Анекдоты Про 50 Мужчине
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про 50 Мужчине
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Мужик находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - За то что ты меня освободил, я исполню любое твое желание. - Хммм... я хочу самую добрую женщину в мире. Джинн щелкает пальцами и исчезает, а у мужика в объятиях появляется мать Тереза.
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
Мужчины женятся, устав от холостой жизни; женщины выходят замуж из любопытства. И тех и других ждёт разочарование. Оскар Уайльд
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?
Значимая фамилия Ден! Надеюсь не обидишься! История про тебя) Был у меня в "МИРе" сотрудник - Денис. Кто не знает - "МИР" - это сеть магазинов, типа "Эльдорадо" или "М- Видео". Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него - Сенаторов! Круто, верно? Дык вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Говорю ж, парень активный) Подходит диалог к следующей теме: - Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все обзавидуются! - Да лан, это вы мою фамилию возьмете! - Нет-нет, вы не знаете о чем говорите! В итоге диалог доходит до логичного "Ну какая у вас фамилия"? Ден, гордо снисходительно: - Сенаторов!!! А у вас? - КНЯЗЕВА!
Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон.
Хотя Семён Петрович и не был фермером, у него было большое хозяйство.
Уединяешься в пустой комнате, включаешь комп, открываешь бродилку, набираешь адрес навороченного порносайта и секунд 10 без эмоций глядишь на экран, подперев голову рукой. Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость...
Мужчина дружит с женщиной, если рассчитывает на что-то большее, а женщина дружит с мужчиной, если ему не на что рассчитывать.
В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!
Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка. Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Девиз холостяка: в пельменях как в сексе - главное вовремя вынуть
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Почему у мужчин растет живот? Да потому что все женщины пытаются добраться до их сердца!!!!
Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает: - Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси? - Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...
На нудистском пляже: - Девушка, знаете, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу!
Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.
Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак! - Конечно, медвежонок! - Спасибо, ласточка! - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска! - Я тебя тоже, зайчик! - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!
Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!
Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
Если один мужчина может купить 100 килограммов клея, а другой - 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше
- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился. - А вторая половина? - Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...
Не могу передать, как же я не выношу мусор!..
Двое лежат в постели. Она: - Ты спишь?.. - Угу, сплю. Через полчаса. Она: - Ты спишь? - Угу, сплю. Ещё через час. Она: - Ты спишь? - Блин, ну сказал же, что сплю! - Извини, ладно спи. Утром поговорим. - Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь? - Ты кто?..
Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб**улся". Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение. - А что же я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: "Да ну нах*й!". Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но ты вежливо оппонируешь!..
- Мой друг хомячка в стеклянной банке держит. - Ну и что тут такого? - Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.
День. Офис. Треп в курилке. Две миниатюрные смешливые представительницы прекрасного пола терзают мужика, похожего на сонного волкодава или ручного медведя средней величины: -…Что такое? Ты же всегда был либералом? - А я и есть либерал. - А сына «строишь». - Не строю. Но он же сын. Оттого к нему – и только к нему - я предъявляю такие же требования, как к себе… - Так ты – домашний тиран? - Я? Никогда. Например, к любимой супруге я повышенных требований не предъявляю… - Чё вдруг? - Потому что женщины - нежные слабые создания. - Да ну да! Просто от жены можно и выхватить. По хребту огрести. - Я же и говорю – они нежные слабые создания… - А чего бы честно не признаться, что на жену наезжать сыкотно? - Конечно, сыкотно. Но как я могу в таком признаться? - А что мешает? - Как что? Я же мужчина. Я сильный и смелый. - А жены боишься? - Естественно. Она же - слабое и нежное создание…
- Где у мужика находится точка G ? - В начале слова Жрать!!
Приходит девушка со свидания: - Ну, как он? - Ах, супер! - Пахнет хорошо? - Великолепно! - Ужин вкусный был? - Ах, очень-очень вкусный! - Ну а... было? - Было! Он в постели такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания. - Да? - Да. - Красавчик.
- Как сделать так, чтобы мужчина не читал твои электронные письма? - Очень легко: создай папку "Инструкции по эксплуатации", перемещай туда все "секретные" письма и можешь быть уверена, что он туда не сунется.
Он: - Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно. Она: - Ну хорошо...Только вообще-то я не девственница! Он: - Дура! Я купил тебе сережки!!!
Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось. Оказывается, он забыл ещё и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.
Для удобства у Паши на ногах растут носки.
Настоящий мужчина должен помнить: - день, когда познакомились; - день, когда было первое свидание; - день, когда в первый раз пошли в ресторан; - день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?"; - день, когда был первый поцелуй; - день, когда был первый секс. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.
- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уё**ща, будем держаться до последнего...
- Ух, ты! Смотри какая женщина! - Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения. - Ну-ка, ну-ка, поподробней. - Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу. - И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями? - Лучше не бывает: она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу на сидении. Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс. Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю ему, мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом воскликнул: "Оставьте себе" и выскочил через закрывающиеся двери. Теперь у меня есть 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.
- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых? - Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, и меня выкинули из автобуса.
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Молодая пара в парке поздно вечером: - Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады! - Люся, это не цикады. - А что? - Молнии на ширинках.
Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом: - Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб! - Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь - это грубого изнасилования!..
- Привет! Я всё выяснил по твоей просьбе: запись на лечение геморроя проводится по пятницам с 9:00. При себе иметь чистые трусы, вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки 7-го размера, деньги. Извини, что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит... И не говори спасибо...
Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Отличный гинеколог в центре Москвы frenchclinic.ru Легко убедиться – идеальная гарантия. French Clinic – мы поможем. Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Анекдоты про мужчин [ 50 ]
Анекдоты про возраст. Самые смешные анекдоты про возраст.
Анекдоты про юбилей на Шуток .нет
Разрывные анекдоты про юбилей и весёлых юбиляров
Подборка смешных анекдотов про юбилей.
Как Принимать Полисорб Чтобы Похудеть
Сколько Нужно Заниматься Плаванием Чтобы Похудеть
Турбослим На Сколько Можно Похудеть
Анекдоты Про Юристов
Анекдоты О Русском Языке