Анекдоты Про Дедов Морозов
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Дедов Морозов
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Дорогой Дед Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь! - Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!
Дедушка Мороз! Подари мне маску, чтобы не болеть! И стирать не надо было. Чтобы грела. И кормила!
ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.
С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.
Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.
- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году? - Пощады!
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой. И Дед Мороз исполнил его желание. Он работает инкассатором.
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку: - А ты был хорошим мальчиком? - Что значит "был"?!..
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.
Подруга семьи, девушка ну в полном расцвете женской красоты, стала при мне ныть, что дескать мужика нет: - Где найти мужика? Я, выровняв спину и грудь колесом: - Малыш, а как же я? (голосом Карлсона) Девушка смотрит на меня внимательно, лицо светлеет: - И как я могла про тебя забыть! Точно, завтра заедь к нам в садик, будешь Дедом Морозом! Я: .... Сижу учу текст.
Дочки звонят бабушке: - У тебя Дед Мороз ненастоящий! - Чего это? - Мы подарки видели за креслом, а потом они под елкой оказались. - А у вас дома, что - настоящий? - Да! У мамы с папой денег столько нет.
Мечты сбываются или Если уж не суждено... Какая девочка не мечтает хоть раз в жизни побыть Снегурочкой, даже если никаких предпосылок в виде русой косы до пояса, голубых глаз с поволокой или плавных царственных движений от родителей не перепало? В моей голове тоже иногда подвывала снегурочья тоска, но увы, по внешности, рваной пластике и темпераменту мне выпадали роли ведьмочек, кикимор, цыганок, зверей, всякой чертовщины и тому подобного смутного народца. Единожды даже довелось побыть Бабой Ягой, в настоящем театральном гриме, с огромным крючковатым носом и торчащими клыками, прям сестра-близнец милляровской Баб-Яги. Так в тщете закончилось школьное детство. На заводе, где я начала свой труд на благо Родины, кто-то добрый порекомендовал меня в заводской комитет комсомола, солидный взрослый коллектив 25-летних тётей и дядей. Таких серьёзных плюшек мне ещё не перепадало! Мало того "фарту", одним из боевых комсомольских заданий - вы не поверите! - была роль Снегурочки на встрече 1984 года, которую профсоюз (с доплатой) устраивал в кафе для многочисленной заводской молодёжи любого возраста. ДедМороза пообещали заслуженного - настоящего театрального актёра, которого погнали из официальных служителей Мельпомены за регулярные измены с Бахусом; он кое-как дворничал на полставки и подвизался в нескольких самодеятельных коллективах, ибо ничего другого не умел, а просто сидеть на пенсии ему было скучно и трезво. Слова Снегурочки я выучила, костюм мне пообещали привезти на завод в день вечеринки, с утра. Предвкушение. Но что-то пошло не так и за нарядом мне пришлось ехать в райком. Автобус, который ходил по тайному графику (только чудом удалось его поймать), проехав две остановки, привычно застрял перед шлагбаумом на железнодорожном переезде. Было принято решение - пёхом! Ну, там минут 40 топать. Я бегом, по снегам-сугробам и морозцу прискакала за 25, ворвалась в райком, отдыхиваясь, но оказалось, что костюм ещё вчера уехал в заводской детсад, на утренник. А этот детсад расположен недалеко от того самого, недавно покинутого мною переезда, только в сторону и вглубь, минут на 10 бега трусцой. В детсад я прибежала, немного похрипывая и поскрипывая, в горле царапало, но костюм - настоящий, васильковый, в блестках, серебряном шитье и бисере, с кокошником в жемчуге и камнях, был в моих руках. Я отправилась домой, потому что платье, хоть и было этагоднее, но надёванное, поэтому прогладить и пропарить! А домой - это опять пешком, хоть и пошатываясь, ибо лучше ползти вперёд, чем ожидать и не дождаться того причарованного буса... Дома оказалось, что я добряче хриплю и немного температурю, но это ж к вечеру пройдёт! Когда я добралась к 18:00 в кафе, оказалось, что голос мой пропал начисто, как будто его никогда не было. Я не могла выдавить из себя ни звука, ни хрипа, ни стона, ни боли... Да еще и согревающие душу 39,7°С на градуснике из кафешной аптечки будоражили мой мозг... А Дед Мороз был хорош во всех смыслах - и внешне в темно-синей бархатной шубе, расшитой звёздами, с волнистой аккуратной бородой, сверкающим посохом и поставленным басом, и внутренне — поддатый, ибо в день предновогодних вечеринок наша организация была у него далеко не первая. Нос его в гриме уже не нуждался, потому как заслуженно достиг требуемого для роли цвета. То, что я немая, его огорчило, ведь пару дней назад я была говорлива "что надо", но для великого актёра любой вызов - это как последний бой. - Ничего, не боись, отыграем! - икнув, подбодрил он меня. Я энергично кивнула. - Ну и румянец у тебя, огонь! Намазюкал кто? Не менее энергично я помотала головой из стороны в сторону и пантомимно показала, что у меня на лбу включенный утюг. В голове что-то качнулось, но потом приплыло на место. По репетиционной задумке на небольшую кафешную сцену к ДедМорозу, который уже громыхал в зале, я должна была выйти сбоку, типа "из-за кулис". Но практически в последние минуты оказалось, что завхоз или кто там в этой шарашке, закрыл на ключ нужную мне дверь и я просто не попадаю на сцену. Официант повел меня через общепитовские катакомбы на другую сторону сцены. Оказалось, что и там закрыто, и для того, чтобы все же сыграть долгожданную, выстраданную роль, мне пришлось в костюме и кокошнике пролезать через высокое раздаточное окно. Это отняло у меня еще какую-то толику физических и душевных сил... На празднике было феерично, весело, непринужденно, актёр и правда был мастером своего дела или просто вошёл в раж от выпитого, я бегала, раздавая призы и подарки, улыбалась, танцевала, гримасничала. Иногда Морозыч забывал, что Снегурочка-молчунья и обращался ко мне, но импровизируя и куражась, я выкручивалась. Потом я болела. Позже парторг, объявляя благодарность, сказал — отлично, всем понравилось, правда, было чересчур оживлённо, не по-комсомольски; к тому времени голос вернулся и я пояснила, что вообще ни при чем. Все претензии предъявляйте Деду Морозу, который работает дворником в ЖЭКе #6...
- Вы верите в Деда Мороза? - На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
Написал в письме Деду Морозу: "Хочу в новом году стать другом Путина!". Пришли домой двое в штатском и доходчиво объяснили, что Деда Мороза не существует.
Последний вопрос к Медведеву: «Вы загадываете желания на день рождения и Новый год? Они когда-нибудь сбывались?» Я ждал ответ: да, вот однажды самолёт для своей жены у Деда Мороза заказал!
Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!
В письме Деду Морозу девочка Лиза из Владимирской области попросила его вернуть воду в российские реки.
Сын и племянник пишут письма Деду Морозу. После длительного мозгового штурма решают обменяться, для ознакомления. Глаза сына начинают округляться уже после первых двух пунктов и дольше следует диалог: - Дима, ты чего? Тут одного Lego тысяч на тридцать! - И что такого? Это же Дед Мороз. - А ты не знаешь, что он пенсионер?! Родители, берите на вооружение!) Я бы не додумался.
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
- А Санта Клаус есть? - Дед Мороз сказал, что нет!
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
Можно ли считать оскорблением чувств верующих тот факт, когда теща клевещет что Деда Мороза не существует? (Славик. 43 года)
Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает: - Ты что, это только Дед Мороз может покупать, а папам и мама это купить нельзя! Малыш повёлся.
Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…
Приходит Дед Мороз в ЦИК: -Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты. Памфилова: - Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
Знаете ли вы, что среди своих, Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестаёт верить в детей...
Поверю я в Деда Мороза, коль будет в Новый Год зима...
После того, как Дед Мороз отп@здил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.
Я новогодний стол друзьям накрою, деликатесов — целый Эверест, а бутерброды с кабачковою икрою сам буду жрать, пока не надоест...
В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
Дорогой Дедушка Мороз! Приди уже побыстрее и отп**ди посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без? - Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!
Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!
В одной не совсем гражданской организации моего товарища Ваню назначили Дедом Морозом, обязав поздравить детей всего отдела. А детей, надо сказать, у них любили и активно клонировали. Обойти нужно было не меньше десяти семей, в некоторых из которых было два или даже три ребёнка. Дали ему под это дело машину с водителем, нарядили в шубу, обшитую красной тканью, красную же высокую шапку, валенки, бороду с завязками и повезли дедморозить. Какого-то готового сценария Ваня, естественно, не имел, ввиду чего старательно импровизировал. Благо, все встречи с детишками проходили по стандартному алгоритму – Ваня заходил, басом здоровался с офигевшим от счастья ребёнком, интересовался его поведением и аппетитом, терпеливо выслушивал очередное стихотворение и выдавал ему из своего мешка сладкий подарок. Потом дитя удирало прятать конфеты к себе в комнату, а Ваня выпивал с хозяином поднесённую ему рюмочку или две. А то и три. Отказы не принимались, так как все отцы были уже выпившие, добрые и, к тому же, все они были старше его по званию. Не то чтобы Ваня был непьющий, но дозы были немалые, да и ходить по домам в шубе и валенках было адски жарко. Поэтому, примерно уже к пятой квартире, все эти дети, мандарины, хороводы и ёлки смешались для него в один блестящий круговорот, и действовал он, можно сказать, машинально. Последней квартирой, куда его привезли, была квартира его главного начальника. Ваня, к этому времени, выпив практически со всеми коллегами, вид имел самый что ни на есть фривольный. Лицо, шуба и шапка стали почти монохромны, борода сбилась на сторону, говорить он толком уже не мог и лишь изредка мычал и разводил руками, словно стюардесса, показывающая запасной выход. Войдя внутрь, он властным жестом согнал со стула залезшего было туда сынишку начальника и по-хозяйски уселся на него сам. Оробевший ребёнок послушно встал напротив и испуганно замер, глядя как Дед Мороз молча смотрит на него своими абсолютно стеклянными глазами. Потом собрался с духом и несмело начал декламировать заранее приготовленный стишок про ушедшую по радуге собачку. Ваня слушал как свинья гром. Когда малыш закончил, и наступила тишина, Ваня вздохнул, и, стащив с головы свою красную шапку, неожиданно чётко сказал: - Очень плохо… После чего медленно завалился со стула на пол и отключился уже полностью. Малыш вытаращил глаза и, громко заплакав, побежал из прихожей. Оба родителя ринулись вслед за ним, оставив незадачливого гостя отчаянно храпеть себе в бороду. Не помню, чем тогда для него закончилась эта полная детского драматизма история, но больше Ваню дарить подарки, разумеется, не посылали.
- Не то, чтобы я верила в Деда Мороза, - задумчиво произнесла моя девятилетняя дочка утром 31-го декабря, - Но письмо ему напишу. Хочу набор «Голубые кристаллы»! У меня ухнуло сердце. Набор для выращивания кристаллов, причем непременно синего цвета, был её давней мечтой. Я спрашивала его по детским магазинам весь год, но коварные кристаллики были неуловимы. И вот: тридцать первое, в доме уборка и оливье, искать времени нет… Дочка скребет карандашом по бумаге, царапая мне душу. Ну нельзя же так издеваться над сказкой! С тоской представляю, как утром буду объяснять, что письма Деду Морозу надо писать заранее, за две недели минимум, потому что возможности волшебства не безграничны… Понуро иду запускать «Иронию судьбы» - обязательный фон новогодних хлопот. В середине дня закончилось масло. По пути в супермаркет, в витрине зоотоваров (!) вижу коробку с кристаллами. Подхожу. Распродажа игрушек. Кристаллы. Голубые! Беру! Это я все к чему? Я, конечно, взрослая. И в сказки мне верить не полагается. Но пофиг. ДЕД МОРОЗ, СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!!!
Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.
Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Купальник Verano от 2268.850098р market.yandex.ru Сравнивайте цены магазинов. Выбирайте товары по выгодным ценам! ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку
Анекдоты про Деда Мороза смешные до слез
Смешные анекдоты про Деда Мороза
Анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку - Новогодние стихи...
Анекдоты про Деда Мороза
Посмешней Анекдот
Диета Вани Червенковой На Русском Языке
Комплекс Как Убрать Бока И Живот
Можно Ли Похудеть На Интервальном Голодании
Похудеть В Домашних Условиях Быстро И Безопасно