Анекдоты Про Еблю
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Еблю
Неожиданный визит подруги: Жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что ее
Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой: – Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке. Подумаешь.
Звонок ветеринару: - По моему, моя собачка заболела. А почему вы так думаете? - Да она уже
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели
Долго пробовал себя в разных профессиях. И наконец-то нашел то, что давно искал. - Богатую, старую
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: - Что это? Так и говорю: Любовник укусил,
Интересный факт! 1 Мая. Привычка многих современных женщин сидеть на мужской шее и вертеть головой сформировалась
Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает: — Что
На 10-й день карантина сняла маску и дверь с холодильника. Они только мешают!
Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучка, сама. А мама сказала, что тебя черти принесли.
Пациент пришёл к доктору и говорит. - Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как
Летят два комара, Один отстал, Второй его спрашивает: – Ты чего отстал? Да муха в глаз попала.
Наташ, тебе пора замуж! — Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём
Разговор двоих футбольных болельщиков. - Давай выпьем, за нашу сборную по футболу! Давай, не чокаясь? - Давай
Машина останавливается, пьяный пассажир спрашивает у таксиста: - Сколько с меня? Девятьсот рублей. - Ой! У меня
Теперь и валить из страны некуда, кругом - коронавирус.
Тексты самых прикольных поздравлений на 8 марта. Самые смешные пожелания в международный женский день.
Блондинка звонит своему парню. Милый я проснулась, а тебя нет. Где ты? — А где ты проснулась,
Встречаются на улице две подруги, которые давно не виделись. - А я что-то давно не
Муж у смертного одра, жена зашла проститься. - Я вот-вот умру. Мне хотелось бы напоследок
Муравей со слоном ползут в разведку ночью, Тут, раз, луч прожектора промелькнул. Муравей: - Слон, ползи дальше
23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых носков, трусов и дезодоранта
Капитан перед строем: - Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.
Женщина в магазине: — Скажите, а сосиски поступили? Продавщица: — Поступили. Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: — Видишь, даже сосиски
Читайте и рассказывайте, друзьям и знакомым в хорошей компании, самые смешные анекдоты для взрослых +18.
В России появится новый лидер. Глоба предсказал смену власти в стране
Ноги этой девушки сводят с ума миллионы. В чем их особенность?
Россией будет править новый лидер. Пророчество Глобы
Прозрачное Платье 18+ – Бесплатная Доставка
Эксклюзивный дизайн, безупречная посадка, премиальные ткани.
ежедневно 9:00-21:00
infinity-love.ruАдрес и телефон
Продавец: ИП Турищева Л. А.. ОГРНИП: 320237500029070
…
Geely Tugella – Флагман модельного ряда
Современный дизайн, передовые технологии, потрясающая динамика. Пройдите тест-драйв!
пн-сб 9:00-20:00, вс 9:00-18:00
geely32.ruАдрес и телефонБрянск
Филейные ножи из кованой стали
Филейные ножи ручной работы от 2950 р. Качественная кованая сталь и большой выбор!
medved-knife.ru
Конструктивно сходные с оружием изделия
…
Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. *** (Сборник)
Пошлые анекдоты +18 - самые смешные до слёз
Неприличные анекдоты для взрослых
Самые Смешные Анекдоты Про Это
Анекдоты про секс | Страница 2
10 июля 2019 22:42:19Автор: Местный
Экзамен по анатомии.
Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
Поднимает яичко.
— А еще?
Hу, я не уверен,
Но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать.
Муж с женой в постели.
Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный.
У жены третий, четвертый, пятый
Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
Что?
Ой, прости
Задумался.
Посетительница с@кс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
Потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом.
Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— Также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы.
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.
Экскурсия на заводе резиновых изделий.
Первый цех.
Звуки: Шшш-бах!-бах!-бах!
Экскурсант:
— А это что такое?
Директор:
— В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук «Шшш» — это вулканизация,
Звук «бах» — это прокалывание дырки.
Следующий цех презервативный.
Звуки: Шшш-бах!-бах!
Экскурсант:
— Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
— Конечно!
Нам же нужны потребители сосок!
Дорогой, я нашла 2 способа похудеть:
Первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!
А второй какой?
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!
Стюардесса:
«Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду,
Где 50% населения больны СПИДом,
А 50% населения больны туберкулезом.
Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
— Миша, что она только сказала?
Зайка, она сказала, т@ахать можно только тех, кто кашляет!
В операционной.
Хирург:
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
Отсос, это инструмент!
Идет по улице интеллигентного вида мужчина.
Видит, стоит бабуля и плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами.
— И много денег было?
Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
Сынок, а может и кошелек отдашь?
Мам, я наверное женюсь!
— А как имя твоей невесты, сынок?
Олег.
— Так это же пацан!
Ну какой же он пацан, ему уже тридцать пять.!
Разговор двух подруг.
— Ну и паршивая получилась вчера вечеринка!
Я так напилась, что оказалась в постели с собственным мужем.
Стук в дверь ночью:
— Откройте! Полиция!
Никого нет дома.
— А кто говорит?
Вам послышалось.
— А чего свет горит?
Сейчас выключу.
Лекция по самозащите от насильников.
Инспектор полиции объясняет:
— Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах.
Поднимается одна девушка и спрашивает:
— Скажите, а когда нужно ударить после изнасилования или перед?
Алло! Это ясновидящая Мария?
— Да, Валерий Константинович.
Но я не Валерий Константинович!
— Я знаю.
Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью “балуешься”?
Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там
— А мы вот “балуемся”.
Как?
— Ляжем рядышком, поднимем “это самое” кверху и глядим в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
Ну всё, в общем, нормально,
Но вот когда быка подводишь на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
В Рязани.
А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
Разговор по телефону.
— Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
Да я тут в трубку стараюсь не дышать, чеснока только что наелся.
Приходит домой жена и говорит:
— Дорогой!
Я по дороге домой купила сковороду!
Из кухни возмущенный крик:
— Вы только посмотрите на нее!
В доме нет ни капли спиртного, а она посуду покупает!
Дорогая, я банкрот!
— Ты будешь любить меня по прежнему?
Да милый, но мне будет тебя очень недоставать.
Помирает дед и диктует завещание:
— Жене я завещаю двести тысяч, сыну сто, а внуку пятьдесят.
Вдруг замолкает, задумывается и говорит:
— Господи, а где же я возьму столько денег?
Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
Смотрите очередную подборку угарных фото приколов с надписями с сарказмом о людях. Скачивайте самые
Убирался в комнате, нашел свой старый большой рюкзак. Одел, потом вышел на балкон и стал
Сегодня утром, пока красилась, - Пять раз в обморок падала от своей красоты.
Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказала купить еще белого. Принесла бутылку белого. Оказывается надо было
Общество отвернулось от Никиты Михалкова
10 тыс. рублей тем, кто старше 65: ознакомьтесь с условиями
У Байдена намечена первая жертва: это Зеленский
Что известно о грядущей денежной реформе и кто от нее пострадает
75 000 руб. выплатят всем без исключения пенсионерам
С 1 января прибавят пенсию: список и цифры
Домашние Порно Свинг
Врачи Извращенци Эротическе Рассказы
18 Летние Лезбиянки
Смотреть Порно Мультик С Зелеными Монстрами
Что Есть И Пить Чтобы Улучшилось Качество Спермы
