Анекдоты Про Блондинок Самые Смешные
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Блондинок Самые Смешные
Читайте еще Анекдоты про блондинок
Читайте еще Про блондинку и динозавра
Читайте еще Про блондинку и динозавра
Самые смешные анекдоты на любые темы: про Вовочку, Чукчу, Штирлица, евреев и армян, Чебурашку и Чапаева, и других героев – коллекция лучших анекдотов
Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: — Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтобы я вам их показала?
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: — У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: — А-а-а-а-а-а! Блондинка светлеет лицом: — Конечно же — мой инструктор по вождению!
Парень прощается с блондинкой. — Бай. — Не поняла, что это значит? — Ну “гудбай” сокращенно. — Ну тогда чмо. — Что? — “Чмоки” сокращенно.
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой — натуральной.
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: — Да? — Ты дома? — Нет! На даче! — А когда приедешь домой? — Послезавтра! — Ну ладно, пока!
Блондинка покупает туфли. — Первые два-три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец. — Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
Две блондинки болтают: — Дорогая моя, — говорит одна, — мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник. — Ну и как же ты выкручиваешься? — Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!
Блондинка рассказывает подруге о своём муже: — Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три. — Да, — соглашается та, — я тоже думаю, что три часа — вполне достаточно.
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: — Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка. Врете — красная. Вам понятно? — Да. Загорается красная лампочка.
Блондинка на экзамене: — Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй, а если из всех трех, то однозначно — первый!
Блондинка: — Все, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь! — Что, опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?
Две блондинки беседуют. Одна из них хвалит мужа: — У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо! — Зачем изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший? — Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!
Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает: — Почему бы мне снова не сделать такую прическу? С ней я выгляжу на десять лет моложе.
Блондинке: — Девушка, вы на следующей остановке выходите? — Нет, я через одну. — Тогда давайте меняться? — То есть — я на следующей, а вы через одну?
Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами: “Мне холодно”. А на предложение надеть кофточку, заявляет: “Я чё, дура летом в кофточке сидеть”?
Разговаривают две блондинки: — Ты веришь в любовь с первого взгляда? — Я не только верю, но и регулярно ею занимаюсь!
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят: — Напишите:” Ввела пин-код неправильно три раза”. Блондинка пишет: “Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно”.
Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих: — Вот, посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю! Блондинка, с уважением: — Мне бы такую волю!
— Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив! — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
— Как заставить блондинку замолчать? — Спросить ее, о чем она думает.
Блондинка, слезая с весов: — Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма.
Две блондинки встретились. — Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было? — Трагикомедия. — Интересно. Расскажи. — Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
Одна блондинка — другой: — Я беременна! — Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится…
Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права, гаишник говорит: — Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете! Блондинка, испуганно: — А откуда вы знаете — как меня зовут?
Блондинка приехала на СТО и говорит: — Ребята, купила машину, а она не заводится. Мастер, осматривая машину: — Ну вы, гражданочка, даете! Да тут работы куча, карбюратор барахлит, клапана стучат. Блондинка: — Боже, она же совсем новая, во сколько мне это выйдет? Мастер: — Давайте 300 баксов и через неделю отдадим. — А если через час? — Тогда 500. Блондинка отсчитывает, и уходит. Мастер: — Петька, заправь этой даме бензин!
— А почему это он мне не подходит? — Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка… — Не догоняю… — Ну, так и я о том же…
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой “Род занятий” и, в конце-концов, пишет: “Родов не было. Занятия были”.
Муж — жене-блондинке: — Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую! — А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Едут две блондинки в красном кабриолете. За рулем сидит блондинка в красном — красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия. Все как надо! Останавливаются на светофоре. Зеленый. Не едут. Желтый. Не двигаются. На красный свет машина поехала. Вторая блондинка спрашивает ту, которая за рулем: — Слушай, мы же вроде на зеленый ехать должны были! — Я что — дура? В красных сапогах, в красном костюме, во всем красном на зеленый свет ехать?
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: — Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сброситься с моста! — Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка: — Не надо, я уже смотрела этот фильм! — Я тоже, но я не думала, что он еще раз сброситься!
Стою на перекрестке, решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены «вне досягаемости». Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворачивается ко мне со словами: — Мужчина! Это вы мне только что звонили?
Идут две блондинки. Одна нашла 50 рублей. А другая ей говорит: — Выброси, она же фальшивая! — Почему? — У неё же два нуля!
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку… — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
Разговаривают две блондинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем обнаглели — такие взятки берут, куча денег уходит! Вторая обалдела: — Так им и деньгами взятку давать можно?
Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает: — Куда это все так спешат? Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит: — Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!
На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки: — Как вы думаете, из чего состоит кал? — Ну, наверное, из калорий.
Разговаривают две блондинки по телефону. Одна смотрит футбол Украина — Тунис. — Чем занимаешься? — Футбол смотрю! — Да-а? И за кого болеешь? — За желтых! — А кто это? — Не знаю, цвет нравится.
Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины: — Как бы вы его стали искать? — Ну, его легко будет найти — ведь он одноглазый. Вторая: — Это легко, ведь он одноухий. Третья: — У него контактные линзы. Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять: — Гениально! Как вы это определили? — Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
Разговаривают две блондинки: — Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. — Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…
Блондинке исполнилось 18 лет. — Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку.
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для “стимуляции мозговой деятельности”. И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. — Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче! — Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.
Одна блондинка спрашивает у другой в школьной столовой: — Из чего и когда сделана эта котлета? Вкус у нее странный. — Какая ты все-таки дура, — отвечает вторая, — из кота летом.
Летят две блондинки в самолете. Одна — другой: — Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся! — Дура! Он же ими машет.
Одна блондинка — другой: — Я сделала себе вторую дырку в ухе! — Ну и как, теперь лучше слышно?
Две блондинки летят в самолете. — Страшно, — говорит одна, — вдруг он упадет? — Ерунда, — отвечает ей другая, — я сколько раз уже летала и ни разу не падала!
Звонят блондинке из ЖЕКа и говорят: — Мы отключаем вам свет за неуплату! Блондинка отвечает: — Ничего, я и при свечах смогу телевизор посмотреть и в компьютер поиграть.
Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает: — Ну и че с ним теперь делать? — Бросайте в урну. С удивлением оглядывается: — А где тут у вас урна? — Да вон же, вон! — А, спасибо. Заодно и жвачку выплюну.
Блондинка отправила мужу смс: “Милый, ты забыл дома телефон”.
Две блондинки: — А почему зимой снег выпадает, а летом нет? — Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял…
Одна блондинка говорит подруге: — Вчера опять с мужем поругалась. Даже выгнать его решила. — Ну и как, выгнала? — Говорю ему: «Поворачивайся на 360 градусов и будь здоров!» Он, как дурак, повернулся и на меня полез.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: — Вы слушаете Наше радио! — Господи, и откуда в моей машине их радио оказалось?! — подумала блондинка.
Гаишник тормозит блондинку на розовой “Мазде” при выезде из Лефортовского тоннеля: — Почему не включили свет? — Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…
Темный вечер. Блондинка ловит тачку где-то на окраине. Останавливается водила. Садится. Едут. Водитель: — Девушка, а вы не боитесь, что я сейчас вас завезу в лес, изнасилую и убью? — Нет, не боюсь! Я ваш номер запомнила!
Зашла блондинка в библиотеку и громко говорит библиотекарше: — Мне двойной чизбургер и большую колу! Та в ужасе: — Девушка, вы что? Здесь же библиотека! На лице блондинки проскальзывает тень мысли и она понимающе отвечает: — А, извините, — тихо шепчет, — мне двойной чизбургер и большую колу.
Парень обращается к блондинке: — Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве. — Конечно. А можно мне с тобой?
Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: — Дочка, что случилось? — Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать: — Но мама, это все я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Блондинку спрашивают: — Ну и как там, в Германии? — Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы… Реально страшно…
Блондинку спрашивают: — Сколько букв в алфавите? — Семь. — Семь?! Какие? — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
В школе. Учительница: — Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Другая блондинка: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: — Девяносто пятый — и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.
Одна блондинка рассказывает другой: — Я сделала себе тест на интеллект. — Ну и как результат? — Все отлично, результат отрицательный.
К гинекологу заходит симпатичная блондинка. — Раздевайтесь! — Ой, доктор, я стесняюсь. — Хорошо, я погашу свет. — А куда мне положить одежду? — Да кладите прямо на мою.
Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает: — Будет ли отец ребенка присутствовать при родах? Блондинка: — Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят…
Одна блондинка говорит другой: — Ты знаешь, что я выхожу замуж? — Правда? И за кого же? — Он футболист. — Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели абсолютно нечего делать, это всем известно. — Почему? — Профессия накладывает свой отпечаток — их наказывают за игру руками.
Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит: — Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит… Вторая радостно: — И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит… Только почему-то не улыбается и весь бледный!
Самые смешные анекдоты про блондинок | Мой анекдот
Анекдоты про блондинок блондинка . Самые смешные ...
Анекдоты про блондинок
Смешные до слез анекдоты про блондинок
33 анекдота про блондинок
Анекдоты Старушки
Как Похудеть На 30кг Отзывы
Как Похудеть На 5 Кг Рецепт
Как Похудеть Без Обвисшей Кожи
Молочница Беременность Свечи Ливарол