Анекдоты Про Черных И Белых
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Черных И Белых
Потом окажется, что тот же Кичиньский выкупил акции уже по 200, когда они упали. Потом в январе выходит крупный апдейт исправляющий 90 процентов багов и акции снова в гору, в ожидании онлайн версии.
Сообщество посвящено морским свинкам: этим очаровательным свистящим толстячкам, которых можно любить, кормить и наряжать в разные одежки.
я не рассист.я любл негров и евреев.просто действительно смешно)
Длинное, чёрное, воняет дерьмом?
Очередь за пособием по безработице!
Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.
Что надо сказать негру в униформе?
Мне, пожалуйста, бигмак и колу.
Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?Перезарядить.
Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.
В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.
В чём разница между евреями и бойскаутами?
Бойскауты возвращаются из своих лагерей.
Как заставить негра страдать от голода?
Спрятать талоны на еду под мыло.
Как напугать негра?
Взять его с собой на аукцион.
В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Коп.
Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?
Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.
Что такое негр?
Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.
Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт
Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.
Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.
Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.
Как называется негр на велосипеде?
Вор.
Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!
Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землятрясений?
Калифорния выбирала первой.
Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землюпервым?
Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка.
Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.
Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.
Как называется негр в университете?
Уборщик.
Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.
Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...Это пока отец их не продал.
Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.
В чем разница между евреем и пиццой?
Пицца не кричит когда ее засовывают в духовку.
Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.
Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.
Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.
Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть
Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Хорошее начало.
Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.
Какая разница между сбитой собакой и сбитым негром?
Перед собакой виден тормозной путь.
Почему шимпанзе всегда хмурятся?
Потому что они знают что через миллион лет они станут неграми
Как уместить 10000 евреев в Daewoo Matiz?
Очень просто! - в пепельницу.
В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступаютслезы.
Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? Поднятая рука передвыстрелом в учителя.
Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина? Свежее собачье дерьмо.
Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начатьпродавать наркотики с той стороны.
Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать.
Что получил черный ребенок на Рождество? Мой мотоцикл.
Почему негры не празднуют день Благодарения? Потому что "Кентуккийскиежареные цыплята" по праздникам не работают.
Что говорят негры, готовясь к занятию любовью? "Сука, если ты вскрикнешь,я тебя прикончу!"
Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольныймяч.
Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверьмашины с помощью вешалки для одежды.
Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пыпытаются закопать мертвыхчерных детей.
Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.
Что вытатyиpовано y негров на внyтpенних частях гyб? Hакачено под давлением 50атм.
Зачем негры носят тyфли на высоком каблyке? Чтобы когти не цаpапали землю.
Какая pазница междy стаpой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.
Что говоpит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, тыпомнешь мои сигаpеты!
Почемy y негра всегда мысли о сексе? Потомy что y него на голове лобковыеволосы.
Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаpенный. А с IQ 150? Племя.
Какая pазница междy гpyзовиком с аpбyзами и гpyзовиком с маленькими
негpитятами? Ты ведь не станешь pазгpyжать аpбyзы вилами!
Что такое - чеpное с кpасным в тенниске Reebok, не может пpойти чеpез
веpтящyюся двеpь? Hегр с копьем в башке.
Кто выиграет, если черный дерется с пуэрториканцем? Мы все выиграем!
Что в ЮАР отделяет туриста от расиста? Две недели.
*** - Чем отличается труп сбитой автомобилем собаки от трупа сбитого автомобилем негра? - Перед трупом собаки есть тормозной след. *** - Почему негры носят кепки с длинным козырьком? - Чтобы пролетающие птицы не гадили им на губы. *** - Почему негры всегда думают о сексе? - Потому что на голове у них растут лобковые волосы. *** - Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми? - Намочить им губы и прилепить к стенке. *** - Чем отличается грузовик с арбузами от грузовика с неграми? - Тем, что арбузы никто не станет разгружать вилами. *** - Что общего у негра и спермы? - Только один из 2-х миллионов работает. *** - Какое любимое ниггерское средство от потливости? - Безработица. *** - Почему столько ниггеров переезжает в Детройт? - Они услышали, что там нет работы. *** - Как Джесси Джексон (чернокожий правозащитник, кандидат в президенты на выборах 1984 года) потерял голоса большинства ниггеров? - Он пообещал создать для них рабочие места. *** - Слышали о новой наклейке на бампер с надписью «Беги, Джесси, беги»? Она приклеивается спереди машины. *** - Как снять ниггера с дерева? - Перерезать веревку. *** - Как назвать ниггера в массовке Ку-Клукс-Клана? - Кандидат в экс-ниггеры. *** - Зачем Бог создал оргазм? - Чтобы негр знал, когда остановиться. *** - Почему ниггеры воняют? - Чтобы слепые могли их тоже ненавидеть. *** - Как уморить ниггера голодом? - Спрятать талоны на еду и чеки из организаций по помощи бедным под куском мыла. *** - Как заставить черного ребенка принять душ? - Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны. *** Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова. *** - Вы слышали о маленьком черном мальчике, у которого был понос? Он думал, что тает. *** - Почему акулы не нападают на ниггеров? - Путают их с китовым дерьмом. *** - Почему Стиви Уандер (слепой джазмэн) постоянно улыбается? - Он не знает, что он ниггер. *** - Как вы назовете Майка Тайсона без рук и ног? - Ниггер! *** - Вы слышали, в продажу поступила новая черная кукла Барби? - Да, у нее СПИД, 12 детей и она безработная. *** - Как назвать белого, окруженного тремя черными? - Жертва. - Двадцатью черными? - Тренер. - Двумя сотнями черных? - Тюремщик. *** - Что происходит каждый раз, когда ниггерша делает аборт? - Организация «За предотвращение преступности» посылает ей чек на $500. *** - Какой самый популярный транспорт в Гарлеме? - Полицейская машина. *** - Что черномазый ребенок получит на Рождество? - Твой велосипед. *** - Как изобрели танец брейк? - Черные дети крали детали с движущихся машин. *** - Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? - Поднятая рука перед выстрелом в учителя. *** - Что говорят ниггеры, готовясь к занятию любовью? - «Сука, если ты вскрикнешь, я тебя прикончу!» *** - Что нужно сказать ниггеру в костюме-тройке? - «Подсудимый, встать, суд идет!» *** - Почему негры не любят машины с открытым верхом? - Потому что развевающиеся на ветру губы налезают на глаза и закрывают обзор. *** - Что за страшные шесть слов, которые лучше никогда не слышать? - «Hi, I be yo new neighbor.» («Привет, я твой новый сосед» – с характерным акцентом ниггера-рэпера) *** - Как вы назовете 100 ниггеров на луне? - Проблема. - А 100 000 ниггеров на луне? - Проблема. - А всех ниггеров на луне? - Решенная проблема! *** - Что такое Американская мечта? - Все ниггеры убираются в Африку, зажав подмышкой по еврею! *** - Почему обезьяны совершают самоубийства? - Они узнали, что произошли от ниггеров. *** - Почему у ниггеров сплющенные носы? - Потому что сразу после рождения акушер кладет их на пол вниз лицом и, упершись в затылок ногой, отрывает хвосты. *** - Жид, ниггер и косоглазый прыгают
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими «национальными меньшинствами». Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: - Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: - ОК... Стюардесса: - А - афроамериканцы... (все сидят на местах) - В - блек пипл... (опять все сидят) - С - колор пипл... Вдруг из середины салона раздается детский голосок: - Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали? - Молчи дурак, сегодня мы «ниггеры», сразу после мексиканцев! *** Профессор принимает экзамен у студента в институт международных отношений. Даёт тему: - Значит так - маленькая банановая республика, живут негры в ней за счёт торговли бананами, используют для перевозки старую ржавую баржу. А теперь сама суть - баржа затонула, половина негров вымерла. Напишите пути выхода из экономического кризиса. Студент садится, пишет час, два, наконец, сдаёт листик. Профессор внимательно читает и говорит: - В принципе у вас всё правильно только «не ебёт» пишется раздельно, а «черножопые» с маленькой буквы. *** В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница спрашивает у детишек: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК»… …Вовочка! А ты что вчера делал? - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске «СОВОК»... …Нганга Мамба! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть Танечкой и Вовочкой, но они назвали меня черножопым чучмеком и забросали камнями. Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Нганга Мамба, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА». *** Потонул корабль, и выжили только Русский, Ямаец, белый из Нью-Орлеана и ниггер из Нью-Орлеана. Течения гоняют их по океану не один день, и вот наконец-то они видят землю. Тут Русский вытаскивает откуда-то припрятанную бутылку «Столичной», делает один глоток и выбрасывает остаток в воду, к немалому удивлению остальных пассажиров. Русский объясняет, что на его родине этой «Столичной» столько, что она ничего не стоит и никому не нужна. Тогда Ямаец достает огромный косяк, затягивается один раз и выбрасывает его в море, обьясняя, что в его стране этой марихуаны столько, что она ничего не стоит и никому не нужна. И тогда белый из Нью-Орлеана, молча, выбрасывает в воду ниггера! *** - Какая разница между жидом и пиццей? - Пицца не орет в печке. *** - Почему у жидов такие большие носы? - Воздух бесплатный. *** - Кто изобрел медную проволоку? - Жиды Шмуль и Шлема нашли в гетто медную монетку… *** - Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне? - Кто-то потерял шекель. *** - Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине? - Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельной урне. *** Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере: - Где моя мама, где мой папа? Один эсэсовец говорит другому: - Ганс, выдай ей два куска мыла. *** - Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым? - Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши. *** - Внимание! Сегодня все заключенные концлагеря идут в кино - пулеметчик Ганс прокрутит две новые ленты. *** - Внимание! Сегодня в концлагере соревнования по бегу. Первого и последнего пришедших на «финиш» ожидает расстрел… …Первая двойка бегунов – на «старт»! *** - Внимание! Сегодня у нас в концлагере помывочный день! Моется первый барак, топим вторым! *** Толпу жидов заводят в топку, на входе пузатый немец, рукава закатаны. Внимательно осматривает входящих. Вдруг видит – еврейская девочка несёт котёнка. – Девочка, оставь котёнка, с животными нельзя! – Дяденька, ну разрешите пожалуйста. – Nein! – Дяденька, ну я же росла с ним вместе. – Ладно, хрен с тобой, живодёрка. *** Здоровенный сытый эсэсовец взвешивает в концлагере заключённых: "Десять килограмм. В топку. Следующий! Девять килограмм. В топку. Следующий! Одиннадцать килограмм. В топку. Следующий! О! Пятнадцать килограмм!!! А ты, пузанок, у нас ещё поработаешь!" *** Возле ворот концлагеря стоят два эсэсовца, один ветеран, всё лицо в шрамах и сопливый новобранец. - Скажите, дядя, а что это за здание на территории лагеря? - Это наш крематорий. - А что это за дым такой чёрный и густой из трубы валит? Ветеран глубокомысленно затягивается эрзац-сигаретой: - А, это… табор уходит в небо...
Бро, я обожаю твой коммент, уже два года им пользуюсь и решил выразить свою благодарность тебе. Спасибо)
Мой любимый анек с этой парафии: 9 мая 1945 года в концлагерь входит СС-овец и смотря на изможденных евреев гворит "Господа, война закончилась, всем спасибо".
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
пишу из будущего, у нас тут всё замечательно
Согласен с чувачком. Низкосортные шутки, среди которых имеется годнота.
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Расистские анекдоты | Пикабу
Анекдоты про черных » SFW - приколы, юмор, девки, дтп...
Анекдоты про белых
Расистские анекдоты - lonsom — LiveJournal
Анекдоты про черное и белое
Woman Ru Диета
Живот Как Желе Как Убрать
Просто Похудеть В Домашних Условиях
Похудение С Сенной И Холосасом
Что Нужно Есть На Завтрак Чтобы Похудеть