Анекдоты Про Чапаева Лучшие

Анекдоты Про Чапаева Лучшие



💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻






























Анекдоты Про Чапаева Лучшие

file
loc
phone
login_m
arrow_left
arrow_right
author
ca
cat
compl
coms
del
down
fav
fav_del
fav_m
fav_m_del
fb
gp
left
like
login
logo
mail
od
reply
right
search
sort
sort_down
sort_m
sort_up
tw
up
view
vk
ya

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева. - А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его. - Это Чапаев в детстве.
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. - А ничего мне за это не будет? - Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдается мне Ватсон вы в холодильник насрали.
Петька влетает к Чапаеву в штаб. - Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали... - А седла к ним есть?
Послал Чапай Петьку к Бендере за "горилкой" и салом. Вернулся Петька пустой - отказал, мол, лидер ОУН. - Ну, он хоть чем-то мотивировал свой отказ? - Ага, мотивировал! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и мать вашу...
Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда. - Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8. - Как - по 8? Там же только 10! - Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: - Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. - Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову из лужи: - Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих е%и! - Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Приходит толстая(Т.Ж.) женьщина в магазин купальников. Т.Ж.: -Я бы хотела посмотреть купальники моего размера! Продавец: -Я бы тоже!
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! - Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью! - Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то? - Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. - Кто это? - спрашивает Чапаев. - Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын! - Надо же, Петька, как очернили человека!
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка. - Питер дома? - Чего? - Питер дома? - Петька, что ли? Нету! - Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом. Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему: - Слышь, Петька! Твоя бл%дь заходила, сказала, что ты пи%ор, что ее сегодня вечером е%%т и чтоб ты приходил со своим одеялом!
Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"? - Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает. Пошел Петька к Анке, а она ему: - Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
Ой, какая славная белочка!  - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. "Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.
- Василий Иванович! Анку током убило! - Как это произошло? - Да вот аккумулятор на голову упал...
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
- Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого - за Путина или Медведева? - Вопрос, Петька, идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем!
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации. - Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Переплывает Петька Урал на трофейном контрабасе. На другом берегу его встречает Фурманов: - А где Чапай? - А Василий Иваныч с роялью. По дну толкают!
Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Тебе пакет от Голубого Члена. - Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 12
Разделы
Анекдоты ✈
короткие

пошлые

про авто
про автобус

про маршрутку

про такси

про трамвай

про троллейбус


про Адама и Еву

про алкашей

про Анну Каренину

про армию
про войну

про танки


про бабушек и дедушек

про бары

про беременных

про Вовочку

про врачей и докторов

про грипп

про Дарью Донцову

про дачу и огород

про деньги
про коррупцию и взятки

про кредиты и ипотеку

про ммм и ммм 2011

про налоги


про детей

про Интернет

про евреев
про Рабиновича


про еду

про женщин
про блондинок

про брюнеток


про животных
про собак

про тараканов


про известных людей
про Билла Гейтса

про Валуева

про Гарри Поттера

про Ивана Сусанина

про Перельмана

про Пушкина

про Чак Норриса

про Шерлока Холмса


про КВН

про кино

про компьютеры
о бесплатном и халяве

про Вконтакте

про Windows


про конец света

про котов и кошек

про любовь
про свадьбу


про магазин

про маньяков

про ментов

про мужа и жену

про мужиков
про геев


про мультики
про Бабу-Ягу

про богатырей

про Буратино

про Винни-Пуха

про Гену и Чебурашку

про Деда Мазая и зайцев

про Деда Мороза и Снегурочку

про золотую рыбку

про Ивана-Царевича и Царевну-лягушку

про Карлсона и Малыша

про Колобка

про Красную Шапочку и волка

про Муму и Герасима

про старика Хоттабыча


про наркоманов

про национальности
про армян

про армянское радио

про грузинов

про казахов

про Москву и москвичей

про негров

про хохлов

про цыган

про эстонцев


про новых русских

про объявления

про отдых и отпуск

про пенсионеров и пенсию

про Петровича

про погоду и прогноз погоды

про поезда

про покемонов

про политику
про Абрамовича

про Березовского

про Брежнева

про демократию и демократов

про Дональда Трампа

про кризис

про Лаврова

про Ленина

про Лукашенко

про Медведева

про Навального

про Обаму

про Онищенко

про Порошенко

про Прохорова

про Путина

про санкции

про Сталина


про праздники
про Новый Год

про 14 февраля - день святого Валентина

про 23 февраля

про 8 марта

про 1 апреля

про Пасху


про призывников

про приметы

про профессии
про авиацию и самолеты

про аптеку и аптекарей

про британских ученых

про гаишников и ГАИ

про охоту и охотников

про пожарных

про почту и почтальонов

про сантехников

про таксистов

про таможню и таможенников

про трактор и трактористов

про юристов


про птиц
про попугаев


про работу

про растения

про рекламу

про религию

про рестораны

про Ржевского

про русский язык

про рыбалку

про свекровь и невестку

про секретарш

про сигареты и курение

про смс, прикольные смс

про соседей

про спорт
про олимпиаду в Сочи 2014

про футбол

про хоккей


про студентов

про ТВ

про Твиттер

про телефон
про apple, iphone, ipad


про технику
про инструкции

про космос

про лифт

про метро

про нанотехнологии


про тещу и зятя

про Украину

про фильмы

про форекс

про ФСБ

про Чапаева

про Челябинск

про чукчу

про школу
про ЕГЭ


про Штирлица

про юмор

разное


Афоризмы ☀
авторские

из СМС

про жизнь


Истории ㋛
Юмористические рассказы А. П. Чехова


Поздравления ☕
с 23 февраля

с 8 марта

с годовщиной свадьбы

с днем рождения


СМС ☘
прикольные СМС


Стихи ★
про Новый Год

прикольные стишки


Тосты ☝

Цитаты ☢
Статусы ВКонтакте

Статусы прикольные

Статусы про жизнь со смыслом


Интересности



Copyright © 2013– 2020 humornet.ru All Rights Reserved.
– На подъездных путях, – доложили Василию Ивановичу, – цистерна со спиртом!
– Немедленно, – приказывает Чапаев, – чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
– Петька, – спрашивает он ординарца, – где это вы набрались?
– Иду по станции, – докладывает Петька, – вижу – цистерна. Написано – ОН. Попробовал, точно, он.
– Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, сейчас фотографировать будет!
– Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
– С какой стати, – говорит Василий Иванович.
– Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг – раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
– Петька, налей мне стакан водки – я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
– Василий Иванович, ты бы бросил курить.
– Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
– А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.

Лучшие анекдоты про Чапаева (Василий Иванович), Петьку и Анку.
Анекдоты про Чапаева самые смешные до слез
Анекдоты про Чапаева , Петьку и Анку-пулеметчицу
Анекдоты про Чапаева : старые и новые шутки
Анекдоты про Чапаева , Анку и Петьку: смешные до слез
Видео Анекдот Про Борца
Молочница Быстрое Лечение Дома
Похудение За 7 Недель
Кето Диета Очередной Развод
Слушать Анекдоты Свежие Смешные