Анекдоты Про Еблю

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
Мужик в аптеке: — Мне полтаблетки «Виагры». — Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован! — Да мне не для поебаться, мне для повыебываться…
Проникновенье наше по планете Особенно заметно вдалеке
Начнём с того, что белых часто пугают чёрными. Типа, если ты такой крутой, пойди прогуляйся в чёрном районе. Возвратишься оттуда, тогда и поговорим. Расскажу вам несколько историй. Я же с людьми работаю. Забираешь такого из тюрьмы или отвозишь, а он поговорить хочет с нормальным напоследок или на старт. Они произошли с разными ... Читать полностью
Хорошо выебанная жена в цветах не нуждается.
Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.
— Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя? Зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
— Нет, выебать.
Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают: — С животными в ресторан нельзя! — Разве это животное? Это музыкант. — Докажите! Вот саксофон, пусть он нам сыграет! Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант: — Вот барабан, пусть сыграет на барабане! Осьминог начинает играть на барабане. Приносят волынку. ... Читать полностью
Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос: — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студент: — Открою окно. — Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 ... Читать полностью
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги». Пошел спросить совета у жены, а она ему: — Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: ... Читать полностью
Один кореец сел рядом с немцем в баре. Кореец: «давай не будем говорить о футболе…» Немец: «давай» Кореец: «может поговорим о сексе» Немец: «давай» Кореец: «вот мы вас выебали!»
Рыцарская байка (окончательный вариант) =====
Вы послушайте, ребята, Мой бесхитростный рассказ. Место — Англия. Век — пятый. (Обстановка — в самый раз!)
Ранним утром темным лесом Еду как-то на коне. Вдруг навстречу тащат бесы Леди Еву на ремне.
Я, конечно, на подмогу К леди Еве поспешил — Спрыгнул мигом на дорогу, Бесов матом обложил.
Их ответ был очень грубый: «Эй, пиздюк, ты кто такой ... Читать полностью
Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара. Только его колбасить, а он взмолился: не убивайте, говорит, я мол кальмар непростой, я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть. Притащили те гитару — он играет, флейту дали он играет, к роялю усадили — он и на рояле шарашит. Шотландцы охренели: слышь — говорят — у нас есть такой свой музыкальный инструмент национальный ... Читать полностью
Весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.
Не парьтесь из-за всякой хуйни типа лжи и предательств. Рано или поздно карма выебет всех.
Поймало дикое племя человека с большой земли и спрашивают его: — что выбираешь, смерть или лямамбу? — человек отвечает, ну уж лучше лямамбу чем смерть — ну и все племя его выебло в жопу на следующий день спрашивают ну, а сегодня что выбираешь, смерть или лямамбу — человек отвечает нет уж лучше смерть… — вождь встаёт и говорит приговор — смерть, через лямамбу…
Учитель задал выучить басню Крылова. На следующий день: -Петя -Лебедь раком щуку -Садись, два! феня! -Лебедь щуку раком -Садись, два! Вовочка поднимает руку, и говорит: -Однажды лебедь, рак и щука Учитель: -Видите! Выучил! Вовочка: -Решили выебать слона…
Любовь-это когда она выёбывается и выёбывается. Выёбывается и выёбывается. Всё Выёбывается и выёбывается. А ты её до сих пор еще не отпиздил
Учимся выражаться без мата 1) Охуеть—я поражен! 2) Эти пидары — в данном случае они не правы! 3) Какая нахуй разница — разница не принципиальна 4) Пиздец — упс, небольшой коллапс вышел. 5) Пошел на хуй — пожалуйста, не отвлекайте меня! 6) Заебали — простите, но вы слишком назойливы! 7) Что за хуйня?! — мне кажется где-то ошибка! 8) Блядь — меня переполняют эмоции! ... Читать полностью
Собрал как-то лев-царь зверей всех животных и говорит: если вот кто не спрыгнет с того обрыва я того сьём! А кто спрыгнет тому отдам львица вы. бать!!! Ну все стоят думают и тут медведь кубарем летит вниз жив остался, всал и опять лезит вверх. Лев удивленно его спрашивает: ты че типо два раза хочешь отыметь мою львица? Медведь и говорит: я с начала выебу того кто мя толкнул!
— Доктор, я хотел вас спросить — онанизм, это вредно? — Ну, если не злоупотреблять… А вы что, часто этим занимаетесь? — Бывает. Если честно, то три раза в день. — Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной? — Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает…
идут дед с внуком. внук видит то что собаки ебутся и говорит.-дедушка, а что эти собаки делают? дедушка говорит.-ну понимаешь та что снизу раслабляется, а та что сверху напрегается. внук говорит.-а, понял. дедушка говорит.-и что ты понял? внук говорит.-нельзя раслабляться, а то выебут как собаку.
Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.
Приезжает Хрущев в совхоз-миллионер. — Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдобинах. Ему сзади шепчут: — Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах. — Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то прямо на дороге.
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. — Я умею играть на разных музыкальных инструментах… — Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т. д. Все в восторге. Директор спрашивает: — А на волынке умеешь? — Я не знаю, что такое волынка… Однако — несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку… Осьминог с удивлением ... Читать полностью
Ночная дискотека. Танцуют двое. — Привет! Как звать? — Василий. А тебя как звать? — А я Маша. — Как дела, Маша? — Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить… — Ой, класс, а я извращенец! Может скооперируемся? — Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? — Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились ... Читать полностью
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. — Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. — Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. … — Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, ... Читать полностью
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
Офицерское многоборье: авто, мото, кино, фото, гребля. ебLя и охота.
— Наконец-то купила себе томик любимого Ремарка. Читайте книги, девочки, пацаны любят умных. — Ой, хорош выёбываться, типа мы не знаем, что ты сейчас сфоткаешься с этой книгой и кружкой кофе, запостишь это дерьмо в инсту, подпишешь глубокомысленной хуецитатой, найденной в гугле и больше не откроешь её ни разу в жизни.
О правилах гигиены или как говорил Гамлет, мыть или не мыть?
Работал у нас один парень, Орен, весёлый, дружелюбный, симпатичный парень, вообщем всё как и положено нормальному гею. Своей нетрадиционной ориентации он не скрывал, а посему был избавлен от всяческих комплексов и на наши грубые шутки не обижался. Время от времени Орен делился с нами разными историями из раздела «их нравы» ... Читать полностью
Камасутра — самая хитровыебанная книга в мире.
— Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить! — Молодой человек — в гастрономе напротив некого выебать… Но никто же не жалуется!
Поручик Ржевский Пьеру Безухову: — Знаете, Пьер, я теперь вам как отец… — В честь чего?! — Я выеб вашу тещу!
Говорить за всю Советскую армию наверное будет не правильно, но в части где я служил срочную, в каждом призыве с завидным постоянством ,обычно в весенний период (думаю связано с учением Фрейда и сезонным гоном) у воинов отслуживших год , то бишь у «черпаков» появлялась жгучая тяга к тематической татуировке и установке в член ... Читать полностью
Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо «трупоедами», сами вообще пробовали животных есть живыми?!

© 2021 Все анекдоты – У нас весело:)


Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Дело было вечером, как то получаю на почту небольшой спамец, в оригинале он выглядел так : ( орфография и оригинальный текст сохранены ) Здравствуйте, дирекдор. С наступающим новым годам! ( а дело было летом ) Я заметила,что вы тоже как и мы работаете в продажах запчастей по интернету. Щицзячжанский ооо оли-TGU подшипники самое большое производители в Китайским севере. Я знаю,что вы является самое дилер.Поэтому мы записаем вам и надеемся сотрудничества с вами. Наш главное таворы по поже: Упорные подшипники. Линейные подшипники. Роликовые подшипники Игольчатые подшипники Шариковые подшипники. Радиальные подшипники. Конические подшипники. Сферические подшипники. Цилиндрические подшипники. Самоустанавливающиеся подшипники и тд. Как сертий подшипников вам нужны?У вас есть ли подробный заказ?Если есть,то сообшите мне. Так так самое высоки и самое лучше нашего подшипников уже экспортировали до Россию,Украину, Казахстан,США,Италия и другой стараны. Если у вас есть любовый вопрос,то спросите пожалуйста не стесняйтесь обращаться ко мне. Жду ваш ответ. Заранее спасибо. С уважанием,Яна. ООО "Оли" подшипник, г. Шицзячжуан, пров. Хэбэй, Китай Ах вы "бля***и" - чуть не вскричал я нечеловеческим голосом. "Какие подшипники, какие торговли по интернету" . А потом думаю : " Надо людям помочь" Ведь они такую херь рассылают по всей России и люди ( кому оно надо ) пытаются понять о чем речь. Дальше я поправил ошибки, немного привел в порядок тексты, добавил несколько предложений от себя и задумался....Рассылает скорее робот, обратные письма читают или нет, не понятно, написано письмо по-русски, что из него поймут китайцы вообще не понятно и....пошутил, перекроил текст , добавил юмора и немного постебался, так, по-доброму. Написал в комментах, что ваше предложение не корректное, по-русски звучит не понятно, господа китайцы, рекомендую вам тест поменять, образец предложения для России - высылаю. Какого же было мое изумление, когда спустя 3 месяца получил опять предложение купить подшипники, с уже переделанным "моим" вариантом коммерческого предложения, который китайцы не особо вдаваясь в подробности , запулили по Росии...Итак, в сети гуляет предложение китайского подшипникового завода в следующей редакции ( моей редакции) найдите 3 различия : Здравствуйте ! Довожу до вашего сведения, что Щицзячжанский ООО "Оли-TGU подшипники" - один из самых крупных производителей подшипников на Китайском севере. На данный момент мы ищем дилеров в России, поэтому пишем вам и надеемся на сотрудничества с вами. Мы располагаем широкой ассортиментной линейкой следующих видов подшипников : Упорные подшипники. Линейные подшипники. Роликовые подшипники Игольчатые подшипники Шариковые подшипники. Радиальные подшипники. Конические подшипники. Сферические подшипники. Цилиндрические подшипники. Самоустанавливающиеся подшипники и тд. Так же предлагаем бонусные и кредитные программы для потенциальных партнеров. Как и все китайцы, мы конечно хитры в вопросах ценообразования, но как и со всеми китайцами, с нами можно торговаться очень сильно, буквально до "безобразия", после "безобразия" торговаться уже бесполезно . Если вам интересен прайс-лист, напишите какие партии и серии подшипников вас заинтересовали. Если у вас есть подробный заказ, то сообщите мне. Однако качество нашего подшипника настолько высоко, что уже таки экспортировали в Россию, Украину, Казахстан, США, Италию и другие страны. И, причем, к нашему удивлению - все довольны, постоянно принимаем звонки с просьбами : Таки нельзя ли получить еще одну партию ваших великолепных китайских подшипников. Прошу заметить, что наши подшипники идут исключительно в оригинале, наши подшипники никто не подделывает, так как китайские ГОСТы настолько жесткие, что никто подделать их не может. Если у вас есть любой вопрос, то спросите пожалуйста, не стесняйтесь обращаться ко мне. Жду ваш ответ. Заранее спасибо. С уважанием,Яна. ООО "Оли" подшипник, г. Шицзячжуан, пров. Хэбэй, Китай
Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.
Недавно у девушки взял телефон, она была не против. Встречаемся уже 2 года и доверие у нас абсолютное. Никогда не лазил к ней в переписки и так далее, но тут я зашёл в приложение, где отмечают женские дни. Кроме дней можно отметить всякие симптомы, события, выделения... и секс. Заполнено оно очень тщательно. И вот интересно: у неё секс-то был, но не со мной.
Навеяно очередным приступом ностальгии: https://www.anekdot.ru/id/862774/ У приятеля в его дружной еврейской компании есть две замечательных пары - обе с детьми, причем дети и родители дружат. К этой четверке намертво приклеилась кличка "свингеры". Свингеры приехали, свингеры уезжают, свингеров пригласили? - именно так обычно говорили об этих парах. Услышав эту кличку один из сравнительно новых членов компании спросил: - А почему свингеры? - Это долгая история. - Ну так расскажи, пока готовится шашлык! - Ладно. - Александр с Марией вместе учились в школе, и классе в 9-м влюбились друг в друга. Сергей учился в параллельном, и Мария ему тоже нравилась, но он уступил её другу. Потом все поступили в ВУЗы, и курсе на 2 у Сергея появилась Таня. А на третьем Александр и Мария решили пожениться. После их свадьбы прошло примерно полгода, когда Сергей и Мария тоже поженились. Потом, на 5 курсе, Сергей и Мария пошли работать в один и тот же холдинг. Новые впечатления, тренинги, корпоративы, пьянки - и в какой то момент у них закрутилось... Через год Мария забеременела- от Сергея, все рассказала мужу, там конечно был скандал, Сергей с Александром поссорились, и в результате Мария развелась и вышла замуж за Сергея. Через 2 года у них ещё один ребенок родился. Татьяна разумеется тоже узнала, горевала, много обсуждала ситуацию с Александром, они пили вместе, и по всей видимости решили помочь друг другу пережить ситуацию. Тем более тоже некоторая симпатия была. Через 3 года поженились, родили дочку. А так как тусовка у нас одна- долгое время получалось, что то либо тех звать, либо этих. Надоела мне эта хрень. Договорился с друзьями, пошли в бар со смежным входом, я с Александром, они с Сергеем. Напились, выяснили, что злобы уже былой нет, просто не общаются. Столкнули их на улице, и таки смогли примирить. Потом позвали обоих в баню, после- на дачу ( без жен пока). Со временем и натянутость пропала в отношениях. Ну а потом провели операцию по подтягиванию в тусовку жен. Сложно было- но получилось. Так что теперь свингеры с нами полным составом - и дети дружат.
Да знаете сколько кровожадных самок обзавелись потомством только благодаря мне?! И это мы еще только о комарах говорим...
Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.
Армянское радио спрашивают: - Зачем Росгвардия хочет подмять под себя казачьи войска? - А вы в детстве разве не хотели иметь своего клоуна?
Моя девушка дарит мне подарки. К подарку всегда прилагается записка: где, когда, сколько раз, сколько по времени я должен её трахать. И ей пофиг, если я могу быть занят, устал, болен или уже обтрахался с ней вусмерть. Не знаю, чем всё закончится, но от фразы "Милый, я приготовила тебе подарок" меня уже трясёт.
Люди, запомните, секс это не политика, если вы им не занимаетесь, он вами не займётся.
- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!
Хочешь узнать будущее — вспомни прошлое. Итак — прошлое. МММ, "Чара", "Русский дом Селенга","Хопёр-инвест", "Телемаркет", "Тибет", "Властилина"… Вспомнили? Чем они занимались — понятно: деньги зарабатывали. А чем мы там занимались? ИНВЕСТИРОВАЛИ! А чем всё закончилось? Не материться!!! Настоящее. Телерекламы забиты инвестиционными предложениями: тут и Сбер, и Тинькофф, и какого только чёрта лысого нет! Ты лишь установи какую-то программусю на телефон — и будешь в шоколаде. Вот только — в шоколаде или, как и 30 лет назад, в "шоколаде"? Будущее — см. "Прошлое". P.S. Лет пятнадцать назад мой телефон разрывался от звонков с заманчивыми инвестиционными предложениями. Предлагали вложиться даже в якутские алмазы и родезийское золото. И так уверенно говорили. Вот он, собеседник, вложил три копейки и получил миллионы нерублей. И теперь хочет осчастливить меня. На моё предложение одолжить мне из его миллионов нерублей те самые три копейки под слово честное купеческое "разботатею — отдам" либо клали трубку, либо мумили что-то про "так нельзя, у вас стимула не будет, ведь вы рискуете чужими деньгами". А у него, значит, от риска МОИМИ деньгами стимул будет? Но больше всех запомнился один весьма агрессивный кент с ушами. Ну никак чувак не хотел меня потерять. Чего только не наобещал, даже секс с "Бестящими" на Мальдивах (ах, Анечка Семенóвич, где твои вишнёвые глаза?!). — Да вы знаете, кто я? — выкрикнул он. — Да, — отвечаю. — Такая же побирушка, как нищие у церквей и на вокзалах, только запросы у тебя повыше. Вот тут он трубку бросил.
Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.
Сегодня для Секса нужны не тела, а антитела!
Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно...
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста: - У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз! Жена лыжника: - А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются! Жена футболиста: - А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тян
https://vseanekdoty.ru/pro-eblju/
https://www.anekdot.ru/tags/%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81
Внук Трахает Дедушку
Фото Экстремальный Фистинг
Мастурбация С Резиновой Женщиной
Все анекдоты про еблю » Читать
Анекдоты про секс
Анкедоты 2 - wap.alkodemons.borda.ru
Про еблю анекдоты | Злободневные
Анекдоты бабка жжёт про еблю - YouTube
Анекдот про еблю | Бородатые
Анекдот про еблю | Злободневные
Анекдот про еблю | Без темы
разрывной анекдот от димана про еблю …
@cutenonbinary | Twitter
Анекдоты Про Еблю