Анекдоты Про Большую Грудь
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Большую Грудь
Древний Египет
Древний Рим
Древняя Греция
Средневековье
16 век
17 век
18 век
19 век
20 век
21 век
Грызуны
Земноводные
Китообразные
Копытные
Кошки
Медведи
Моллюски
Насекомые
Обезьяны
Паукообразные
Пресмыкающиеся
Птицы
Ракообразные
Рыбы
Слоны
Собаки
Видеоигры
Дизайн
Кино
Комиксы
Музыка
Книги
Архитектура
Живопись
Мода
Мультипликация
Одежда
Сериалы
Сказки
Скульптура
ТВ
Флаги
Австралия
Великобритания
Германия
Индия
Испания
Италия
Нидерланды
Канада
Китай
США
Франция
Южная Корея
Япония
Актёры
Бизнесмены
Изобретатели
Монархи
Музыканты
Писатели
Политики
Преступники
Режиссёры
Спортсмены
Учёные
Художники
Археология
Математика
Нобелевская премия
Палеонтология
Эволюция
Эксперименты
Древняя Русь
Царская Россия
СССР
Перестройка
Современная Россия
Бананы
Картофель
Кофе
Напитки
Овощи
Сахар
Сладости
Фастфуд
Фрукты
Яйца
Венера
Земля
Луна
МКС
Солнечная система
Солнце
Спутники
Уран
Чёрные дыры
Подборки фактов 1477
Здоровье 729
Криминал 404
Человек 1221
Бизнес 373
Авиация
Автомобили
Алкоголь
Вино
Война
Дети
Законы
Запахи
Изобретения
Интернет
Катастрофы
Корабли
Курьёзы
Медицина
Металлы
Места
Мир
Мифология
Мифы
Названия
Наркотики
Общество
Олимпийские игры
Оружие
Отношения
Персоны
Пиво
Политика
Природа
Психология
Путешествия
Работа
Радиация
Растения
Рекорды
Религия
Самолёты
Секс
Смерть
Советы
Спорт
Табак
Термины
Технологии
Титаник
Транспорт
Фотографии
Цвета
Эволюция
Языки
Анекдоты Анекдоты про мужчин 16.12.2019
Симпатичная девушка с пышной грудью идёт по улице. Вдруг её останавливает какой-то мужик и говорит ей: — Девушка, ради бога извините, но у вас такая прекрасная грудь!.. Вы не позволите мне укусить за левую? — Что?! — возмутилась она, — А ну пошёл вон, извращенец!.. — Девушка, вы должны понимать, что я ничего не хочу за бесплатно. Я готов вам заплатить за это сотню долларов! — Да не хочу я, чтобы меня кусали за сто долларов!.. — Хорошо, двести долларов! — Так всё, я сейчас позову полицию! — Ну хорошо, четыреста долларов!.. Девушка, ну это же буквально две минуты! Мы с вами быстренько зайдём за угол, я кусаю и деньги ваши! Самые лёгкие деньги в вашей жизни! — Ну… ладно, — соглашается она. Они заходят в подворотню, девушка оголяет левую грудь, мужик пристраивается то с одной стороны, то с другой. Девушка, не выдержав, говорит: — Ну?! Вы будете кусать или нет?! А он отвечает: — Ой, что-то я не могу, уж больно дорого!..
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про грудь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой размер груди? — 3—й. — А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. — Ты сколько раз за ночь жену? — Я — три. — А я — четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ля!
Девочки, если у Вас папки миллиардеры — Вам не зачем увеличивать грудь!
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, одела трусы брата и нарисовала маркером на груди х*й.
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2—4 размером груди! Это не спам!
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз—два, раз—два… — Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?! — А бил он…
Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу: «Спасай, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного». Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок. — Биться будем на палицах, по три удара каждому. Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай — стоит богатырь, два ударил Мамай — вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай — вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья — стоит Мамай! Третий раз ударил Илья — стоит Мамай! Только уши из задницы торчат!
Пошёл куда глаза глядят… И упёрся в женскую грудь…
для взрослых
для подростков
короткие
пошлые
про Вовочку
про геев
про евреев
про наркоманов
про негров
про хохлов
тупые но смешные
Анекдоты
→
про сиськи
Шутки и приколы про плоских. Анекдот про сиськи.
про синоптиков
27
про синяк
67
про сисадминов
33
про сиськи 143
про ситуации
122
про сказки
155
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия .
- Что тебе нравится в девушках ?
- Я люблю грудь и попу
- А на лицо насрать?
- Не надо!
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины .
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи, голова...
- Молодец, пять!
- А тебе что, Петенька?
- Груди.
- Выйди вон из класса! Два!
- А тебе Вовочка ?
- Ухожу, ухожу...
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену ?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля
- Девушка , а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку , быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
- Братан, бл* будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!
– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода .
– Петрович , ты задолбал, давай работать!
- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!?
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа ?
- Слишком жирная ...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой .
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка !
"А у моей огромный член", - подумал Игорь , но перед пацанами хвастаться не стал...
- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер , конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
- Петрович , да одевай ты уже быстрее майку .
Парень - девушке :
- Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!
Разговаривают два соседа – пенсионера :
- Смотри, какая девушка ! Бёдра - во! Грудь - во!
- Петрович , блин, успокойся! У тебя же очки +12!
Ищу: парня с достатком выше среднего, с машиной , своим жильем, без в/п, с ч/ю, симпатичного (желательно)
О себе: п*зда, две сиськи
Сегодня утром меня избила грудастая женщина . Мы зашли в лифт , я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.
Мужик - единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.
Лене в классе завидовали и мальчики и девочки , потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.
Парень обиженно говорит девушке :
- Аня , почему я должен за тобой бегать?
- Потому что из нас двоих грудь 3-го размера есть только у меня!
Объявление :
Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).
Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет. Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.
Во время сессии в ВУЗе:
- Профессор , поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен ? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
- Мужчины любят большую женскую грудь. - Чтобы было, что ласкать? - Чтобы было, куда поставить бокал с пивом.
- Сколько языков знаете? - Три. - Фамилия? - Горыныч
Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.
Русское Любительское Секс Фото
Порно Япорнок В Колготках
Порно Ролики Волосатые Старые