Анекдоты Про Девственниц
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Сборник самых смешных анекдотов про девственниц и девственников . Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях .
— Я никогда не покупаю огурцы и бананы .
— Почему, Катя?
— Опасно, я девственница .
Профессорша мединститута на лекции говорит студентам:
— У мужчины нет признаков лишения девственности…, кроме его наглой, довольной рожи…
Запись в дневнике у девушки:
— Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность .
Через месяц:
— Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима .
Что за тупая фраза потерять девственность? Потерять можно кошелек, телефон . А как теряют девственность? Типа бежала за троллейбусом, слышу что-то упало, ну думаю показалось . Уже дома чувствую чего-то не хватает . Смотрю, телефон, кошелек — все на месте… БЛИН! ДЕВСТВЕННОСТЬ!
— Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
— У меня был такой жених, что все делал через жопу .
— Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся опытные женщины…
— Так я очень опытная девственница!
— Доктор, мне уже 43 года, и я девственник .
— Вам это мешает?
— Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись .
— Ты — девственница?
— Ну, с одной стороны — да…
— Ты девственница?
— Ну… Есть немного .
Встретились два охотника . Один другому:
— На кого ты собираешься охотиться?
— На единорогов .
— Это как?
— Найду девственницу и заплачу ей . Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву . Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю .
— Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти . Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел . По-моему, это все легенды .
— Так и единорогов тоже не так много!
Ищу и никак не могу найти девушку, с которой мы были бы тождественны…
Девственницы в наше время — редкое явление!
Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он ТАК на меня орал… но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал .
— Знаешь, дорогая, я девственник . Я берег себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом .
— А я очень опытный девственник .
Подцепил как-то мужик телочку неплохую . Переспали . На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо . Пошла девица с маманей к доктору . Девица села в кресло, раздвинула… Доктор посмотрел и офигел .
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша .
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Она:
— А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
— Не, для меня не вариант — нетонированный…
Она:
— Да ты не бойся — через две минуты стекла потеют, ничего не видно…
Бл*аааа…
Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает .
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия .
— Я так и думал!
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь .
Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали, поехали к нему домой . А девушка не дает, говорит типа девственница . Ну парень говорит давай тогда 69 . Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают . Парень спрашивает:
— Понравилось?
Девушка:
— Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу еще 68 раз, то ты ошибаешься .
— Сколько нужно транспорта, чтобы вывезти всех девственниц и Москвы?
— Дайте этой дуре велосипед .
Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние врачи — это девственность .
На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе .
Объявление: Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности .
Девица на приеме у доктора:
— Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
— Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
— Вы не поняли любезный! Мне надо восстановить девственность!
— Почему все девственницы носят черные юбки?
— Чтобы плёнку не засветить .
Она была лишена девственности стрелой амура .
Девственность не порок, а половая безграмотность .
Только потеряешь бдительность — сразу потеряешь девственность .
— Сколько крови выделяется при лишении девушки девственности?
— Индивидуально для каждой девушки, но не более пяти литров…
— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю . Кто-то говорит, что да . Кто-то говорит, что нет…
Невинность — та же неграмотность, с ней надо бороться .
Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента .
Девственница ничем не лучше развратницы — обе, в сущности, думают об одном и том же
Новодевичий монастырь — вековой опыт восстановления девственности .
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности .
Девственница — она как река, в нее нельзя войти дважды .
Он и она — девственники . Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
— У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтересовалась она .
— Конечно, — ответил он с интонацией ловеласа, — и много . А у тебя мужчины?
— А у меня еще ни одного…
Только в первый раз страшно лишаться девственности .
Все что естественно, то уже не девственно .
Все анекдоты вымышлены . Совпадения с реальными людьми или событиями случайны .
© 2015–2021 Анекдотов стрит . Все права защищены . Разрешено для аудитории 18+
Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про девственность
/ Стр . 1, найдено 136 анекдотов
- Где я?
- В раю .
- Слава Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда .
- А почему у меня груди?!
- Девственниц у нас не хватает .
Комментировать
Объявление:
Ищу девственницу .
Не для жертвоприношений .
Комментировать
- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Элементарно! Методом тыка!
Комментировать
— Как называют девственниц в Алабаме?
— Сирота
Комментировать
С точки зрения арабских террористов, Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида: у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница .
Комментировать
Боря настолько боится женщин, что в свои 44 года он ещё девственник, но уже импотент .
Комментировать
Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды . На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!
Комментировать
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену . На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!
Комментировать
Сначала надеешься, что - девственница, потом, что - верная, а в конце, что хотя бы ребенок от тебя .
Комментировать
Учёные доказали, что мужчины - девственники не выговаивают 18-ю букву усского алфавита .
Комментировать
- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- У меня был такой жених, что все делал через жопу .
Комментировать
Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай . Так и есть . Когда вошла, меня встретили 70 девственников .
Комментировать
Читаю гороскоп подруге:
- "Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли" .
Ее ответ гениален:
- Неужели я снова стану девственницей?
Комментировать
Сегодня я осознал, насколько плохи мои дела . Я подал на развод, будучи девственником .
Комментировать
- Доктор, мне 43 года и я девственник .
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись .
Комментировать
- Когда я впервые сел за руль, в тот же вечер в мире одной девственницей стало меньше!
- Переехал кого-то?
Комментировать
Встретились два охотника . Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов .
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей . Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву . Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю .
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти . Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел . По-моему, это все легенды .
- Так и единорогов тоже не так много!
Комментировать
1-й курс филфака — это мусульманский рай . 72 девственницы .
Комментировать
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого .
- Ты девственница?
- Я гинеколог .
Комментировать
- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
- Венчал - не встречал, крестил - находил . . .
Комментировать
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман . У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница .
Комментировать
Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз . Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома" .
Комментировать
Идут двое друзей . Вечер . Впереди девушка . Прикалываются .
Первый, громко:
— Полнолуние…
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается .
— Так хочется крови…
Девушка идет быстрее…
— Да, сейчас особенно сильно…
Девушка сильно ускоряет шаг .
— А женская кровь ничего…
Еле за ней успевают .
— Особенно вкусна кровь девственницы…
Тут девушка расслабилась и пошла дальше ровным шагом .
Комментировать
На встрече выпускников, все расселись за стол, никто особо не общается . Ведь прошло 15 лет . У многих уже по двое детей .
Чтобы разрядить обстановку и рассмешить спрашиваю:
- Ну что, все уже девственность потеряли?!
Все засмеялись, кроме одной скромной отличницы у которой до сих пор нет мужа .
Всю встречу она просидела поникшая .
Комментировать
Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность . Но я потерял только калькулятор .
Комментировать
Всего 136 на 6 страницах по 25 на каждой странице 1 2 3 4 . . . 6 >>
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про девственность . Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты .
Все Адвокаты Азартные игры Английский юмор Армяне и Ко Афоризмы, смешные фразы Винни Пух Военные Встретились Русский, Немец и . . . Дети Животные Злободневно Компьютерные Короткие анекдоты Любовь зла . . . Милиция, Гаи . . . Молодежь Молодожены Муж vs Любовник Надписи на стенах Наркоманы и пьяницы О, женщины Пенсионеры Петька и Василий Иванович Политика Поручик Ржевский Пошлые анекдоты Прикольные истории Прикольные объявления Прикольные частушки Про блондинок Про Вовочку Про врачей Про голубых Про евреев Про мужчин Про новых русских Про Сталкеров Про Хохлов Про чукчу Про Штирлица Разные анекдоты Религия Рыбаки и охотники Студенты Телефонные приколы Теща Три богатыря Форекс, трейдеры, финансы . . . Цитаты Рунета Черный юмор Шерлок Холмс и Д .Ватсон
Зарегистрируйтесь на Чудо .Деньги
Подпишитесь на наши группы и сделайте посты в соцсетях
Первые 1000 человек получат 50 CHUDO бонусом (сейчас по курсу это $25 ) .
Похож на отдыхающего дракона, нажравшегося девственниц и крупного рогатого скота .
Говорит Василий Иванович (ВИ) Петьке (Пе): хочу, Петька, девственницу, достань . - Будет сделано, Василий Иванович . На следующее утро ВИ взбешен - обманщик ты, Петька, никакая она была уже не девственница, расстрелять тебя, гада, надо . Петька просит: "Подожди, Василий Иванович, я тебе к следующей ночи целый взвод девственниц пригоню . . ." На следующее утро: ВИ: Готовься, Петька, вешать будем, опять обманул, на весь взвод ни одной девушки . - Пе: Не губи, Василий Иванович, я тебе их батальон приведу . На следующее утро ВИ в гневе: Петька, сдать оружие и за плетень на расстрел за обман командира Красной армии - в том батальоне ни одной девушки не оказалось . - Пе, падая на колени: Не может быть, Василий Иванович, я же каждую лично проверял!
Жил-был упырь . И мог он питался он только кровью совершеннолетних девственниц . Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и первую мировую войну он помнил, и вторую, в общем очень долго он жил . И уже в начале 21 века умер от страшного голода .
В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои, бедняки бастуют и т .д . Спартак приходит к Цезарю с идеей: - Давай устроим состязание . Eсли я от-е-бу 100 девственниц Рима, то ты даешь мне свободу . Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент . Разослали и развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима" . В назначеный час в Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде "Спартак - Чемпион", "Свободу Спартаку" . Ну и представление началось . Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая, третья . . . Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака дружными возгласами . . . пятая, десятая, двадцатая . . . Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака . . . Семидесятая, . . . . . , девяностая . . . . Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака, с криками "Спартак вперед, е-би их всех, ебИИИИИИи!!" На 99-ой Спартак кончает и падает замертво . Колизей замер . . . . И вдруг: - СПАРТАК ПИДОРАС!!!!!!!
Выступает Цезарь в Сенате . Все хреново, говорит, в Колизее . Зрители почти перестали ходить . Гладиаторы - никакого успеха . Пожирание рабов львами всем надоело . Какой это шоу-бизнес? - одни убытки . Закрою к этакой матери лавочку . Тут поднимается Брут и говорит: - Есть хорошая идея . Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты . Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетрахаю . Это ново, свежо . Успех гарантирован, я в отличной форме . Поставили на голосование, все за . Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор" . Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов . Короче, наступает долгожданный день . Колизей ломится от народа . Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга . Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды . Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!" 10, 20, 30 . 40…Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!!" 50,60,70,80,90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль: - Брут - гений, супер, рулеззз!!!!! 94 .95 .96… Цезарь встает и кричит: - Да это мой любимейший сын!!!!! Все: - УРРРРРААА!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!! 98, 99…и вдруг Брут падает без сил . И весь Колизей скандирует: ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!
RoV: Наконец-то взял себе Дарк Соулс 2 . Сейчас буду запускать . Чувствую себя как девственница перед первой брачной ночью . . . Бах: Думаю, девственниц сразу в жопу не дерут
В царской России евреям можно было жить только в определенных местах, называемых чертой оседлости . За ее пределами разрешено было селиться некоторым категориям евреев, среди которых были купцы 1 гильдии, ремесленники и . . . проститутки . Этой возможностью воспользовались еврейские девушки из черты оседлости, чтобы получить высшее образование в Петербурге . Получив официальное разрешение на занятие проституцией – «желтый билет», – они затем приступили к совсем другим занятиям . Факт такого подлога вскрылся в Петербурге в 1908 году, когда на медицинском освидетельствовании проституток была обнаружена группа из 20 . . . девственниц . Все они оказались еврейками, студентками психоневрологического института, возглавляемого знаменитым профессором Бехтеревым . Так как это учебное заведение не имело статуса государственного, то лица еврейской национальности не могли там обучаться, если не располагали правом на жительство . Проституция такое право давала, и девушки им воспользовались . Опасаясь громкого скандала, власти вынуждены были разрешить девушкам продолжить учебу .
- Понятно, по корану шахидов смертников в раю ожидают объятия
и ласки 72 девственниц . А кто там ждет шахидок: 72 здоровенных мужика?
- Разврат в исламе запрещен, наверное столько же грудничков для материнского
счастья .
Как то Ландау, сидя на докладе
небезызвестного академика Лысенко, и
прослушав весь этот бред по поводу
наследственных признаков, спросил: -
Вы, товарищ академик, утверждаете, что
если у коровы отрезать ухо, и у ее
потомков отрезать ухо и т . д . и т . д . то
произойдет рождение одноухой коровы?
Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау .
- Тогда как вы объясняете рождение
девственниц?
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц .
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
- Как вылечить джихадистов от желания совершать теракты с целью попадания
в рай в объятия 72 девственниц, как обещает коран?
- Нужно собрать в океане на большом острове всех женщин с бешенством
матки и просто озабоченных и запустить к ним потенциальных исламских
террористов . Кто из боевиков выживет- будет рыгать от предложения проповедников
попасть в рай .
Представляешь, как шагнул прогресс Это ты к чему? Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц А сейчас? Достаточно помыть машину
После заявления Путина о рае шахиды всего мира пребывают в полной растерянности
и недоумении .
Вроде все правильно сказал, по ихнему, но как им быть, если рядом с
ними в раю в объятиях 72 девственниц окажется неверный?
yousoufian Даже если излучение повлекло за собой изменение днк, то в любом случае изменения генотипа не сказываются на фенотипе текущего поколения, какбе vconst Я тоже думал, что это всем понятно . Но пару раз столкнулся с людьми, которые совершенно искренне считали, что если очень долго отпиливать рога коровам, то будет выведена порода безрогих коров PavelGatilov Подождите, а почему нет? Потому что отпиливание рогов не изменяет ДНК? Но если бы изменяло, то почему нет? dron41k В мире не было бы девственниц . tmin10 Нужно не отпиливать рога, а убивать тех коров, у которых они есть, чтобы они не давали потомства . Например так в африке вывелись слоны без бивней, т .к . их сородичей с бивнями убивали браконьеры и выживали только те, у кого бивней не было . vconst Зачем сразу убивать? Это очень кровожадно . Вполне достаточно не давать им спариваться :) Gorynych23 Вы когда-нибудь пробовали слону (с бивнями) не давать спариваться?
Представляешь, как шагнул прогресс
Это ты к чему?
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
А сейчас?
Достаточно помыть машину
В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест .
В раю каждый день тебе семь девственниц
Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом
всё равно надоест .
. . . а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом
году, мол, двух юных девственниц" . Пошутил, понимаешь .
- И что, подарил?
- А то . Секретарша ему близняшек родила . . .
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось .
Староста:
- В горах живет огромный дракон . Каждую неделю он прилетает и съедает
одну из наших девственниц .
Герой пообещал помочь . Спустя две недели дракон умер от голода .
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось .
Староста:
- В горах живет огромный дракон . Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц .
Герой пообещал помочь . Спустя две недели дракон умер от голода .
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось .
Староста:
- В горах живет огромный дракон . Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц .
Герой пообещал помочь . Спустя две недели дракон умер от голода .
- Поручик, как вы среди прекрасного пола
находите девственниц?
- Элементарно! Методом тыка!
– А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц" . Пошутил, понимаешь…
– А то! Секретарша ему близняшек родила…
Жители деревни выглядели несчастными, и
тогда герой спросил, что случилось . « В
горах живет огромный дракон . Каждую
неделю он прилетает и съедает одну из
наших девственниц», - ответил староста .
Герой пообещал помочь . Спустя две недели
дракон умер от голода .
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц . Сейчас же, достаточно помыть машину . . .
- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Я тоже люблю девственниц .
- А где Карлсон?
- Малыш, Карлсон улетел и скоро вернется с летающим ядовитым забугорным
Змеем Трехголовым, у которого моментально отрастают новые головы, вместо
отрубленных, чтобы, когда вырастешь, у тебя не было времени развлекаться
с девушками, гулять, есть, пить и заниматься всякой любимой ерундой,
ну а чтобы не скучал, начал каждый день сражаться с этим огнедышащим
Змеем Горынычем многоголовым, очень уж охочим до девственниц, и не
только в раю . А вдруг тебе больше повезет, чем другим .
. . . а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом
году, мол, двух юных девственниц" . Пошутил, понимаешь .
- И что, подарил?
- А то . Секретарша ему близняшек родила . . .
Жители деревни выглядели несчастными, и
тогда герой спросил, что случилось .
Староста:
В горах живет огромный дракон . Каждую
неделю он прилетает и съедает одну из
наших девственниц .
Герой пообещал помочь . Спустя две недели
дракон умер от голода .
- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил
в бубен или приносили в жертву
девственниц .
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину .
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц .
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц . Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
Представляешь, как шагнул прогресс - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц - А сейчас? - Достаточно помыть машину
Где я?
В раю, Мухаммед, в раю .
Слава Аллаху . Я - шахид! А про девственниц - правда?
Правда, Мухаммед, правда . . .
Слава Аллаху . А почему у меня грудь и?! . .
Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает . . .
Девичья группа «Мин Нет» образовалась в 2002 г . Отбор исключительно девственниц проводил ведущий врач-гинеколог столицы, который бдительно проверял наличие девственной плевы .Первым музыкальным деянием стала запись альбома под двусмысленным названием – “PEACE (ПИС) – ДА!”,матерно звучащее по-русски,но в переводе,означающее патриотичное «Миру-да!» . Не менее двусмысленная главная песня «МИН НЕТ» ,наоборот" патриотично звучала по-русски, но в переводе означала половое извращение . Грех было не написать пародию на это псевдо патриотическое творение . Люблю я ночами по саду гулять, надеюсь маньяка я там повстречать . Родители вбили в меня лабуду, что он из штанов мне покажет елду . На это надеюсь, хоть я малолетка, в минете давно я уже профурсетка . Не надо маньяку за мною бежать, прекрасно умею таких ублажать . И пусть не надеется, вдруг скажу нет, моя территория, здесь мой МИН НЕТ . А если отвергнет мерзавец минет, то зад надеру ему тут же в ответ . А если он горец, а не маньяк, тогда я иначе сделаю так: лишь только покажет он свой кривой член, я двину по яйцам и сдох супермен . А если пристанет в аллее старик, то я догадаюсь, что он боевик . Усама Бен Ладен минет не дождётся, выбрею бороду, если вернётся . И пусть он запомнит на тысячу лет, для террористов МИНЕТА здесь нет . Но,если взорвать избежишь ты соблазна, так знай, террорист, на минет я согласна, Останутся целыми тысячу лет, моя территория и мой МИН НЕТ .
- А вот один такой написал письмо Деду
Морозу: « Подари мне в Новом году двух юных
девственниц» . Пошутил, понимаешь . . .
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила!
- Как называют девственниц в Алабаме? - Сирота .
xxx: драконятина закончилась из-за пандемии yyy: драконятина? (( xxx: тебе жалко драконов? yyy: конечно, они же разумные xxx: вот им, значит, наших девственниц есть можно, а нам их девственниц нет?
Представляешь, как шагнул прогресс
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину
Зарегистрируйтесь на Чудо .Деньги
Подпишитесь на наши группы и сделайте посты в соцсетях
Первые 1000 человек получат 50 CHUDO бонусом (сейчас по курсу это $25 ) .
На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе .
Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей .
Грузин женился и на третий день убил жену . - Почему ты это сделал? - Она не была девственницей . - Тогда почему ты не сделал это в первый день? - А в первый день она была девственницей!!!
Три женщины после смерти вознеслись ко вратам рая . У входа их остановил св .Петр с подчиненным ему ангелом . Св .Петр попросил женщин ответить на простой вопрос . "Какой?"- хором спросили женщины . "Были ли вы порядочной женщиной?" - спросили он первую женщину . "Вполне"- ответила она .-"Я была девственницей, когда вышла замуж, но, после того, как вышла замуж, я потеряла девственность ." "Очень хорошо!"- сказал св .Петр . "Ангел, дай этой женщине серебряный ключ" "Были ли вы порядочной женщиной?"- спросили он вторую женщину . "О, да!"- воскликнула она .-"Я была девственницей, когда вышла замуж, и осталась девственницей даже после того, как вышла замуж . "Очень хорошо!"- сказал св .Петр . "Ангел, дай этой женщине золотой ключ" "Были ли вы порядочной женщиной?"- спросили он третью женщину . "Увы, совсем нет",- ответила она .-"Я отдавалась всякому парню, во всякое время . До того, как вышла замуж, после того, как вышла замуж . Всегда, везде ." "Очень хорошо!"- сказал св .Петр . "Ангел, дай этой женщине ключ от моей комнаты!"
Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников . . .!!!
К воротам рая подходит молодая девушка . Святой Петр спрашивает: - Была замужем? - Нет, - отвечает она . - Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей . Ты девственница? - Да, -краснея, отвечает девушка . - Я должен это проверить . Ложись . Посмотрел Святой Петр и говорит: - Да, хоть на твоем влагалище какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка . Твое имя? - Белоснежка .
Парень заходит в купе поезда со своей подругой .
Поезд тронулся, и тут выясняется, что других
пассажиров в этом купе не предвидится . Девушка
говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся
сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж
девственницей .
Подруга думает: "И черт меня дернул такое
предложить . У него же серьезные намерения, что он
теперь обо мне подумает" .
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел
дырявые носки?" .
Подходит дочь к матери и говорит:
- мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо . сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!
"Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда"
Серега: Здоров, ты машину купил? Витек: Да . Серега: Чего не ездишь на ней? Витек: Боюсь разбить . Серега: Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была .
Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей . . .
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница . . .
Мать:-Нашла чего расстраиваться . . .Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись . . .
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально . .
Сказано-сделано . . .
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз! . .
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест . . .
Опять про Александру Александровну Яблочкину . Как-то в гримерке, в кругу доверенных лиц, она уселась слушать, как ее коллега, Елена Николаевна Гоголева, рассказывает об опыте своей первой брачной ночи . Между прочим со всеми нюансами . . . Александра Александровна (оставшаяся девственницей навсегда) долго всё это слушала, у нее медленно расширялись глаза и отваливалась челюсть, а потом она не выдержала и воскликнула: - Милочка! Да как же вы могли решиться на эту операцию без наркоза!
- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю . Кто-то говорит, что таки да . Кто-то говорит, что нет . . .
Если у женщины не было секса полгода, то она считается - девственницей .
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей…
- Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы .
- Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя .
- Когда можно будет- напомните про карточный долг .
Парень заходит в купе поезда со своей подругой . Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится . Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся ceкcом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей .
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить . У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает" .
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? " .
Уважающая себя девушка умирает девственницей!
Первая брачная ночь . Невеста решила изобразить девственницу и, когда
все началось, она начала кричать . Вдруг и жених начал кричать . И так
до конца . Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Да я вообще-то девственницей была . А ты чего кричал?
- Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!
Увидел рекламу: "Тренинг "Богини в каждой женщине" . Помогает девушкам раскрыть в себе греческую богиню" . Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину: - И так, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать? - Афиной . - Хорошо, останешься девственницей . - А я Афродитой . - Хорошо . Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять .
Анекдоты Про Девственниц
Под Юбкой Трусов Нет Видео
Анальный Секс М М В Первый Раз
Сексапильные Колготки