Анекдоты Про Брата
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Брата
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд. - Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти. - Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды? — Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
— Родственники за границей есть? — Нет... — А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... — Так они — на родине, это я — за границей.
Больше всего на свете люблю своего брата, с ним мы живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот...
Получив от девушки сообщение с текстом "Привела к тебе еду", я сначала перекрестился, и лишь потом понял, что она отвела своего младшего брата к родителям и собирается ко мне, позабыв про пунктуацию.
Я решил потратить все деньги, подаренные мне по случаю выпускного, на мотоцикл. Но мама сказала: "Нет!". Ее брат, когда ему было восемнадцать, разбился на мотоцикле. Поэтому я могу забрать его мотоцикл.
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это - третий день свадьбы.
Жених звонит в дверь к невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!".
У меня есть знакомая у нее фамилия Мальчик. Мальчик Оля,и брат - Мальчик Женя
У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.
Младший брат сегодня спросил: - А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами? - Да. - Так их же можно все выучить.
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: - Сколько лет твоему брату? - Год. - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
- Вадик, привет! Можно попросить тебя об одном одолжении? - Можно. - У меня брат купил роутер и Wi-Fi-станцию, а разводит инет не умеет: руки из жопы растут! Поможешь? А я тебя покормлю. - А прямо сегодня помочь можно?
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца? - Так вы уже спрашивали.
- Это твой родной брат? - Да, но он мой дальний родственник. - Как это может быть? - Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
ГАИ останавливает братка, проверяет документы: — Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя? — Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.
Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко. Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит ее пока не уедет.
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: - Слышь, братан, а кто тебя кормит? - Да никто, я кормлю себя сам! - Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? — Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! — Представляю, как вы им все гордитесь.
Беседует с другом по телефону: — Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...
Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох.
- В чем сила, брат? - Я не брат, а сестра. - В чем слабость, сестра?
- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать? - Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
- Привет, братан. - Привет! Что случилось? - Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели. - Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей. Один: — Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых. — Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно. — Где ж ты столько набрал? Кем работаешь? — Киллер я профессиональный. В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги: — Извини, братан, возьми свои 10000 Велосипедист: — Вы не поняли. С каждого.
- Ну, братан, попал! Гони мобилу, бабки! - Если Ваше предложение нас заинтересует, мы Вам перезвоним.
Интим по телефону в Армении: - Алло, это интим по телефону? - Да, брат...
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже".
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "
Если бы в детстве родители разрешали мне допоздна засиживаться у телевизора в их комнате, как мне хотелось, у меня бы никогда не было брата.
Жена тискает в руках кота и говорит: - ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет... Брат из соседней комнаты: - Оксанка, ты это коту или мужу?
Девушка считает мужчину красивым, а его брата-близнеца уродом.
Учительница спрашивает первоклассников: - Дети, а у кого из вас есть домашние животные? Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница: - Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут? - У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!
Жена говорит мужу: - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
В школе изучают методы первой медицинской помощи: - Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? - Лазил бы домой через форточку.
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился? - Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
- Братан, а кто такой дантист? - Тот, кто перемещает золото из твоего кармана в твой рот, но не все!
Сестра жалуется своему брату: - Не везет мне с мужиками, одни козлы попадаются! На что мудрый брат ответил: - Если тебе по жизни попадаются одни козлы, то это означает только одно, ты - овца.
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: тут тебе какой-то гидроксид звонит!
Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову. - Что вы сделали? - Ой! Извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг...
Цыпленок проклюнул скорлупу, высунулся, вертит головой, ничего не понимает. Рядом отряхивается братан, на пять минут старше. - Ну что вылупился, мелкий? Птицу не видел?
В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает: - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
- Братан, одолжи перфоратор до завтра! - Слушай, он у бати... А че, попроси у соседа! - Кто в здравом уме будет давать соседу перфоратор?
Вчера на телефон старшего брата поставил программку, имитирующую треснутый экран. Брат возмутился, я стал объяснять, что это прикол, но глаз уже заплыл.
У доктора Айболита было два брата: доктор Айподох - патологоанатом и доктор Айдапох - психиатр...
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку: - Петя, это тебя. - Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму. - Это венеролог...
Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему: - Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты будешь спать в спальне. - Не понял, а почему не на кухне? - А потому что она жрать будет.
Майор держит речь перед курсантами: - Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек
Анекдоты про брата брат братан. Самые смешные анекдоты ...
Смешные анекдоты про брата
Подборка смешных анекдотов про брата .
Анекдоты про братьев : ржачные, смешные до слез
Анекдоты про братьев читать | Anekdotix.ru
От Чего Может Появиться Молочница У Женщины
Как Мне Похудеть Упражнения
Как Похудеть Меню Отзывы
Молочница У Мужчин Лечение Препараты Фуцис Гель
Молочница Симптомы Википедия