Анекдоты Про Боулинг Лучшие
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Боулинг Лучшие
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
Захожу как-то в боулинг-клуб, а там хоть
шаром покати...
- Самый эффектный вид спорта - боулинг в 3-Д!- В смысле?- Обратно шар летит в тебя!
Ненавижу когда мой муж уезжает к друзьям побухать. И, нет, не из-за того, что он бухает с друзьями, а по причине того, что в доме после этого появляются: - тележка из супермаркета - бильярдные шары (хорошо, что не в боулинг ходят) - дорожные конусы - и т.п. А что появилось в Вашем доме после пьянки?
- Можно ли играть колобком в боулинг? - Колобком нет, а его женой - запросто.
- Пап, а что такое "страшная лахудра"?
- Блин! Ты где это услышал!?
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня
уведут?
- Нет.
- Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем! - В боулинг - дорого. Засунь руку в карман и катай.
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?
- Шаром покати.
Люблю боулинг. Это — единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.
- Доpогая, я сегодня пойду в клуб с дpузьями в боулинг игpать, до утpа задеpжусь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжу...
Боулинг - вот где хоть шаром покати!
— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг? anekdotov.net
– Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
Автоледи с острова Русский порвала шаблон насчет "Обезьяны с гранатой", выбив страйк из пешеходов... Теперь женщина за рулем - женский боулинг...
М О С К В А (из цикла «Великие города мира») Примерно восемьсот семьдесят лет назад по распоряжению Владимира Владимировича Путина была основана столица нашей Родины город-герой Москва. Сначала это был маленький населённый пункт, в котором жила дружина князя Долгорукого с жёнами да местные, которые ещё не знали, что стали москвичами. А когда узнали, очень этим загордились и придумали сначала прописку, потом регистрацию и три тысячи долларов метр. За это москвичей сразу не полюбил остальной народ и несколько раз сжигал весь город. Жгли все – татары, французы, братья-славяне… Но москвичи отстраивались заново, причём сами, без помощи турок и молдаван. В те давние времена они ещё умели это делать своими руками. Секрет строительства домов без участия турок и молдаван, к сожалению, утерян. Или украден молдаванами. Зато Москва после каждого пожара становилась всё краше. В ней появились первые достопримечательности – Большой театр, третье транспортное кольцо и метро «Выхино» в час пик. Кроме них к московским красотам относится подземный переход под площадью трёх вокзалов, чебуречная «Дружба» на Сухаревской и, конечно, Кремль. Кремль это сердце Москвы. Капотня – лёгкие, оба Бутовых – отбитые почки, а Измайлово, судя по лицам жителей, давно и неизлечимо больная печень. Шли года. Москва превратилась в огромный мегаполис, в который рекой льются деньги и бомжи. Видимо, бомжи деньги привозят, прячут их, забывают, где спрятали и идут спать в последние вагоны метро, несмотря на турникеты. Турникеты, кстати, изобрели тоже в Москве. Особенно нужны они в трамваях, которыми пользуются исключительно бабушки. Куда они постоянно ездят в количестве, равном количеству сидячих мест, это загадка, над разгадкой которой бьются многие исследователи. Ближе всего к истине предположение, что ездят они до конечной остановки и обратно. Главное, что турникеты бабушкам не страшны, у них специальные проездные с фотографиями, а вот зайти в трамвай простому человеку стоит пятьдесят рублей и минут десять в очереди, так как бабушки никуда не торопятся. Но, к счастью, не только турникетами славна наша столица. Всем известно, что в Москве обитают самые честные, добродушные и гостеприимные полицейские страны. Мимо них невозможно пройти бесплатно. Это искусство, которым владеет далеко не каждый москвич, что уж говорить о гостях столицы. О гостях столицы, кстати, лучше вообще не говорить, особенно с ними же. Но Москва это не только полицейское гостеприимство. Москва - город, который приносит людям радость. В Москве Алла Пугачёва встретила Галкина, а маленький Юрочка Куклачёв – свою первую кошку. В Москве нашёл, наконец, работу Д. А. Медведев, а скульптор Церетели обрёл вдохновение и мастерскую. Как изменились улицы, украшенные его творениями! Как красив и высок Петр Первый! Говорят, что в голове Петра находится двухуровневый боулинг-центр, а в мизинце правой руки купил себе квартиру Роман Абрамович. Недалеко расположена и знаменитая Рублёвка с её нефтяными фонтанами и газовыми факелами, где можно вкусно отобедать за пять тысяч долларов под пение живого Стинга. И именно в Москве открылись самые крупные в Европе «Икеа» и «Ашан», «Мега» и «Леруа Мерлен». В этих магазинах надо жить, что, кстати, многие москвичи и делают, сдавая свои квартиры всё тем же гостям столицы. Но всё-таки не магазины, не турникеты и даже не Рублёвка являются лицом Москвы. Известно, например, что недалеко от ресторана «Correa’s» можно обнаружить знаменитую Третьяковскую галерею, на задворках ЦУМа стоит Малый театр, из бутика «Giorgio Armani» виден Собор Василия Блаженного, а из одного ночного клуба даже краешек Пушкинского музея. В окружении такой красоты не хочется ни хамить, ни обманывать, поэтому в столице вам никогда не нахамят и вас не обманут. Убить убьют, хотя это и запрещено. Но, к сожалению, запреты в Москве не приживаются. Стоит мэру Москвы что-нибудь запретить, как это «что-нибудь» появляется везде сразу и в удвоенном количестве. После недавних запретов теперь у каждого ларька стоят девушки лёгкого поведения, которые курят и распивают пиво в общественных местах, торгуя с рук собой и местами для парковки. А гей-парады проходят не на улицах, а в лучших концертных залах. И во всех подземных переходах азербайджанцы без регистраций продают украинскую клубнику из пальмового масла. Может, попробовать запретить в Москве море, пляж, солнце и обнажённых мулаток? Ведь этого так не хватает в нашем сумрачном городе…
СПОРТИВНАЯ ТРАВМА Рассказ знакомого хирурга: В три часа ночи подруливает к нашей «травме» шикарный кабриолет. Парень привез девушку. У нее кровь из носа и рот открыт. Спрашиваю: - Голуба моя, что с тобой случилось? Но она только мычит, руками разводит и слюни пускает. Я сразу понял, что это челюстной вывих, а стало быть, собеседник она нулевой, и обратился к ее спутнику: - Что у вас произошло? - Упала. - Как упала? При каких обстоятельствах? С большой высоты? - В боулинге. Я арендовал на ночь боулинг, ну, вы понимаете: романтика, мы только вдвоем, все дела, хотел красивое предложение сделать, а тут… Девушка, услышав слово - «предложение», оживилась, замычала и пустила новый водопад слюны. Парень не глядя погладил ее по голове и продолжил: - Пришли, только переобулись, она как схватила шар, как разогналась с ним, добежала до дорожки и тут же споткнулась и со всего размаху, ба-бах! Видимо, лицом на шар. Я выгнал парня в коридор, чтобы не путался под ногами и потихоньку отремонтировал девушке челюсть, слава Богу, зубы не пострадали. Как я и ожидал, с закрытым ртом, она оказалась просто красавицей. Оттер ее от слез и соплей, а пока пристраивал примочку на нос, спросил: - Красавица, и как это тебя так угораздило? Осторожнее надо быть. - Да, я в первый раз в жизни играла в боулинг, а мои туфли, как назло, что-то не сработали. - В смысле «не сработали»? - Ну, я по телевизору видела, как спортсменки разбегаются, катят шар и потихоньку едут за ним. Там еще специальные помощники швабрами дорожку протирают. Но мы в боулинге были только одни, без протиральщиков. А мои туфли оказались бракованные - вообще не нифига не скользили… …Услышав мое конское ржание, в кабинет вбежал испуганный жених: - Что?! Что случилось?! Отремонтированная девушка бросилась к нему на шею с криком: - Зая! Ты такой Зая! Я согласна! Я отсмеялся, пожелал им счастья и добавил: - Молодой человек, я вам настоятельно рекомендую: держать подальше от своей любимой все холодное и горячее, острое и тупое и даже мокрое и сухое. - А? Ладно, доктор. А надолго? - Пока смерть не разлучит вас...
Фёдор Бондарчук пришёл с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот.
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
Приходит пьяный муж домой, жена его спрашивает:
Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу падает. Другой ставит его. Тот снова падает. Опять ставит — падает.
— Сам ты пьяный! Заебал ты меня на голову ставить!
Мужик пришел на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
— Только между нами! Вчера выпил крепко...
— Да нет. За закуской полез в мышеловку.
Иногда кажется, что утреннее зеркало с похмелья показывает не наше лицо, а его неудачный фоторобот.
Девушка выговаривает своему другу, студенту-медику:
— Ты же прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
— Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий,
Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Тяжелее всего переходить с кёрлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.
Глупые законы Калифорнии, США Животным запрещается заниматься сексом на виду у публики ближе 500 метров от ближайшей таверны, школы или церкви. В этом штате законом запрещены бани и сауны. Закон был принят в середине 80х годов прошлого века, когда местные власти вынуждены были бороться с набирающей обороты эпидемией СПИД. В то время бани и сауны пользовались популярностью среди тех граждан, которые искали себе партнеров для анонимного секса, что способствовало распространению различных инфекций. Запретив эти заведения власти действительно смогли резко снизить масштабы эпидемии. Текст Женщинам запрещается управлять автомобилем будучи одетыми только в домашний халат. Автомобилям без водителя запрещается развивать скорость выше 60 миль в час (примерно 90 км/ч). Alhambra Местный закон запрещает оставлять автомобили на ночь на улице если только у владельца автомобиля нет специального разрешения на это. Arcadia Закон гласит, что павлины имеют приоритет в движении на всех улицах и даже на автомагистралях. Если павлину вздумается перейти оживленную автомобильную трассу - все автомобили обязаны пропустить его. Baldwin Park Запрещается въезжать в бассейн на велосипеде. Belvedere Местный закон запрещает появляться в общественных местах тем собакам, которые не ведут за собой на поводке своего хозяина. Не смотря на то, что подобные законы существуют также и в других штатах, в данном случае интересна сама формулировка. Blythe Ковбойские сапоги разрешается носить только тем гражданам, которые действительно имеют в своем хозяйстве как минимум две коровы. Cathedral City Запрещается ночевать в запаркованном автомобиле. Никому не разрешается въезжать на велосипеде в "Фонтан Жизни". Cerritos Местный городской закон предписывает убирать собачьи экскременты с улиц в течение семи дней после их появления. Chico Каждый, кто захочет выбросить сено в уличный мусорный бак, обязан сначала получить от города лицензию на это. Запрещается складировать у себя дома необработанные шкуры животных, источающие неприятный запах. На городских тротуарах запрещается играть в боулинг. Запрещается перегонять стадо крупного рогатого скота по улицам этого города. Жителям города запрещается устраивать сады и разводить огороды на муниципальных улицах и дорогах общего пользования. Закон запрещает кому-либо взрывать любые ядерные заряды в черте города. Нарушителям, если таковые когда-либо появятся, грозит штраф в $500. Dana Point Запрещается пользоваться туалетом, если окно в этом туалете открыто. El Monte Закон запрещает использовать детские песочницы в качестве пепельницы. Eureka Запрещается спать на дороге. Закон запрещает усатым мужчинам целовать женщин.
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что
значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
У тренера футбольной команды берут интервью: - Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться? - Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг? Wren
Сидят в тюрьме русский(Р), американец(А) и немец(Н). Все в одиночках. Дали им тюремщики для развлечения по два железных шара. Через 2 месяца заходят к каждому: - Покажите, что научились делать с шарами? (А) кладет один шар на пол, другим бросает в него. Шары катаются по всей камере, по полу, потолку... - О, боулинг, хорошо. (Н) ставит один шар на другой - шары стоят. - О, немецкая аккуратность. Заходят к (Р). Он лежит на нарах, плюет в потолок. - Что ты научился делать с шарами? (Р): С какими шарами? - А мы 2 месяца назад давали. (Р): А-а-а... Дык, один сразу сломался, а второй где-то проебал.
Шутки про Боулинг - Свежие анекдоты : Высоковский.ru
Анекдоты про боулинг | КАРАОКЕ• БОУЛИНГ •МЁD | ВКонтакте
Весь боулинг России - Анекдоты про боулинг
Поиск | боулинг
Анекдоты про боулинг
Как Эффективно Похудеть За 2 Недели
Можно Ли Похудеть Работая
Анекдот Дня Самые Смешные В Картинках
Молочница Дифлюкан Как Принимать
Анекдоты Самые Смешные Короткие Для Детей