Анекдоты Про Ебли
👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Зарегистрируйтесь на Чудо .Деньги
Подпишитесь на наши группы и сделайте посты в соцсетях
Первые 1000 человек получат 50 CHUDO бонусом (сейчас по курсу это $25 ) .
Мужик пpиводит пpиятеля к вpачу . Пpиятель слова вымолвить не может - воет . Вpач спpашивает: - Что с ним? Мужик: - Понимаете, я его за водкой послал . Ели наскpебли на паpу пузыpей, а он, #ука такая, углядел по доpоге какой-то гpафинчик и купил его! Вpач: - Б#я! Я б ему этот гpафинчик в жопу запихнул бы! Мужик: - Так чего спpашиваете, если знаете?
Игра в карты затянулась до трех утра . Один игрок говорит другому: - Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело кончается ссорой . - Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь . Я бью ее по жопе и говорю, как насчет ебли? Никогда не возражает .
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?" Думал, думал и придумал . Позвал жену и говорит: - Снимай трусы . Она: - Зачем? Муж: - Я тебе на лобке трактор нарисую . Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь . Муж уехал, жена пошла налево . В последний день очухивается, смотрит - трактора нет . Говорит своему любовнику: - Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает . Любовник спрашивает: - Трактор с дымком был или нет? Жена: - Рисуй с дымком . Приезжает муж и говорит жене: - Снимай трусы, показывай . Жена сняла, показала . Муж посмотрел и говорит: - Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!
Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy . Пpиятель слова вымолвить не может - воет . Вpач спpашивает: - Что с ним? Мyжик: - Понимаете, я его за водкой послал . Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а он, $yка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его! Вpач: - Б^я! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы! Мyжик: - Так чего спpашиваете, если знаете?
Загадка: Жили два деда . Одного ебли до, а другого после обеда . Вопрос: Кому из них было хуже? Ответ: Тому, у кого жопа уже .
Как мы с Вовкой победили туалетного монстра . Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к бабке с дедом . Умотавшись с нами за всё остальное время, они устраивали себе отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску . В это лето мне уже стукнуло 7, а Вовке 5 лет . Заводилой выступал всегда я, Вовка же, от неопытности своих лет, всегда легко подписывался на всю херню, которую я затевал . Пендюлей, однако, доставалось поровну, по братски . И вот, попав в очередную ссылку, мы с Вовкой как обычно страдали хернёй и искали клад в коровьих лепёшках . Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной, выявлял кладоносные . Я уже не помню, откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть золото и драгоценные камни . Но далее речь не об этом . В доме было два туалета . Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время туда привёз унитаз, но говно всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и окошком в ней, в виде сердечка . Так вот, именно к этому сооружению нам с Вовкой строго настрого было запрещено приближаться . - Жоподрыщ там живёт, - страшала нас с Вовкой бабка, - Если близко подойдёте, утащит к себе и будете всю оставшуюся жизнь дерьмо в чане месить . - А почему дед туда ходит? - интересовался я . - Да потому что ваш дед хуев консерватор . Видите ли, унитаз его жопу морозит . И мать природа зовёт его к себе уже, вот он и общается там с Жоподрыщем на предмет перспективной работы, ну и кормит его заодно регулярно . Из всего этого, я мало что понял, но понял, что этого Жопдрыща чем-то надо регулярно кормить . - А зачем его кормить? - не унимался я, - Если он такой плохой . - Ну, если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда вместе с говном - подвела итог бабка и сказала, чтобы не ебли ей мозг и шли бы поиграть . Бабка вообще отличалась малой культурой и крыла матом при каждом удобном случае . После каждого лета, родители нас учили заново разговаривать . Но вернёмся обратно к Жоподрыщу . Такая перспектива, что его надо кормить, меня всегда интересовала . У нас дома были рыбки и я с нетерпением ждал, когда придёт время их кормить, чтобы взять баночку с вонючим дерьмом, достать щепотку корма и бросить в аквариум . - У меня Вовка есть план, - заявил я своему мелкому братцу . Завтра мы идём кормить Жоподрыща! - А чем? - заинтересовался Вовка . - Да хер его знает, - ответил я, - Завтра придумаем . . . Завтра наступило, и мы с Вовкой стали готовиться . - Я предлагаю скормить ему кошку - (тут надо заметить, что большой любви к кошкам я никогда не испытывал, а в доме их было вообще дохерища), заявил я Вовке . - А как мы подойдём? - выразил опасения Вовка, - Вдруг он нас утащит? - Не сцы, - успокоил я брата, - У меня есть план . Мы тихонько подтащим лестницу и припрём дверь, а ещё закроем её на задвижку . Так что с тебя самое лёгкое, закрыть сначала задвижку, - выложил я свой план Вовке . Вовка почуял подвох, но я ему объяснил, что пока он будет закрывать задвижку, я буду отвлекать Жоподрыща, стуча по задней стенке . Так что он даже не услышит, как будет закрываться задвижка . Тем более Вовка это должен сделать очень тихо . На том и порешили . Поймали первого попавшегося кота и, сунув его в мешок, мы пошли в огород . Я взял на себя самую тяжелую работу, тащить деревянную лестницу . И вот, когда мы уже были на точке . Я подмигнул Вовке, намекая - не сцы и вперёд . Сам же знаками показал, что я пошел обходить сзади . На самом деле, я притаился за соседним кустом (ну страшно мне было подходить близко, пока Вовка не закроет защёлку на двери) . Вовка же с задачей справился исправно . Он как партизан, прополз до туалета, затем тихонько подкрался к нему и повернул вертушку, закрывая дверь . И тут же пустился наутёк назад . Я тоже поспешил обратно к лестнице . - Там что-то шуршит!!! - Шептал он в ужасе мне . - Я чуть не обосцался!!! - Теперь помоги мне подтащить лестницу, - указал я Вовке . Мы взяли её с двух сторон и медленно потащили к туалету . В туалете слышалась какая-то возня . - Он там!!! - шипел Вовка, выпучив глаза . - Тихо!!! - показывал я ему мимикой . Ещё немного и мы были почти на месте . Подняв лестницу вертикально, мы толкнули её вперёд, к туалету, так, что она с грохотом опрокинулась на дверь и намертво заблокировала её . Из туалета донеслось громогласное - БЛЯ!!! И ещё какие-то крики . Я схватил мешок с кошкой и вытащил её наружу . Пока тащил, эта сука цеплялась за всё подряд, орала и порядком исцарапала меня . Видимо в отличие от Вовки она не поверила в добропорядочность моих намерений . Но я схватил её за шкирку и бежал уже к туалету . Внутри меня смешался страх и отвага . Я почему-то представил себя пионером героем, который бежит с гранатой на фашистский дзот . И вот в таких возвышенных чувствах я практически влетаю, по лестнице к сердечку и прицельно запихиваю кошака в сердечко . . . Видимо мысли, и фантазии мной настолько завладели, что я даже не обратил внимания на какие-то моменты . Единственное, что я запомнил в тот момент, так это огромные глаза Жоподрыща в сердечке . . . и его благой мат . И мы бежали с Вовкой из огорода, не оглядываясь до самого дома . . . Ну, потом мы, конечно, целую неделю были без сладкого и гуляли только во дворе, за то, что мы пошли кормить Жоподрыща, но зато дед начал ходит в домашний туалет . Бабка сказала нам, что с Жоподрыщем покончено, а туалет чуть позже разобрали . Вот так мы с Вовкой победили этого страшного монстра . И пускай нас наказали за это, но мы чувствовали себя героями . www .chetokakto .ru Андрей Асковд (Чё то как то)
Как-то в дом для престарелых Проституток завезли . . . Старикашки всю неделю Без "Виагры" их ебли . . .:)
Наталья: я угорала как мой папа готовился посмотреть порнуху . взял у друга кассету . заварил чай, сделал бутеров, принес все на табуреточку в комнату . весь в предвкушении . включил . там чот трындят трындят, сюжетец какой-то, а ебли все нет и нет оказалось, что жена того друга спалила эту кассету, порно выкинула и в коробку сунула какой-то тупой детектив
ПОЭМА О НЕИЗВЕСТНОЙ ГЕРОИНЕ По мотивам С .Я .Маршака «Какая право же нелепость, ты вышел просто покурить . . .» balda Ищут пожарные, ищет полиция, Ищут фотографы в нашей столице . Ищут давно, но не могут найти Клёвую деффку годов двадцати . Среднего роста, с большими грудями, В мини без стрингов, тату об салями . Флаг СэШэА у неё на грудях . Волосы зАвиты на бигудях . В носе – огромное пирсинг-кольцо . . Больше ни сведений нет, ни концов . Деффку такую, что в стоге иголку - Можно ль в планктоне сыскать пепсиколку? Многие деффки с большими грудями - Всем силикона хватает за мани, Многие ходят в мини без трусов Всегда готовы на быстрый засов . . . *** Кто же, откуда, что это за птица - Деффка, которую ищет столица? Что натворила, умна или дура? Вот что пока разузнала ментура: Ехала деффка одна по Москве - Локоны курвились на голове . Летней порой у окошка трамвая . Стаса Михайлова вслух распевая . . . Вдруг увидала - на верхнем балконе Мечется голый мужик как в загоне . (Вышел себе покурить без трусов – Баба закрыла его на засов . Да утаила - от газа пожар, И от греха побыстрей на базар . Прочь все сомнения – ясное дело: Баба изжарить его захотела . Вот и сподвигла на огнепёк – Видно, супругу он сильно допёк) . *** Много столпилось людей на панели . Люди в тревоге под крышу глядели: Там, на балконе сквозь огненный дым Руки мужчина протягивал к ним . В ЖЭКе пожарников сразу позвали, Только в «козла» они стрёмно играли, Не замечая вокруг нихера, Что им - кондовый пожар иль Игра? Что ли огня никогда не видали, То ль за отвагу медали не дали? Трудно найти здесь разумный ответ, Только брандмейстеров нету и нет . И ни насос, ни расчёт – нет, не мчится . . . Вот и не льётся из шлангов водица . *** . . . Даром минут ни одной не теряя, Бросилась деффка стремглав из трамвая . Автомобилям пошла на обгон – Быстро легла под злосчастный балкон . Ноги раздвинув, вскричала: «Мужчина! Нечего дрейфить теперь, дурачина, Щас ты погибнешь в жестоком огне! Яйца в кулак – и пикируй ко мне» . *** Кожа на жопе уже задымилась - Прочь упованья на Божию милость! Прыгнул он, пламенем чуть не объятый, В воздухе руки расправив крылато, Метко направил Орудие в цель - Точно вошёл в заповедную щель . Раз он вошёл, ещё много рАза . . . Взрослые деткам прикрыли глаза . *** Чёрного дыма стоят терриконы . Пышет из дома огнём на балконы . И, наконец, через облаки пыли . Мчатся пожарные автомобили, Воют сиреной, тревожно свистят, Медные каски рядами блестят . *** Миг - и рассыпались медные каски . (Деффка спасённого трахает аццки) . Люди в брезенте один за другим - Лезут по лестницам в пламя и дым . Туго приходится бедным пожарным - Пламя сменяется чадом угарным . Гонит насос водяную струю . (Парень же в деффку спускает свою) . *** Тут возникает и баба с базара: «Нет маво мужа в руинах пожара?» «Нет, - отвечают брандмейстеры дружно, - Вашего мужа не обнаружено . Все этажи мы уже обшмонали, Но до сих никого не поймали!» *** Вдруг из двора погорелого дома Выперлась деффка, ни с кем не знакома, В пятнах от копоти, в разном говне, Голого парня неся на спине . Баба – в истерику: «Вот ведь подлец! И на пожаре на деффку залез!» *** Деффка устало сказала: «Пока! Сука, бери своего мужика!» Тут же запрыгнула в чрево трамвая - Место получше занять, не зевая . Сумкой махнув за вагонным стеклом – Быстренько скрылась за ближним углом . И не осталось хоть мелкой детали . . . Хит лишь Михайлова слышался в дали . *** Все спохватились – а где же девица? Тупо свидетели слабы на лица . Да и запомнить им в падлу же, если Скромно они отвернулись от ебли . Так ничего и не выдали боле - Вот и ищи теперь ветрушка в поле . *** С безом охлянувши, тяжко вздохнули, Что им осталось? «Поищем, а хули!» Ищет Собянин, ищет полиция, Ищут уже фээсбэшные лица . В поиск включился Зураб Церетели Статую деффке сваять в крепком теле . Договорился за бабки «Газпрома» На пустыре от сгоревшего дома . *** . . .Ищут давно, да не могут найти Деффку отвязную лет двадцати . Среднего роста, с большими грудями, В мини без стрингов, тату об салями . Флаг СэШэА у неё на грудях . Волосы зАвиты на бигудях . В носе – огромное пирсинг-кольцо . . . Больше ни сведений нет, ни концов . Деффка такая - что в стоге иголка . Так, рядовая московская тёлка . *** Сколько же деффок с большими грудями - Всем силикона хватает за мани . Много в столице таких же девах . Губы, пупки и ухи в пирсингАх . Многие носют мини без трусов - Всегда готовы на быстрый засов . Многие ездят в московских трамваях, Случая трахнуться не упуская . Много в столице таких из Тамбова, Понаезжали и из Кишинёва, Мурманска, Пензы, Баку и Саранска Или какого ещё мухосранска . Может, ещё из одесской Аркадии, Жмеринки славной или из Замкадья? В поисках бабок, богатого мужа . . . Впрочем, согласные дать и за ужин . Все эти деффки проворны и юрки, Крыша у них обретается в урках . Каждая деффка - отважна и клёва . . . Без колебаний на подвиг готова! (Только накурится, блядь, героина) . Каждая - славная героиня, *** . . . Ищет Анищенко, ищет полиция: Триппером парень успел заразиться .
Тоска ишака по палке . "Капитализм - неравное распределение блаженства, социализм - равное распределение убожества" У . Черчилль "Что б ты понимал в нашей жизни,индюк англицкий .Социализм - НЕравное распределение убожества ." М .Камерер У меня складывается впечатление, что мы с авторами жили в разных се-се-серах . (Я сам с 1968г) Надо заметить,что тоска по "золотым старым временам"-это добрая традиция человечества . Мне кажется, все дело в угасающей с годами эректильной функции у летописцев . Как в анекдоте про грузинского долгожителя: -Уважаемый,а когда вам лучше жилось-при царе,или при Советской власти? -Вах,канэшна при царе! -Аааа,почему?! -При царе у меня еще хер стоял!!! И в СССР я часто слышал ностальгические стоны-"Вот при Сталине порядок был!"-от ветеранов конвойных войск . Вполне их понимаю . Колонна по 5 зеков в ряд-это гораздо менее энтропично,чем толпа вольняшек ,шляющихся куда вздумается . Основные аргументы печальников о светлом прошлом незамысловаты,но действуют на неокрепшие умы . Кстати,заметил,что сильнее всех любят сесесер не хлебнувшие счастья проживания там . Пожившие в этом раю гораздо более сдержаны в восторгах . Попробую вкратце описать,чем нынешней фронде так люб совок . Итак . 1 . Вот мы в космос летали почем зря-а ныне Бурана нету . Буран,как и американские челноки ,был экономически невыгоден . Американцы тоже от него отказались . Вообще,вся эта туфта про мирный космос-лпша на уши для наивных идиотов . В СССР основной приоритет в производстве был у "оборонки"(точнее у "нападалки"-если смотреть в суть явления) . Все наши "мирные"ракеты-это слегка переделанные МБР . Когда страна перестала 80% своего бюджета тратить на ВПК-понятно,что и ракеты пострадали . Но .Мне почему-то не жалко . Как то смотреть на звезды и прикрывать голую жопу-это не мое . Может,кто и умеет гордиться страной,штопая рваные портки-но не я . По мне так сначала надо население одеть(а не обмундировать)-а потом уже о Галактиках думать . Но . Сытому и одетому народу-духовность подавай . Откуда и 2й тезис . 2 . "Продались,суки, за колбасу"-говорится сие обычно презрительно . Ну-ну . В смысле раньше все было духовно-без колбасы,а теперь духовность толстой колбасой накрылась . И что они в нее на мясокомбинатах суют-подумать страшно . Навернул бутер с "Докторской"-посконность съежилась . Откусил шмат "Любительской"-духовность рассосалась . А,Исусиоборони,"Брауншвейгской" губы засалил-все,продался растленному Западу со всеми потрохами . На самом деле тезис звучит так,что,мол,зажиточность враг моральным ценностям . По этой логике самые кристальные души обитают у нас на теплотрассах и роются по помойкам . М-дя? Что-то по харям ихним не видно . Может,благость там и есть,но под коростой незаметна . Желающим опровергнуть-милости просим . Постранничайте на помоечке в поисках вершин духа . Если отроете чего-сюда несите . Как бы мне кажется,что когда шакалишь по очередям в поисках пропитания-не до морали . 3 . "В СССР «элита» было скорее понятие культурное, интеллектуальное и вбирала в себя профессионалов из разных областей ." Ога . Особенно в Политбюро "профессионалы" сидели . И в райкомах . Куда ни плюнь-в профессионала попадешь . Не,базара нет,как рапорты победные сочинять,то да-там они профи . А вот как что сделать . . .Результаты я видел . "ТщательнЕЕ надо,ребята,тщательнЕЕ" 4 . Образование . Вот тут,пожалуй,соглашусь . Инфляция технического образования налицо . Про гуманитарное-не скажу,его в совке не было . То есть историю учили так:галопом от палки-копалки до 1917года . Где история заканчивалась,начиналась мифология . Для меня гуманитарий-это от 5 языков,для непонятливых . Какой ты,к ебеням,историк-если латыни не знаешь? Истерик ты кухонный,а не историк . Но . Про техобразование . В стране было несколько десятков институтов-они сильно сдали . Остальные как были дерьмом-так им и остались . Про систему ПТУ-вот только не надо . Портвейн из горла там пить учили на совесть . Некоторые,особо прилежные ученики,прямо из училища в ЛТП поступали с хроническим алкоголизмом . А уж рабочий класс у нас профессионалы были еще те . От слова анал . То есть через жопу все делалось . А чо? И так и так-зарплаты нищенские,вот я вам как платите-так и наработаю . 5 . "Квартиры даром давали" Прям всем . Прям сразу . Только попроси . Угу . А 10 лет в очереди постоять не хочешь? а 15? И не надо мне про то,как кому-то в Зажопинске,как молодому специалисту квартиру с собачью конуру размером всего-то на 3й год дали . Ее и сейчас купить можно почти даром . Да-и . Тебя из очереди могли выкинуть в любой момент . Недостаточно теплыми губами начальство в жопу поцеловал-иди вставай заново . Думай о своем поведении . Времени у тебя навалом . Кредит,конечно,не сахар . Но там ты хоть знаешь,что будешь платить вовремя-никуда твоя квартира не денется . А вот в совке все могло обломится в любой момент . Своего,блатного,вперед тебя пропихнули-и жди еще,сердяга . Страданиями душа совершенствуется . 5 ."Там все было честно-все имели равные шансы" Да ну нах? А блата не было? Вообще? Совсем? На самом деле несправедливости было поболе,чем сейчас . Но была она мельче,грязнее и подлее . Люди делали большие гадости ради малой выгоды . 6 . "Моя милиция меня бережет!" Сначала посадит-потом стережет . С точки зрения общественного порядка нравы в Росссии,наоборот,сильно смягчились . В Люберцах в 80е пройди москвич,прогуляйся . Ага . Славная пробежечка будет . Если не догонят . А догонят-так надолго запомнится-где стоит гулять,а где не стоит . И про ментовской беспредел мне не надо . В томилинском отделе тьму народа забили до смерти . И нихрена им не было . А попробуй вякни-и тебя пригласят поговорить . Хуй откажешься от такого приглашения .За маньяков не скажу-мы то в детстве гуляли где хотели . Но . Поскольку партия учила,что у нас маньяков не было(если были-то все равно не было)-то,возможно,наших родителей просто не напугали . А зря . Оттого Чикатило и прочие действовали так спокойно . Их не боялись . Народ не знал-ему вбивали в голову,что в СССР маньяков быть не может . 7 . "В СССР секса не было ." Еще как был . Гораздо напряженней,чем ныне . Сначала население сношалось в антисанитарных условиях,потом его ебли за это на партийных и комсомольских собраниях . 8 ."В СССР, как бы там ни было, в человеке ценились прежде всего порядочность, честность, доброта, скромность, трудолюбие, ответственность, способность прийти на помощь, профессионализм . Даже если такой человек не добивался каких-то особых успехов, он пользовался всемерным уважением общества . Это реально помогало жить . Ну, а что сейчас ценится в России, вы допишите сами ." Автор сих строк,судя по всему по обкурке прочел "Моральный кодекс строителя коммунизма" И поверил прочитанному . Человечество не меняется за 30 лет . Где то ценится доброта . Где-то деньги и связи . Не надо путать соленое и квадратное . В заключении могу сказать 20летним,кому прославление совка-это "тренд" . Вас бы туда на недельку . На коленях,подвывая ,запросились бы назад из этого царства добра и красоты . Подозреваю,что воплей будет много . Всем совколюбам,кто желает написать мне,мол вали в свой Израиль-ответно могу предложить ехать на ПМЖ в Северную Корею . Там ваши убеждения войдут в гармонию с окружающим миром . И еще . Сейчас население России живет лучше,чем когда ни было . Средний гражданин может себе позволить больше,чем член Политбюро(десяток старперов на всю страну) . Машины,продукты,поездки-не в составе официальных делегаций,а с любимой бабой итд итп . А духовности из-под палки не бывает . Это вам любая собака скажет . Охота развиваться-никто не мешает . Любая книга в Интернете в три клика находится . Читай-не хочу . Не хочешь? Так то твои проблемы-а не современной России .
Я жениться не хочу
Ради ебли,
Лучше денег заплачу -
Так дешевле .
© Дмитрий Торчинов
День минета
Как он был от нас далёк
Как вонял мой подзалупный творожок . Были
ночи
Жопы с пиздами ебли
Но минет вы тупо сделать не могли .
Этот день минета
Творогом пропах .
День минета
В белых крошках на щеках .
День минета
С рвотной массой на губах .
День минета
День минета
День минеееета!!!
Дядя Серeжа ускорился - шлепки, стоны,
вздохи усилились; я стонал, как
последняя блядь, получая даже не
физическое, а моральное удовлетворение
- меня трахнули, немного унизили, мною
пользуются, как шлюхой, а я об этом
давно мечтал, но боялся признаться
себе .
- Блять, какая узкая дырка у тебя,
сжимает так сладко . . . Бля, - стонал
дядя Серeжа, - не могу уже
сдерживаться .
- Ой, дяденька, вы такой большой . . .
Мне очень приятно, - ответил я .
Он вскрикнул и резко задвигал тазом .
- Кончаю, принимай мою сперму, милая!
Член внутри меня как будто увеличился .
Я не почувствовал, как потекла сперма,
но понял, что дядя Серeжа спустил в
меня семя .
- Вот и всe, теперь ты точно девочка,
- прошептал он мне на ухо, вытащив
обмякший член .
Я - уставший, оттраханный и
осеменeнный взрослым мужчиной -
соскользнул с кровати и встал перед
ним на колени . Член после ебли ещe
сохранил немного свою форму - был
слегка напряжeн, испачкан в сперме .
Я знал, как отблагодарить моего самца,
чьe семя наполнило моe влагалище, -
обхватив губами ствол, я постепенно
вобрал его в себя, смотря прямо в
глаза дяде Серeже .
- Молодец, девочка, знаешь, как
угодить мужчине, - улыбнулся он и
потрепал мои волосы .
А я облизывал и обсасывал хуй, который
дал мне то, о чeм я так долго
мечтал . . .
================================ Что, красавиц, вечерок удался вчера?
ххх: Второй день хожу за земляникой . Вброд через речку . Там бобры запрудили так, что она разлилась ххх: Пока собирал ягоды понял, что клопы, сука, такие романтики ххх: Места для ебли выбирают самые красивые - спелую землянику или цветочки)
(Обсуждение крайне напонтованной секс-куклы) ххх: Да за эти деньги можно прикупить АвтоВАЗ!! Ебли столько же, а еще и ездить можно .
Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает
говорит:
Найдешь себе там любовника, изменять мне
будешь!
Нет-нет, не волнуйся!
Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если
приедешь и его не будет значит, изменяла . . .
Хорошо .
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в
первый же день находит себе хахаля . Куролесит с
ним и в последний день замечает, что трактора-
то нету .
Говорит любовнику о проблеме а он ей:
У меня художник есть знакомый, он тебе трактор
новый нарисует . . .
Приходит она к этому художнику, рисует он ей
трактор и спрашивает:
У трактора дым из трубы шел?
Вроде шел . . .
Рисует дым .
А мужик в кабине сидел?
Вроде сидел . . .
Рисует мужика .
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку .
Муж охреневший ей:
Нихрена тебя ебли аж трактор завели . . .
fidel: если бы тот выложил в открытый доступ хоум видео, снятое на скрытую камеру, половой ебли себя с другой форумчянкой . да, тут такой момент, у этой форумчянки на момент ебли (да и сейчас тожэ) был муш . да, и он тоже форумчянен . да и он не знает про существование этого видео и самого факта ебли . это было бы слишком мерзко со стороны этого форумчянена, даже несмотря на то, что форумчянка заслужила это? Rebble: Передай этому форумчанину, что он пиздец мерзкий и отвратительный тип . И пусть выкладывает видео поскорее .
Вчера отобедал в одной уютной забегаловке (олд скул рашен столовка) . Случайно подслушал разговор фермера-поставщика и хозяйки харчевни . Речь шла о выживании мелкого бизнеса в условиях пандемии . Фермер жаловался, что в ноябре пустит свиное стадо под нож, а новых заводить не будет, ебли с ними много, а выхлопа нет, магазины забиты свининой с промышленных ферм, кафешки на которые он ориентировался закрылись . . . Мне же понравилось экспертное мнение русского фермера на КОВИД-19: - Ковид - это та же ОРВИ, только, понимаешь, Люсь, у него более миллиона штампов!
Зарегистрируйтесь на Чудо .Деньги
Подпишитесь на наши группы и сделайте посты в соцсетях
Первые 1000 человек получат 50 CHUDO бонусом (сейчас по курсу это $25 ) .
xxx: А все потому, что литература разная бывает . Бывает классическое "мы ебем дракона", бывает "католик хуже гугенота", быват про любовь . Или про осаду Ла Рошели . Про экзистенциальную тошноту дракона после того, как вы его выебали . Про одиночество маленького человека . которому дракон не светит и приходится ебать мышь . Про чистую душой, но продажную телом юную девственницу единорога, которой возлюбленный предпочел дракона . Про маленького ослика, мечтающего стать большим слоном для того, чтобы однажды . . . ну, вы поняли . Про то, как выращивать капусту и почему она лучше свеклы . xxx: Классическая литература-это как классическая кухня . И, если вам не нравится сладкое мясо, утка по-пекински или маца, с вами все так . Suum cuique
Ебать - копать . Вы ознакомились с
перечнем доступных занятий на зиму-весну
2020/2021 года .
Спасибо Вам друзья за всё Так дорог мне от вас подарок Всегда секс с Вами впятером Незабываем был и ярок Знакомая девчонка Общенье есть и ласки Но так как она замужем Всё это без огласки Я встречаюсь с девушкой замужней С нею блядки Когда муж появляется Бегу я без оглядки Стихи хуевы пишите Нет у Вас прогресса Какая же Вы нахуй Ебать Вас поэтесса
Работаю охранником . А коллегама мои сплошь и рядом пенсы, а охраняемые нами организации укомплектованы зажравшимися дорвавшимися до корыта успешными пенсами, мне - как вполне юному и желаемому попикаловатся организму, поле деятельности обнуленное . но есть один карщик, работающий на каре (он же штабелер, погрузчик, экт) . младше меня, но все таки тоже молодой и с хорошим чувством юмора . поскольку мы не пересекаемся аж никак по роду нашей деятельности, но бесики в глазах взаимопонимающи, мы с ним начали прикалыватся "через окно" . Он проедет мимо меня - я какуюто приколюлю совершу, я пройду мимо его кара - он что то жестами и мимикой прикольнется . Вобщем вот такие вот отношения сложились, когда ни я ни он даже имя друг друга не знаем . Итак по факту . Он проезжает мимо меня в каре, я выхожу из будки охраника, снимаю кэпачку, и низко кланяюсь . Окружающие в востроге, чувак едет и ржот показывая в окна поднятый большой палец . Я иду мимо, он газанет каром, как пердонул, и показывает жестами, мол извини, обед был так себе . Все ржут, и я тяну большой палец вверх . Вобщем подьебываем дуг друга, реально ни разу за руку не поздоровкавшись . Итак мои приколы в его сторону . кар тяжелый, а колесики малеьнике . Снег, ветер, мороз, гололед . Он буксует . Дает назад, разгоняется, что бы взять горку . Я прохожу мимо, напускаю на себя отрешеный вид, перекрещиваю его на старте, и иду дальше . Этот прикол долго вспоминали все кому не лень, люто регоча . Потом он ехал мимо моего КПП с каким то тяжелым грузом на лапах, я ему показываю, мол, там нельзя проехать, жестами - ебать, срака, козел . Он кивнул что понял . Притормозил . Посмотрел за шлагбаум, а там две машины - генерального и испольнительного стоят . Его порвало, а окружающие до сих пор показывают "рожки" друг другу, узнавая есть ли на месте генеральный, и показывая жестами "трахать" если сверху еще приехал и исполнительный . . . Вобщем каждый раз как мы видимся из окон: он из окна кара, я из будки КПП, все время что то мочим . но вот пару недель назад я подхожу к смещикам, которые курят з кладовщиками на проходной, вижу моего дружбана "по стеклу" . И я конечно сразу же - ну нихуя себе, он умеет ходить! Мы сразу взорвались, а карщир в первую очередь . Я тут же, - ебать, у него есть ноги! Когда проржались, он мне сказл "подьебщик!" и на этом мы начали друг друга активно стебать . Но через некоторое время я подумал, а не слишком ли я както его уж совсем уж так . Ну про ноги . нук бывает у меняы чернуха вырывается, бывает, не обиделся б . Ну и както я так немного перестал с ним прикалыватся через "стекло-стекло" . Просто привет - привет . пока - пока . И вот вчеась он ко мне подходит, ну проходил мимо пешкодралом, но решил подойти ради меня . И говорит - а собсо чего ты прекратил шутки юмора откалывать? Ну я и говорю, ты знаешь, както совесно стало после того как мужики оборжали про "ноги есть" И тут он как рассказал страшную историю! В трех словах . он курит . на улице . облокотившись к своему кару . приходит к нему главбухша . А ее простите никто никогда не видел на улице без машины, да еще и на складском дворе . Это выше ее статуса, шопвыпонимали . но приходит . укутываясь в какието супермегадорогие вуали и меха, и грит . тихо притом так, заискивающе - ну что же вы документы не несете? он в ахуе вообще от ситуации, и не понимая что от него хотит эта сверх элитная небожительница особо приблеженная к дирекции . - Ну я же все документы принес, когда устраивался . - нет, - говорит бухгалтерша, несколько даже извиняющимся тоном, что для этой волевой боярыни не свойственно - по Вашей инвалидности . Чувак чуть не проглатил окурок . переспрашивает - Чьей инвалидности? А она чразу как давай его грузить, мол ну что вы тауой безответвенный, разве не понимаете, что если у нас работает инвалид на предприятии, то нам придется в очень неплохом масштабе не платить налоги,вам причитается пряник, а всей дирекции вискарик за такое доброе дело, которое поощраемое между прочим самим государством? Он в прострации полного охуевания галактического масштаба . Она стоит и переминаясь с ноги на ногу . - ну вы же инвалид . Вам бы документы нам в бухгалтерию не помешало принести Ага . впервые в жизни она сказала это без пафосного матершиного в сторону черни, и карщик был просто опиздошен данной метаморфозой . - Простите, но я не инвалид . . . . Она спохватилась - Ну как же, мне донесли (ДОНЕСЛИ КАРЛ!), что у Вас нет ножек (НОЖЕК КЛАРА!) . А Вы у нас работаете . Стало быть и справочку об инвалидности имеете . . . Карщик как нормальный парень ответил, что мол Вас собсно неправильно злые языки информировали, и я вполне нормальный человек, вот смотрите (закатывая штанину) правая целая, левая целая . Кто Вам вообще сказал что я безногий инвалид? Странная ситуация . . . Бухгалтерша меняется в лице, ей явно неудобно, и она с тысячами извинений бегом бежит укрываяь полушубками от непогоды в свой теплый офис . Далее . Судя по всему, бухгалтерша была человек совеснымЮ и ей действительно стало неловко перед человеком, которого она - по чьимто дурацким слухам - записала
Анекдоты Про Ебли
Мужчина Делает Оральный Секс
Смотреть Порно Насилие Жены
Русское Порно Молодежь Трахается