Анекдоты Про Бизнес Тренеров
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Бизнес Тренеров
Шутки, забавные истории, анекдоты про тренеров и консультантов :) :) :)
Ролевые игры как важный фактор убеждения клиента. Игры «Стоматолог —пациент», «Палач — жертва». Слёзы и истерики как средство управления продажами. Основы всучивания. Уборка после клининга. Основы тычинга маникюрингом в клавиатуринг. Тренинг-брендинг-балалайкинг. Критерий, креатив, креозот. Методы принятия управленческих решений в экстремальной ситуации при игре в «Косынку». Техника эффективных продаж стратегических планов компании конкурентам. «Решения XXVII съезда КПСС – в жизнь!» Пленум-практикум. Методы сплочения коллектива на дачном участке руководителя. Обещание карьерного роста при условии помидорного роста. Эффективное лидерство и лодырство в коллективе. Формирование сплочённой шоблы единомышленников. Семечки и треники как способ формирования неформальной обстановки в офисе.Эффективные треники. Переговоры: видеть, понимать, молчать. Эффективный тряпочкинг. Управление естественными надобностями как залог успеха при длительных переговорах. Как стать лидером своего организма. Стратегия ведения переговоров в условиях дефицита закуски. Особенности ведения переговоров в условиях конфликта между коньяком и пивом. Поддержка сотрудников на конечном этапе корпоративного мероприятия, правильное позиционирование их в багажнике. Схема работы с жалобами, претензиями и нареканиями руководства. Каляка-маляка на листе А4 как способ концентрации во время важного совещания. Рожицы и треугольники. Как превратить поток сознания в поток смысла. Стили разрешения конфликтных ситуаций. Стили «Директорский кулак», «Пьяный руководитель», корейский стиль «Пшёл-вонг» и другие. Как не потерять клиента и успеть потрындеть с друзьями по телефону. Как конструктивно отказать клиенту и при этом сохранить лицо и пах в неприкосновенности. Работа с возражениями и снятие агрессии клиента при помощи вызова наряда милиции. Эффективный поиск мотивации для работы на дядю. Как избежать сексуальных домогательств и при этом не остаться без секса. Производственная дискриминация женщин и как с ней здорово!
Немногоне в тему: Если в компании финансовый кризис - первым делом определите, что из расходных статей вашего бюджета не является жизненно необходимым. И немедленно избавляйтесь от этого! "В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым додумался отцепить коляску с напарником".
И это туда же ))) Известный анекдот к вопросу о правильной мотивации и производительности труда. Обращайтесь с вашим персоналом нежно и ласково! Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Друзья! Повеселили! Очень понравилось. Спасибо.
Объявление: Коллеги! Сегодня в помещении кухни состоится тренинг по теме: "Поднятие командного духа подручными средствами" Тренинг проводит Johnny Walker Black Label с 12-ти летним стажем
Ко дню космонавтики в сельский клуб приехал лектор читать лекцию про космос. Три часа вещал сельчанам про планеты и загадки чёрных дыр. Все уважительно слушали. В конце выступления спрашивает, есть ли вопросы. Засаленного вида дедок тянет руку: "Есть вопросы. Вот вы, товарищ лектор, конфету подушечка видели?" "Видел, а при чём здесь это?" "Снаружи она - конфета, а внутри у ней повидло. Так вот я интересуюсь, как в тую подушечку энто повидло начиняють?"
Да, напомнило мне один случай, когда я вела тренинг в г.Кирове по менеджменту. В конце, спрашиваю, есть ли у вас вопросы, один молодой человек долго мучился смущением, потом встал и сказал: "Мне очень понравился тренинг, только я половины слов не понял....", я его спрашиваю "а чего во время тренинга не спросил", а он мне "боялся показаться дураком..."...)))
анекдот: «Едут в машине папа, за рулем, и его маленький сын сзади. Мальчик кусает большое яблоко, а потом спрашивает у папы: - Папа, а почему яблоко стало коричневое? Папа: - Понимаешь, сынок, когда ты откусываешь яблоко, ты разрушаешь поверхностную, защитную мембрану клеток яблока. Так как в составе яблока содержатся элементы железа, они вступают в химическую реакцию с элементами кислорода, который находится в воздухе и вследствии реакции окисления, парциальная поверхностность яблока меняет пигментацию и приобретает коричневатый оттенок.После небольшой паузы мальчик задумчиво спрашивает: - Пап, а ты с кем сейчас разговаривал?». ;-)))
Про яблоко - похоже на ситуацию, когда директор задаёт тренеру умный вопрос и слышит ответ :) Как я убедился, часть вопросов руководители задают, чтобы продемонстрировать свою высокую компетентность, либо выдавая в виде вопроса некую спонтанную ассоциацию с понятием "тренинг". И для себя взял за правило, если общаюсь не с персональщиком, отвечать "на ступеньку ниже". То есть, проще. Иногда с переформулировкой вопроса.
Темы для тренингов, семинаров и консалтинга :) 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
)))))))))))) Построение протокольной рожи...)))))))))))) Клиент, прежде всего, урод!))))))))))
прелесть! повеселилась от души. Обмативация персонала)))))))))))))) Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.))))))))))))))) - ориентация на резщультат, достойная восхищения!
Жили-были отец и три брата, и была у них корова. Как-то раз корову у них украли. Братья задумались: кто это сделал? -Урод какой-то украл, - сказал отец. -Раз урод, значит, маленького роста, - сказал старший брат. -Раз маленького роста, значит, из Малиновки, - добавил средний. -Раз из Малиновки, значит, Васька Косой, - подытожил младший брат. Отправилась семья к Ваське. Побеседовали мирно - говорит, не брал коровы. Побили - всё равно не отдаёт. Отвели тогда они Ваську в суд. Судья спрашивает, почему они вообще решили, что это Васька Косой украл их корову. Отец и братья повторили свою логическую цепочку. Судья задумался: -Если вы такие умные, может, скажете, что в этой коробке? -Квадратная коробка, - заметил отец. -Значит, в ней что-то круглое, - решил старший брат. -Круглое - значит оранжевое, - добавил средний. -Раз оранжевое - ясен пень, что апельсин! - воскликнул младший. Судья открыл коробку, достал апельсин и задумчиво сказал: -Косой, верни братьям корову
Анекдот о том, как частица «не» воспринимается: Мужик пришел в баню, а полотенце забыл. Стоит голый и мокрый посреди раздевалки, озирается по сторонам: «Что же делать…?» Вдруг видит табличку на стене с надписью: «Внимание! Занавесками не вытираться!» - О! А это мысль!
Пастух ведет стадо овец на дальнее пастбище, и вдруг прямо перед ним из пыли выезжает новенький Jeep Cherokee. Водитель, молодой человек в костюме от Brioni, туфлях Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL, опускает стекло и говорит: — Если я угадаю, сколько овец в твоем стаде, отдашь мне одну из них? Пастух смотрит на яппи, переводит взгляд на мирно пасущееся стадо и невозмутимо отвечает: — Конечно. Яппи паркует машину, раскрывает ноутбук, подключает к нему сотовый телефон, заходит на сервер NASA, вызывает спутниковую навигационную систему GPS, сканирует территорию, открывает базу данных и порядка 60-ти таблиц Excel со сложными формулами. Наконец, он распечатывает на портативном принтере 150-страничный отчет, поворачивается к пастуху и говорит: — В твоем стаде ровно 1586 овец. — Правильно, — говорит пастух, — забирай одну. Он наблюдает, как молодой человек выбирает животное и заталкивает его в свой джип. Потом произносит: — А если я угадаю, каким бизнесом ты занимаешься, ты вернешь мне мою овцу? — Согласен, верну , — отвечает молодой человек. — Ты консультант , — говорит пастух. — Правильно, — говорит яппи. — А как ты догадался? — Легко, — отвечает пастух. — Ты появился, хотя тебя никто не звал. Ты хочешь получить вознаграждение за то, что я и так знаю. И ты ничего не понимаешь в моем бизнесе, потому что забрал сторожевую собаку.
Жили-были в лесу мыши, и все их обижали. Пришли они к Мудрой Птице Филину и говорят: «Филин, Мудрая Птица, посоветуй как нам быть. Мы такие маленькие, все в лесу нас обижают, на нас охотятся. Что делать?» Филин задумался и изрёк: «Вам надо стать ёжиками. Ёжики колючие, и никто их обижать не может». Мыши обрадовались: «Ура, мы спасены! Нам надо стать ёжиками! Спасибо тебе Мудрая Птица!» И побежали домой. Вдруг один из мышей говорит: «Стоп, а как мы станем ёжиками?» Мыши остановились и побежали обратно к Филину. Прибежали, спрашивают: «Филин, Мудрая Птица, а как же нам стать ёжиками?» Филин отвечает: «Вы меня вот этой фигнёй не парьте! Я стратегией занимаюсь!»
Был у одного мужика кот, который по весне удирал на крышу и жутко там орал во время кошачьих свадеб. Мужику это надоело и он кота кастрировал. Но через неделю кот опять стал удирать на крышу, и вопли опять возобновились. Мужик взял кота за шкирку и говорит: "Ты чего там делаешь, я же тебя кастрировал?" Кот отвечает: "А я теперь консультирую!"
Приходит к раввину прихожанин. - Ребе, у меня куры дохнут - что делать? - Хм. Нарисуй на каждой розовый круг. Через неделю снова приходит. - Ребе, не помогает, куры всё равно дохнут ... - Попробуй нарисовать на каждой зелёный квадрат Через неделю опять: - Ребе, квадрат тоже не помогает, совсем мало кур осталось ... - Попробуй нарисовать на каждой жёлтый треугольник Через неделю - Ребе, все куры сдохли ... - Жаль, а у меня было ещё столько идей!...
Завсегдатай ресторана спрашивает официанта: - Слушай, что такое - почему все официанты ходят теперь с ложечкой в кармашке? - Видите ли, хозяин пригласил консультантов, они обследовали наш бизнес и выдали заключение, что официанты тратят очень много времени когда клиент роняет ложечку и мы идём на кухню за другой. Предложили оптимизацию - мы теперь носим ложечку с собой. - Аааа, какие молодцы! В следующий раз снова спрашивает: - Слушай, что такое, почему теперь у всех официантов из ширинки торчит верёвочка? - Опять были консультанты. Провели обследование, выдали заключение - мы тратим очень много времени когда идём в туалет, достаём, потом моем руки, вытираем, ... Предложили оптимизацию - привязали верёвочку, чтобы руками не доставать. - Аааа, какие молодцы! - Хм, слушай, ну доставать - понятно, а убирать-то как? - (шёпотом) Не знаю, как другие... но я для этого использую ЛОЖЕЧКУ!
Консультант - это человек, который решает серьёзнейшие проблемы, о существовании которых до его прихода Вы даже не подозревали.
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее
Анекдоты о бизнес - тренерах и консультантах
Шутки , забавные истории, анекдоты про тренеров и консультантов
Анекдоты про тренера
Анекдоты тренеров
Подборка анекдотов про бизнес | Бизнес -жизнь | Яндекс Дзен
Встречаются два бизнес - тренера . – Как увеличить продажи?
Анекдоты для тренингов | Professionali.ru | Профессионалы.ru
Анекдоты про Тренинги : Высоковский.ru
Анекдоты про тренера
ДЕЖУРНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ БИЗНЕС -ТРЕНИНГОВ — КиберПедия
Анекдоты про бизнес . Самые смешные анекдоты про бизнес .
Анекдот №1044520 Встречаются как-то два бизнес - тренера ...
Анекдоты тренеров о бизнесе и не только - Сергеев Алексей...
Анекдоты о бизнес - тренерах и для бизнес - тренеров ...
ЧИТАТЬ КНИГУ ОНЛАЙН: Анекдоты тренеров о бизнесе и не...
Как Похудеть В Зале Мужчине
Ходить 10 Км В День Похудеть
Матерные Анекдоты Свежие Смешные До Слез
Как Похудеть Мужчине Питание
Как Быстро Похудеть На 10 Килограмм