Потом - еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает я ...
Вы слишком долго прожили в Германии, если... 1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение 2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству... 3. которое будет, конечно, ДО Нового года 4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта. 5. Вы различаете немцев по диалекту. 6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете анекдоты про остфризов и блондинок. 7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают. 8. Вы различаете русских и русаков. 9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова... 10. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие. 11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом. 12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ. 13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они называются. 1 ...
женщин 6236
почему 7896
рогатый мужей 9174
самое 8282
ну ну 9479
жену 8322
хорошо 6371
васю 7221
женю 8606
сама сама сама 7121
buy viagra in nyc free viagras samples buy viagra online for 50 cents a piece
viagra montreal 800 mg viagra buy viagra generic 100mg
what\'s viagra viagra cheap generic cialis generic drugs viagra
overnight viagra viagra best price viagra gold 800mg
viagra generic viagra no presription order viagra online without a prescription
27.01.2015 г. Освенцим. Празднование. Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник. Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник. Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник. Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник. Русские: А мы? Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются: - Абраша, как ты? - Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя? - Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!
Зима 42 года. Отряд немцев в лесу накрыл небольшую группу партизан. На допрос к майору приводят первого. - У него оружие было? - Было. - Расстрелять как партизана! Приводят второго. - Оружие было? - Было! - Расстрелять как партизана! Тут распахивается дверь и немцы затаскивают пойманного медведя. - Герр майор, а с этим что делать? - Оружие у него было? - Нет. - Расстрелять как еврея!
Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского... (на 300 млн. долларов)... А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн.)... А потом - кинуть богатого англичанина на 300 млн. долларов... Ну а совсем потом - богатого немца.. и тоже на 300 млн... И чтоб все они были евреями.....
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам: – Я к вам пришел с заповедями… – Что за заповеди еще? – Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй». – О, не, это не к нам. Приходит к немцам: – Я к вам пришел с заповедями… – Что за заповеди? – Ну вот, к примеру, «не убий». – Не, Бог, у нас еще столько войн впереди… Приходит к итальянцам: – Я к вам пришел с заповедями… – Что за заповеди еще? – Ну вот, к примеру, «не укради». – Да ну, как же я проживу, не украв у соседа? Приходит в итоге к евреям: – Я к вам пришел с заповедями… – А сколько они стоят? – Да нисколько, я их бесплатно вам дам. – Тогда я возьму десять.
Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте? - Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся! - Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась! - А я им говорю, что немцы ещё в городе...
Звонить с 10:00 до 20:00 по МСК
info@anekdotix.ru
Анекдоты про немцев и евреев читать | Anekdotix.ru
Анекдоты про фашистов
О чём шутили граждане Третьего Рейха: Еврейские анекдоты ...
Анекдоты о Гитлере в дневниках военного времени | Яндекс Дзен
Лучшие еврейские анекдоты . В период Гитлера. Часть 1
Что Полезно Кушать Чтобы Похудеть
Молочница Лечение Флуконазол Цена
Что Пить Чтобы Похудеть За Неделю
Диета При Гипервитаминозе Д
Можно Ли Похудеть На Свекле