Анекдоты Пошлые Смешные Про Секс
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Путин возмутился тем, что в Интернете постоянно натыкается на детскую порнографию...
Однажды я, бродя по Интернету
Средь разных сайтов – умных и пустых,
Попал на порно... Слов, ну просто нету!
А также нет тире и запятых.
Что вытворяли! Лежа, сидя, стоя,
В кровати, в ванной, в кухне – у плиты...
Под визг и стоны! Глупо, непристойно!
Но кто-то ж это смотрит! Вот скоты!
Куда ни глянь, возьми любую местность –
Святого нет ни сверху, ни внутри!
И в целом продолжалась эта мерзость
Вчера час двадцать, а сегодня – три!
- Когда правильно заняться сексом? Утром 14 февраля или вечером? - Это зависит от того - ты даришь подарок или получаешь.
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.
Встречались шесть лет, с 11 класса. Всё было круто: и понимание, и ceкс, и общие темы, и в быту сошлись. Но потом парню взбрело в голову, что одна девушка за всю жизнь — это зашквар какой-то, и он меня очень любит, но погулять хочет. Сказал это через пару дней после волшебного Нового года. Предложил сделать паузу на год, а я любила до одури и согласилась. Других романов так и не завела за это время, но мозги на место встали. Рассказы общих знакомых, мол, где он, кого и когда — весьма неплохо возвращают к реальности. И когда недавно этот идиот завалился расслабленным ко мне на порог с кольцом, он был весьма удивлён отказу. Он ведь даже следил, что у меня никого не было... Соврала, что трахалась с соседом и парой коллег, и поняла, что в постели он лузер. С улыбкой и слезами в глазах рассказала, что всё ещё безумно его люблю, но жить без нормального ceкса до конца своих дней не готова, и если ближе к 50-ти годам, когда потребности станет меньше, он всё ещё будет один, то я готова встретить с ним старость. Он охуел так, что даже не нашел сил ругаться. Чувствую себя отомщённой.
- Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.
Первыми на удалёнке стали работать сотрудницы предприятий "Секс по телефону".
Запомните! Регулярный секс способствует улучшению памяти! И желаю всего наилучшего в новом, 2018-ом году!
Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой любовник?
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...
― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы. ― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет. ― Ржевский, я не про лошадь. ― И я не про лошадь.
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.
С Сашей Убоевым и Лёвой Шмеликом пили мы, естественно, не только чай. Пили разное. В тот вечер пили виски. - Ну, так вот: обратился я с интимным вопросом «а как бы увеличить время коитуса?» к лучшему другу, блять! И лучший друг не подвёл, сука! Да, Саша? Ведь не подвёл же, а? Ведь подсказал же способ, гнида? …На Сашу было больно смотреть. Саша извивался на полу, как скоморох в исполнении Ролана Быкова в «Андрее Рублёве» и только мычал, засунув в рот кулак. Из глаз сплошным потоком текли слёзы. - Сань, чё ты ему насоветовал-то? - Ммммм! Ааааа! - Понятно. Ну, давай, сам излагай. - Ну, в общем, Саня говорит: «Ты во время секса думай о чём-нибудь грустном! Ну, что-нибудь такое вспомни, чтобы… ну, какого-нибудь щенка бездомного или как ты в новой белой куртке тогда в мангал с углями пизданулся …» Ну, до дела дошло у нас с Катькой. Я в голове-то начал прокручивать: что-то никаких бездомных щенков не попадалось мне, вроде, давно, да и куртку мне бабка нормально заштопала… Ну, я песню вспомнил грустную. Начал её про себя петь… - Какую? – я уже начинал всхлипывать - Какую, блять… Про лошадей в океане. Ну, напеваю про себя, трахаюсь потихоньку и тут, знаешь, как дошёл до «плыл по океану рыжий остров», так мне их жалко стало! Чувствую – не могу больше трахаться! Мы тут долбимся, блять, а они там, в океане тонут! В общем, вырвался я из объятий и на кухню убежал. Сижу на табуретке голый и реву! Катька пришла: «Лёвочка, что с тобой?» Ну, я обрисовал ситуацию. Она, не дослушав, в сортир рванула. Орёт мне оттуда: «Лёвка, какое счастье, что туалет рядом с кухней! Ещё бы полметра и уссалась бы по дороге! Ааааа! Ууууу». Вон, как этот мудак, который по кафелю ползает. Эээ! А ты-то куда съезжаешь? Левин, я думал, хоть ты человек! Суки! Оба! - Аптомчё? – я, сидя на полу, уткнувшись лицом в духовку, попытался отчётливо сформулировать вопрос. Не получилось, но Лёва понял. - Что потом… Ну, вышла из туалета. Ну, сожрали по пол-ватрушки – всё равно же уже на кухне оба, чё просто так на кухне сидеть… Ну и спать пошли – утром на работу же… - Ой, блять… Ой, блять… Шмель… я сдохну сейчас… - Сдохнет он! Сдохнет он, сука! А у человека третью неделю секса нету! Сдохнет он! - Так а что сейчас-то? Так не пой ты эту песню! Ну, быстро и быстро - и хрен бы с ним! - Да не пою я её! Вообще ничего не пою! И стараюсь не думать ни о чём таком! - Ну так и? - Хули «ну так и»? Катька не может! Как только до дела доходит – ржать начинает! Пытается, вроде, сдержаться, меня жалеючи, подушку себе на лицо кладёт и зубами в неё вгрызается, чтобы в голос не ржать, но не выдерживает! Вот, позавчера буквально, так вообще на пол сползла и орёт мне оттуда: «Ты сейчас на каком куплете? Аааа! Оооо!»… Дубина! Любимая, блядь, девушка! Дролечка… пизданутая! - Ну, ты ладно уже, Лёвк! Ты успокойся! Хорош! Давай, я тебе вискаря плесну. - Себе плесни! Знаешь, куда плесни! Идиоты! Все кругом идиоты! Я ж почему так реагировал-то? Я впечатлительный просто очень, мудаки бесчувственные! Лёва распалился всерьёз, долбанул кулаком по столу. И это бы всё ладно – это всё не так страшно. Ну, разнервничался человек, ну, по столу шарахнул – херня, обыденность! Но Лёва прокололся. Раскрылся, как говорят боксёры, наш чувствительный друг - слезу пустил. Одну всего лишь, но... Юность не знает жалости! Сидящий на полу у помойки Саша кивнул сидящему на полу у плиты мне: - Левин! Три-четыре! – и мы, два бессердечных мудака, хором: «Лёва, а ты сейчас на каком куплете?» Автор - В.Левин
Есть в Венгрии крайне правая националистическая партия FIDESZ. С 1994 по 2004 лидером фракции этой партии в парламенте был Jozsef Szajer, крайне консервативный, с неонацистскими взглядами. Главный их конек были голубые, они всегда спасали от них Венгрию. В 2004 он стал евродепутатом от Венгрии, один из лучших друз(г)ей президента Венгрии Виктора Орбана. Жена работает судьей Конституционного Суда. На прошлой неделе, в Брюсселе, плолиция получила телефонный звонок о вечеринке. В результате накрыли гей- вечеринку в количестве 25 человек. Оштрафовали их за нарушение правил проведения мероприятий при пандемии, не более 4 . Гей ли вечеринка или свингер парти, ментам было по барабану, но один из участников попытался убежать, задержали, цена вопроса была 250 евро, но чувак начал качать права, типа он евродепутат , платиь не будет, иммунитет у него. Так великий борец против геев учавствует в гей вечеринке. Всегда подозревал что все эти борцы в душе самые что ни есть латентные геи и эта история тому доказательство.
Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться? Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.
- Владимвладимирович, а зачем вам надо, чтобы Россия встала с колен? - Да так надоело её ... в одной и той же позе.
В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твёрдой руки Артёма Дзюбы.
Раньше мужики как говорили о сексе? Вы...л, отжарил, отодрал - чувствовались размах, мощь и напор. Потом стали трахать - мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался. А теперь что? Чпокнул, присунул... Как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила.
А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади? Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.
В библиотеке: - Молодой человек, "Камасутру" мы в одни руки не выдаём. Приходите с вашей девушкой.
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
– Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным. – Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
- Какой вы делаете удивительный минет! - Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Армянскому радио задали вопрос: - Можно ли маленьким членом доставить женщине большое удовольствие? - Канэшна! Её можно сильно рассмешить.
Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, вич, ковид...
Примечание для родившихся после совка: во всём СССР царил чудовищный жилищный кризис, а гостиницы были недоступны для рядовых граждан. Обычные люди жили в коммунальных квартирах – целая семья в одной комнате; гостиниц и персональных автомобилей практически не было. Так что вопрос «Где????» стоял очень остро; вот и выкручивались пары, кто во что горазд… Я – в командировке в Ленинграде вместе с моим боссом и старшим другом. В этот день мы были свободны и решили погулять по кладбищу Александро-Невской лавры – по знаменитому Тихвинскому кладбищу, где хоронили выдающихся деятелей русской культуры и общественной жизни. Мой шеф, великий знаток и любитель этой культуры во всех её разветвлениях, водил меня от одного памятника к другому и рассказывал об интимной жизни этих великих людей (кто был любовником/любовницей кого; кто, что и как любил выпить; кто, где и как охотился; кто и где воевал; и т. д. и т. п.). Было безумно интересно. И вдруг мы увидели воткнутый рядом с каким-то памятником знак-плакатик: «Загорать на могилах категорически воспрещается!» Мы оба покачали головами, ухмыльнулись и пошли дальше – но тут же увидели ещё один такой плакатик, а потом ещё и ещё. Тут мой шеф не выдержал и обратился к рабочему, расчищавшему дорожки между памятниками: «Послушай, братец, кому это приходит в голову загорать на могилах?» Рабочий взглянул на нас как на последних дебилов и пояснил: «Так это ж только так говорится – загорать!»
Вспомнилось... История из жизни. Было это года три назад. Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало её жалко - остановился, опускаю стекло: - Куда? - 400 рублей. - Я спрашиваю: "Куда?" - Да куда хочешь, только если в задницу - то это уже 600... Смеялся я минут 10...
Отработка двух недель при увольнении - как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.
Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".
- Я мастер спорта по сексу! - По рукопашному?
Не лубрикант, а перепихтовое масло.
Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону. Долго они насиловали мозги друг друга.
Обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся. - Мама, мне же всего 14! - Да, но мне-то 28...
Недавно в одном американском форуме наткнулась на обсуждение на тему, как извращенцы клеят малолеток. Вспомнила одну историю из своей жизни, но из-за литературной неспособности на английском (да, на русском тоже не особо блещу :) ), решила написать тут. Для ясности уточню, что генетически вся моя родня, включая меня, выглядим намного моложе, чем есть на самом деле. Это сейчас мне в кайф, что я выгляжу на 10-15 лет младше, даже в прошлом году был случай, когда меня выгоняли из зала суда, думая, что я студентка юрфака, вошедшая без разрешения (это было в другом городе, где из судебных служащих меня никто не знал). Но до 30-и лет это меня жутко бесило, особенно в школьные годы, когда все мои одноклассницы выросли, носили лифчик и мини юбки, на них оглядывались парни, а меня до окончания школы невозможно было отличить от учениц младших классов. Когда со мной произошла эта история, которую хочу рассказать, мне было 26, хоть и я высокая, но всё же казалось, как будто совсем недавно у меня выросла грудь и втихоря от мамы крашусь. Чё-то длинное получилось предисловие, перехожу к теме. Как-то летом я должна была встретиться с подругой и с её дочерью, которой в то время было 13 (или 14, точно не помню). Девочка пришла, а подруга как всегда запаздывала. Было жарко, пошли мы, заняли столик в ближайшем открытом кафе и заказали молочные коктейли, хихикая и обсуждая что-то, уже не помню что. Вскоре к нам пересел один мужчина и начал знакомиться. Я, как незамужняя в то время девушка, с интересом стала общаться с ним, улыбалась, флиртовала, тем более, что мужчина был красив, ухожен и интересен. Узнав, что мы ждём маму девочки, он не стал долго задерживаться, взял мой номер, а вечером написал. Уже вечером я узнала, что ему оказывается 37 лет, удивилась и призналась, что никогда не встречалась с человеком настолько старше меня, на что он ответил что-то типа, чем старше, тем опытнее, запомни, детка, то удовольствие, которое со мной получишь, вряд ли получишь с теми сосунками, которые окружают тебя. Мне стало смешно, но особо придираться не решилась. Общались мы неделю примерно. Открылось всё случайно, когда я как повод, чтоб отказаться ехать к нему, напомнила, что мне завтра утром на работу. На что он мне ответил: - Ты бы так не парилась бы из-за работы, малыш, у тебя скоро школа, тебе отдохнуть нужно. - Какая школа? – прифигела я. – Я же не учительница в школе. Ты что, меня с кем-то путаешь? – намекая на то, что может быть он еще с кем-то кроме меня общается. Он, видимо, воспринял это как шутку, потому что продолжил в том же духе: - Последние годы школы очень важны. Ты должна сделать правильный выбор, учиться хорошо, чтобы набрать хороший балл для поступления в университет. И факультет нужно выбрать правильный, чтоб потом тебе было интересно учиться. Я понимаю, будет трудно, но я буду рядом, поддерживать тебя. Даже если не сразу получится, ничего, поступишь в следующий год. - Да какой блин, университет, черт возьми? Ты прикалываешься, что ли? Я давно окончила и универ, и магистратуру, и даже вторую магистратуру месяц назад окончила. На этот раз прифигел он. Смотрел на меня огромными глазами так, как будто рентгеновый снимок хотел сделать взглядом. Где-то полминуты прошло, пока он смог выговорить: - А сколько тебе лет? - Двадцать шесть. - Бл… Было очень больно видеть, как его взгляд с живого интереса превращался в безучастный. За какие-то секунды он потерял ко мне интерес и стал холодным, жестким, далёким. - Ты что, думал, что мне четырнадцать? Он не ответил. - Блин, чувак, да ты извращенец! Малолетками увлекаешься? А не боишься, что засадят? Он встал и ушел. - Да ты в дерьме! – крикнула я вслед. – Увижу тебя где-то с малолеткой, сразу вызову полицию! Он сел в машину и уехал. Я осталась сидеть на скамейке, плакала от обиды и удивлялась тому эмоциональному взрыву, который был нехарактерен мне. У меня были виды на этого мужчину, и сейчас, спустя сколько времени, осознаю, что манипулятор он был еще тот, раз я так попалась. А мне ведь не 14 было, вроде и не дурой была, хотя видимо была. Тогда тем более, чтó можно ожидать от четырнадцатилетней, которая вообще жизни не вкусила, видит мир в розовых очках и хочет доказать всем, что она взрослая? На это и рассчитывают извращенцы, заманивая в свои сети неопытных юных девушек. Кстати, того мужчину я больше нигде не видела.
Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.
Раз катались мы на лодке По притоку Иртыша. Думала - займёмся сексом, А в итоге - ни шиша!
Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?
- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было? - Нет. Ничего не было. - Что ж тебе так не везёт-то...
СИЛА ЛЮБВИ (основано на реальном событии) — Привет, это Синюхин. — Алё? Кто это? А, Синюхин. Я поняла, да. Ну, привет. Чего так рано-то? — Полдень уже. Пойдем, посидим где-нибудь. В кафе? — Не, не хочу в людное место. И вообще, жарко сегодня, солнце, вон, шпарит. — Пойдем на пляж? — На пляже вообще людей овердофига. Сейчас бы на лесном озере чилить, в тишине, без мусора... Знаешь такое? — Знаю. Можно поехать. Не знаю на чём. Моя машина не проедет. — Вау, так моя по-любому проедет. Точнее — папина машина. Огромный внедорожник! Как раз из ремонта его получишь, а то уже ругаются. Я им позвоню, пиши адрес. С Ксенией Синюхин познакомился в нотариальной конторе. Она пришла туда что-то оформлять и ждала назначенного времени. Синюхину у нотариуса оформлять было нечего, он зашёл ради симпатичной помощницы, но её не оказалось на месте. Из тех, кто был, Синюхину понравилась Ксения, живенькая юная брюнетка с множеством браслетиков на тонких загорелых руках. Он подсел к ней и предложил познакомиться. Ксения не возражала, ей было скучно в очереди. Вечер у неё был занят, договорились, что Синюхин позвонит на следующий день. В мастерской Синюхина подвели к огромному Шевроле Суборбану, занимавшую половину площадки перед боксами. Машина сама открылась. — На ключ реагирует, — пояснил мастер, — на вот, держи ключ. Значит, тут у нас полный порядок, всё проверили, всё работает. Да и что ему сделается. Серьёзный аппарат. Жрёт только до фига. — Это сколько? — спросил Синюхин. — Ну, по городу все двадцать пять. — А чего так много? — Так бронированный же. Считай, что танк, — ухмыльнулся мастер. — На нём только по минному полю зайцев гонять. Синюхин открыл невероятно толстую дверь и уселся в мягкое, удобное кресло. С интересом осмотрел приборы. — Ты раньше-то водил такие? — спросил мастер. — Танки? Нет, только БТР. — Ну, смотри, не поцарапай. Сам знаешь, чья тачка. К машине Синюхин приноровился быстро. На заправке купил букетик, бутылку белого вина, воды и закусок. В указанном месте подождал Ксению. Она опоздала всего на четверть часа, пришла с пляжным полотенцем, в коротких шортах, одетых, как показалось Синюхину, прямо на закрытый купальник. Синюхин вручил Ксении букет и с чувством поцеловал в щеку. Ксения хмыкнула. Они двинулись в путь, девушка включила громкую музыку и всю дорогу пританцовывала в кресле. Проехав полсотни километров, Синюхин свернул с шоссе на чуть заметную тропу, после чего они долго двигались по лесу, пересекая размытые ручьями низины. — Обратно-то дорогу найдешь? — спросила Ксения, сделав музыку потише. Озабоченной она не выглядела. — Найду, — кивнул Синюхин. — Слушай, в мастерской сказали, что я папу твоего должен знать. Он кто? Какой-то известный человек? Ксения, назвала фамилию, пожав плечами. Фамилия показалось Синюхину смутно знакомой. Дальше расспрашивать он не стал. Между деревьями показалось озеро. Маленькое и красивое. Съехав по песчаной дюне, Синюхин поставил Суборбан у самой воды. — Ух ты, топчик! — Ксения вышла из машины и грациозно потянулась всем телом, — И микропляжик имеется. Как называется? — Озеро Ксюшное. — Ксюшное? Лайк тебе, Синюхин. — Вино будешь? — Буду. А шняжка есть какая-нибудь? Синюхин открыл багажник, разворошил пакет с едой и начал открывать бутылку карманным ножиком. — Ветчина, маслины, крекеры... Фу... Не зожно! — Ксения наморщила носик, — Ну ладно, мы ж природе в самое лоно заехали. Музыку включим? — Ты вроде хотела в тишине чилить, — улыбнулся Синюхин. — Ну, я не громко. Пили из горлышка, Синюхин — пару глотков, Ксения всё остальное. Про вилки Синюхин тоже забыл, ели руками, труднее всего было с маслинами. — Будем купаться без шмотья! — заявила Ксения, расстегивая шорты. Синюхин, понятно, не возражал. Девушка нравилась ему всё больше и не терпелось посмотреть, как там у неё всё устроено. Ксения разделась и пошла к воде. Прекрасна, как Афродита с татушками, — поэтично подума
Самые смешные анекдоты про секс
Анекдоты про секс
Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. *** (Сборник)
Пошлые анекдоты про секс - смешные доя слез
Пошлые анекдоты
Секс С Мужчиной В Очках
Секс С Русской Худенькой Зрелой
Секс Девственности HD
Анекдоты Пошлые Смешные Про Секс
