Анекдоты Про Два Гендера
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Два Гендера
Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся , чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
- Что такое ЖЕНЩИНА?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой!
Солидной компании на постоянную работу требуется девушка приятной внешности со знанием Linux, программирование встраиваемых микроконтроллеров на C/C+ /ASM, знание Linux - установка и настройка (сеть, графика, установка драйверов); C , Python, технологии ООП, GTK (желательно PyGTK) или Qt, SQL и XML - базовые знания; понимание многопоточности и синхронизации потоков.
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уф-ф… я думал, ты будешь против.
- Дорогой, но это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину...
и испачкал помадой его рубашку...
Чтобы быть похожим на принца - нужно иметь папу, похожего на короля.
Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"
Еще два часа проходит. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"
Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встет и уходит.
Парень, затушив папиросу: "БЛИН, НЕ ДАЛА!"
- Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?
- Поставить пеpед ним потpясающую голую тёлку и ящик пива... Выбоp дать только один.....
Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец.
Самым стойким оказался Оловянный солдатик. Такого стояка, как у него, принцесса пока еще не видела ни у одного солдатика ;)®
Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо.....
В сексе с девушкой мечты самое ужасное это презерватив наизнанку!
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
Есть у меня подруга-нимфоманка, спит со всеми подряд, но это её личное дело. А вчера выдаёт:
-Мне все мужики нравятся. Все-все-все. Со всеми бы переспала. Только один не нравится.
Я:
-Оппаньки, и кто же он?
Она:
-Шаинский.
Она: а что, разве я не ангел?
Я: ну...как-то мне...неуютно чтоли тр*хать ангела))
- А я свою жену записал в секцию каратэ.
- И что?
- Да справляется, совершенствуется...
- А ты?
- Я? Стал намного лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и утюжить...
Про голосовой набор: всякий раз, когда меня подрезают на дороге, телефон набирает номер тёщи...
самое большое потрясение в жизни я испытал найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!
Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели -уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: наполу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой -четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключоми нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.
Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.
Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Мама дочке:
-Не тащи в рот всякую дрянь. А то привыкнешь, вырастешь, и многие плохие дядьки будут этим пользоваться.
Меняю белого коня на лошадь любой другой масти.
Задолбали девки!
Подпись: Принц.
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
Один буфер обмена хорошо - а два буфера лучше!
Настоящий мужчина - это тот, кто добьется от женщины того, чего она от него хочет.
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец!
У-хахахахаха!!! )))))))))))))))))))
Форум
Тема (Автор)
Последний ответ
Ответов
Мобильная версия | Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2020
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Каждый ребёнок может стать выдающимся, каждый способен исполнить свою мечту. Главное — правильно определить, что ему нравится, и...
Анекдоты гендерные :). Форум аццкого отжига
Что общего у гендеров и башен близнецов?.. | Анекдоты ...
Анекдоты четверга и гендеры
Анекдот «Три основных гендера » из категории... — ру анекдоты
«Расскажите анекдот про геев?» – Яндекс.Кью
Малышева Диета 5 Дней
Молочница Беременность Аюрведа
Блоггеры Похудение Ютуб
Сильное Похудение Причины
На Сколько Можно Похудеть На Рвоте