Анекдоты Пенсионный Возраст
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Пенсионный Возраст
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.
Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.
В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям. - Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, - прокомментировал Д.Песков.
Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.
Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную.
Депутаты возмущены инициативой союза пенсионеров, ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в сутки. "Такие ограничения очень усложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, а за 10 миллионов подарок ребёнку не сделать!", - написали депутаты в ответном письме.
Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.
Историей про скандальных пенсионеров навеяло. Я приехала в Одессу учиться и покорять этот дорогой моему сердцу город, в который влюбилась с первого взгляда. Для студентов и пенсионеров в то время проезд в троллейбусах и трамваях был бесплатным. Поэтому в них в основном ездили пенсионеры по своим неведомым никому делам, но обязательно с 6 до 9 утра, и студенты. Этим утром я себя ну очень плохо чувствовала. Ехать мне было нужно далеко, и наученная опытом предыдущих поездок, заняла место у окна в надежде спокойно доехать до места назначения. Окончательно я успокоилась когда возле меня рядом устроилась бабушка. Но, видимо зря. Через 10 минут чувствую, что меня кто то трогает за плечо со словами девочка уступи бабушке место. Я ответила, что мне очень плохо и что я не могу и извинилась. Что тут началось!!!! И про распущеную молодежь, и про молодых здоровых дылд, (я весила в то время 52 кг но при моем росте, я была очень худенькой). И про то, что больным нужно дома сидеть.. и доживешь до моих лет еще не так заболеешь. Это продолжалось минут 5-10. И главное бабушка которая сидела со мной дружно ей поддакивала. Я обернулась посмотреть кто едет в троллейбусе, и увидела, что все одиночные места заняты парнями лет 18-20 В полном шоке и не понимая почему именно ко мне прицепились эта довольно крупная и еще старая женщина, я ей говорю: "Женщина, в другой день я бы с радостью уступила бы вам место, но сегодня, если я уступлю вам место я просто упаду прямо здесь в троллейбусе. Посмотрите, вокруг много молодых ребят и они могут уступить вам место". Я никогда не забуду реакции парней на эти слова.. они все как один посмотрели на меня с ненавистью в глазах. Но никто из них не предложил свое место бабушке. А бабушка ничего не сказав вышла на следующей остановке. Я так и не поняла что это было?
Истории, за которые стыдно. Братская могила. Наверное, каждый хоть раз в жизни сталкивался с профессиональными скандалистами. Это всем недовольные люди, долго и бережно копящие негатив, который периодически нужно выплёскивать. Главное – найти повод. Какой? Да любой. Дверь не придержали, не уступили место, на улице жарко (холодно, снег, нет снега). И, естественно, нужен человек-приёмник, на которого выльются ушаты злобы, обиды и возмущения. Как и для повода, человек может быть абсолютно любым. Итак. Когда мне было еще далеко не тридцать, попал в небольшую передрягу, заработав сильный ушиб правой берцовой кости. Как итог – на следующее утро ниже колена красовался огромный чёрный синяк, передвигаться мог очень аккуратно и со скоростью улитки-спринтера. Поэтому, отпросившись с работы, я кое-как добрался до поликлиники, прошёл все назначенные обследования, получил больничный лист и благословение от травматолога на обратный путь. Легко сказать. До остановки метров триста, а нога разболелась не на шутку. Благо людей на улице не было, поэтому я сквозь зубы матерился так, что даже галдящие воробьи уважительно заткнулись. Вначале досталось тому пи… (участнику гей-парада) с куском арматуры: — Е… его в ж… (да ниспошлёт ему Провидение затейника проктолога с кривыми пальцами)! Вспомнил здравоохранение: — Какой безголовый х… (жертва обрезания) сделал кабинет рентген диагностики на втором этаже, а травматолога — на шестом. Не забыл об электромеханиках: — Мало того, что лифт, б… (святая женщина по версии одиноких мужчин), работает, как пьяный сеет (здесь пропущена буква «р»), так по закону подлости именно передо мной какие-то б… (группа святых женщин по версии одиноких мужчин) его сломали. — Продолжай, о учитель, — низко склонилась воробьиная стайка — Птицы эти за… (утомили сексуально) конкретно. Короче, в сопровождении мелких зас.., закаканцев, я кое-как добрался до остановки, скрепя зубами зашёл в полупустой (это важно) автобус и уселся на одиночное место возле окна. За которым в ожидании лихорадочно махали крылышками два самых настырных воробья. — Зря стараетесь, — улыбнулся я, — сеанс окончен. Тем более, что боль немного утихла, ехать минут тридцать, да и люди вокруг, нельзя ругаться. — Молодой человек, уступите место. В тот момент стало понятно, что пернатая мелочь явно обладает даром предвидения. Потому что рядом со мной стояла крупная видная женщина лет пятидесяти описанного вначале истерического типажа. Прибавьте к этому полтора центнера веса и явное желание поругаться. А за окном летели уже четыре заинтригованных воробья. Вставать не было никакого желания, поэтому я подчёркнуто вежливо и спокойно ответил: — Извините, а вы не могли бы пройти чуть дальше. Количество воробьёв увеличилось до шести. — Вот пошла молодёжь, — обращаясь ни к кому и ко всем одновременно, заверещала тётка. — Уважаемая, мне тяжело ходить, нога больная. Мест хватает, в чём проблема? – удивился я. — Ножка у него бо-бо. Бедненький! Лень оторвать задницу? Посмотрев уже на десяток воробьев за окном, я сделал последнюю попытку сгладить конфликт. Причем говорил негромко, и в отличие от оппонентки меня никто не слышал, кроме неё. — Женщина, успокойтесь, пожалуйста. — А ты меня не успокаивай! Еще и огрызается! Хамло! Да кто тебя такого воспитал. Да как тебя земля носит? — Молча. — Что? – тут она споткнулась на полуслове. — Молча носит, как и вас, хотя здесь возможны варианты. — Какие? – тётка явно не ожидала отпора. — Вас носит, запыхавшись. — Ес, — радостно заверещали воробьи. — Что ты сказал? Дрыщ! — Лучше быть дрыщом, чем братской могилой пончиков. И тут Остапа понесло. Господи, как она меня крыла! — Свинья бессовестная. Слишком умный? — Да. И помню азбуку, где написано, что «мама мыла раму», а не грызла окорок. — А ну повтори! — Повторяю — не приближайтесь, мне страшно! — Ах ты…! Поняв, что тётке просто необходимо выплеснуть накопленный негатив, я отвернулся к окну. Кстати, некоторые пассажиры пробовали остановить водопад оскорблений, но скандалистка уже вошла в раж, не обращая внимания ни на кого. Да пускай поорёт, абы на здоровье. Тем более, что воробьи устроили воздушный бой, за которым наблюдать было гораздо интереснее. — А? Совесть есть? Сопляк! Отвлёкшись от окна, я посмотрел на красное от ярости лицо: — Сдуйтесь, иначе посадите сердце! — Вот пошла молодежь! Никакого уважения к старшим. — при этом она попыталась схватить меня за руку. — Женщина, если рассчитываете на групповуху в моём лице, я себя вычеркиваю! — Ух, — добавили пернатые. — Ах, — восхитилась и тётка, в экстазе взмахнув своим изящным копытцем. Попав прямо по ноге! Ощущения — словно родил ведро ёжиков-нацистов. Боль адская! А за окном уже собрались все воробьи города. Они ждали. Терпеливо ждали. Но я просто сжал зубы, пытаясь разогнать искры перед глазами. — Что заткнулся, умник? А? А? Сказать нечего? И я не выдержал, рявкнув на весь автобус: — Мне мама сказала с незнакомыми толстыми тётками не разговаривать, они плохому научат! Замолчали все. И воробьи, и пассажиры. Кажется, даже ветер стих на улице. По логике впереди меня ожидала мучительная смерть от удушья или черепно-мозговой травмы. Но, против ожидания, с побагровевшим лицом тётка выпорхнула из автобуса на первой же остановке. Собственно, вот и вся история. Кое как доковыляв до дома (в сопровождении пернатого эскорта), я первым делом принял обезболивающее. И если ноге полегчало, то душе – нет. Может, стоило перетерпеть, сидела бы она на моём месте и радовалась жизни. Вместо этого так нахамил представительной женщине, что бедняжка даже не доехала. В общем, стыдно до сих пор. Автор: Андрей Авдей
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.
В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку. "Вот сука!" - прокомментировал Пенсионный фонд.
- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина... - Отчего же он умер? - Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы. Будьте сдержаннее...
Путин призвал россиян жить до 78 лет. Пенсионеры более старшего возраста напряглись...
У меня после одобрения поправок к конституции один вопрос: неужели Путин при такой всенародной любви упустит идеальный шанс добавить годик-другой к пенсионному возрасту?
Всегда возникало чувство обиды за наше правительство, когда приходилось слышать, будто пенсионная реформа - вершина бесстыдства властей. Ну нельзя же так. Слава богу, с появлением списка компаний, нуждающихся, по мнению наших сердобольных министров, в госпомощи, всем стало ясно, что пенсионная реформа - вовсе не предел.
- Владимир Владимирович, я пенсионер, денег немного. Вот вчера зашел в магазин, купил печеночную колбасу 200 грамм за 35 рублей. Захожу в другой магазин, а там она стоит 25! Вот у меня вопрос - кто виноват? - Вы! - Я?! - Ну а кто начал-то не с того магазина?
Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
Приехал к бабушке, смотрю она Кашпировского на ноутбуке смотрит, банок с водой понаставила, ноутбук к больным местам прикладывает: - Бабушка, они же все шарлатаны. - И не говори, внучок, почти тридцать лет хорошего человека не показывали.
- Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю! - А вы точно из Пенсионного фонда? ©
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме.
- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин. - Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.
Говорят, в Кремле шутят: коронавирус - второй этап пенсионной реформы.
Становится понятным, для кого повысили пенсионный возраст, остальным следовало бы вернуть его к прежним значениям.
следующее заседание государственной думы будет посвящено обнулению трудового стажа всех работающих пенсионеров
Поездка на пустом трамвае в поликлинику в которой не было очереди, обернулась для пенсионерки Веры Николаевны настоящим конфузом - это же надо, в Сбербанк и без разминки.
- Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идёт... - А чё ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает...
- Слыхал? Одна депутатка (Светлана Бессараб) заявила, мол, "люди довольны пенсионной реформой". Интересно, это что ж за люди? - Это те же люди, которые не одобрили закон о введении прогрессивного налога.
- Владимир Владимирович, тут одна челябинская пенсионерка получила прибавку к пенсии 1 рубль 10 копеек и в знак протеста прислала вам рубль... - Та-а-ак... А 10 копеек, стало быть, зажала?
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
Что ни «звезда», претензии К назначенной ей пенсии, Стыдно с ней, вздохнул Моисеев, Тусоваться среди геев! У Бориса Моисеева пенсия 25 тысяч рублей плюс надбавка в 30 тысяч рублей от Сергея Собянина за звание заслуженного артиста. Ранее многие «звёзды» озвучили свои пенсии. Так, например, Евгений Петросян получает 20 тысяч, Алла Борисовна - 47 тысяч рублей (с надбавкой от Собянина), телеведущая Елена Ханга — 23 тысячи, причём на жизнь ей их не хватает.
Вдогонку истории Хренонимуса о нестареющих перцем пенсионерах https://www.anekdot.ru/id/1082443/#c1478515 БИОГРАФИЯ НАСТОЯЩЕГО МОТОЦИКЛИСТА 1915 - Приобрел свой первый мотоцикл, английский Douglas 1916 - Авария, пролежал без сознания целый день, упав на голову 1917 - Накопив 50 фунтов, купил новый Clyno. Начал участвовать в местных гонках. 1920 - Купил мотоцикл Indian Scout(рассчитанный на скорость 90 км/ч). Этот мотоцикл он будет модифицировать следующие 44 года. 1921 - Катался, стоя на сиденье мотоцикла. Очнулся вечером после целого дня отключки. 1926 - Совершенствования мотоцикла доводят его скорость до 145 км/ч, продолжает усовершенствования. 1927 - Вылетел с гоночной трассы на скорости свыше 160 км/ч, заработал контузию и многочисленные ушибы. 1932 - Авария с сотрясением мозга и глубокой раной на голове. 1935 - в течении нескольких лет напрасно модифицирует конструкцию двигателя, прироста скорости нет. 1937 - Гонки по пляжу на скорости 180 км/ч, авария на соревнованиях. Сломал ключицу, все зубы выбиты. 1940 - Установил новозеландский рекорда скорости — 194,4 км/ч. 1959 - Вылетел с гоночной трассы. Сотрясение, ободрано очень много кожи, раны заживают очень долго 1962 — установил мировой рекорд скорости 288 км/ч на мотоцикле с двигателем объёмом 850 куб.см. В 1967 году 68-ми летний Берт Монро установил мировой рекорд скорости 295,44 км/ч на мотоцикле с двигателем объёмом 950 куб.см., рекорд в этом классе не побит до сих пор. Своим упорным стремлением к скорости Монро за 44 года своими руками переконструировал мотоцикл и увеличил его скорость более чем в три раза(с 95км/ч до 305км/ч) Его «Скаут» становился быстрее на 5,2 км/ч каждый год, что соответствовало среднему приросту скорости серийных мотоциклов. По биографии Берта Монро снято два фильма: документальный «Приношения Богу Скорости», нет перевода на русский язык «Самый быстрый „Индиан“», знаменитый актер Энтони Хопкинс был настолько впечатлен историей Берта, что согласился сыграть его, несмотря на более чем скромный по современным меркам гонорар. Это история !!ё
Если из пенсии большинства россиян вычесть аренду жилья, коммунальные платежи, Интернет и т. д, то чистыми они имеют только слезы.
- Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре... - Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?
В послании президента не уточняется, что маткапитал будет вычтен из пенсии ребенка.
- Руководство страны подало пример выполнения новых законов! - ???? - Мужика предпенсионного возраста уволили и тут же на другую работу взяли. А на его место другого предпенсионера назначили...
Как-то давно мой прадед Аршак, которому тогда было 84 года, пришёл в поликлинику к оториноларингологу. Входит в кабинет. За столом сидит молодой врач и что-то пишет. — На что жалуетесь? — не поднимая глаз, спрашивает он. — Да вот, — говорит прадед, устраиваясь на стуле, — что-то у меня со слухом не очень хорошо. Врач удивлённо переводит взгляд на прадеда и усмехается: — А сколько вам лет-то, дедушка? Прадед, ни слова не говоря, поднимается со стула и идёт к двери. — Вы куда? Подождите! — испуганно-недоумённо зовёт врач. — Я ошибся, — не оборачиваясь, бросает прадед, — я думал, что пришёл в поликлинику, а оказалось, что — в военкомат.
Идея для фильма. Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.
- Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет? - А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?
Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку. А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку - не рассказал.
Вчера у нас в городе проходили соревнования по плаванию среди ветеранов. На выходе услышала разговор двух пожилых женщин: - кто рядом с тобой плыл? - она из Петербурга, на год моложе меня, ей 77. Их догнал мужчина, тоже пожилой, присоединился к разговору: - вы последними плыли, вас все обгоняли. - так там одна молодежь была - им всем 60-65. Я порадовалась за себя - как раз попадаю в категорию "молодёжь" (по их версии). И позавидовала женщинам - здорово, когда в таком не юном возрасте есть силы, желание и возможность участвовать в спортивных соревнованиях.
Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
История не смешная, а грустная... иногда надо и погрустить.. для души. В конце 80-х едем на машине с папой и сестрой из Вильнюса в Киев, по Белоруссии. И вот где-то на заправке остановились в белорусском селе, а туалет там как назло не работал. Постучались в ближайшую крашеную калитку... открыла пожилая женщина, приветливая, явно несчастная, в дико стоптанных ... не знаю чем, в замурзанном фартуке, волосики засаленные, руки измученные тяжелой работой... извинились, попросились в туалет. Улыбнулась, пропустила. Вымыли мы потом руки водой из бочки для полива, поблагодарили, попрощались.. а она вслед нам бежит, несет большой полиэтиленовый пакет с какими-то немудрящими мелкими яблочками, так искренне, бесхитростно. Ну мы тоже, к багажнику, достали ей несколько банок тушёнки и сгущенки. За тушенку обрадованно спасибо сказала, а про сгущенку так глаза простодушные с улыбкой на вскинула и говорит: «Дочк, а это што такое?» . Потом долго сердце ныло от жалости и безысходности, честно.
Мужики, кому за 60, поймут. Собрались на даче повыпивать. Ну "дача" -это громко сказано. Сарай с лопатами, участок с пятью деревцами, да картошка в бурьяне. Но зато стол и лавочки есть. Выпили, тут сосед, сам пришел и с собой принес. Хорошо сидим, весело. Сосед, дедок-язык без костей, рассказывает истории как он по бабам бегает. Прервался: - Сосед! а где у тебя отлить можно? - Вон отойди в бурьяны да отливай! Дедок пошел в бурьяны, а хозяин дачи повернулся к нам: - Вот Петрович заливает! Ему 85! Какие бабы?! Тут вмешался один из друзей (он врач у нас). - А я ему верю. Вы послушайте, этот дед, струёй, траву косит! Кто нибудь из вас на это способен? Мы задумались...
С полчаса назад, шум какой-то на улице. Вышел полюбопытствовать. Мусорная реформа породила толпу паразитов с "крышами" на самом верху. Вот и сейчас, представители сельской администрации ходят по дворам с требованием платить за мусор. Добрались и до моего соседа. Ему 92 года, живет один, всю жизнь, лет до 75 работал мотористом в местной сельхозтехнике, пока она не развалилась. Он и сейчас выглядит не более чем на 70 лет. Мужик активно работает у себя на участке, и какой у него может быть мусор? Что горит, то сожжет и золу на удобрение, навоз от 10 курочек, туда же. Пластик у нас закупают на тротуарную плиточку. Вот сейчас он пытается это втолковать психованной дамочке. Та слушать ничего не хочет: у нее приказ сверху, привести к покорности холопов. В конце концов она не выдерживает: - Да когда же вы, старые пердуны, повыздыхаете! Сосед ответил достойно: - Спасибо тебе, деточка! Я в последнее время цель в жизни потерял. Начал задумываться, зачем я так долго живу. Теперь у меня есть цель: я принесу самый красивый букет тебе на могилку.
Вечер, звонок в дверь. Студент открывает, на пороге соседка, бабулька-божий одуванчик. - Привет, баб Маш! Что стряслось? - Да, Серёж, понимаешь, у меня телевизор сдох, внук мне сказал, чтобы купила лучше ноутбук с интернетом. Там, говорит, в интернете вся правда, а в телевизоре - ложь. Ты бы не помог мне немного, а? Пойдём ко мне. Пришли к ней. Баба Маша: - С чего начать-то? Можно что хочешь, говорят, найти, да? - Да! Запускаете браузер вот так. Далее пишите в поиске, что хотели бы найти. Что напишем? - Пиши, Серёжа. Россия-1. Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым.
Плохо видеть я умею хорошо! А вот хорошо слышать я умею плохо...
Как кстати к пенсии прибавка на вывоз мусора пришлась...
Врач спрашивает пенсионера: - Как часто вы ходите в туалет по-большому? - Ну, где-то раз в две недели. - А почему так редко? - Да с моей пенсией чаще не получается.
Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет...
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Новые анекдоты про пенсию и пенсионеров
Анекдоты про пенсионеров и пенсию
Лучшие анекдоты про пенсионный возраст
15 анекдотов о пенсионной реформе
Свежие анекдоты про пенсионный возраст и пенсию
Анекдоты про повышение пенсионного возраста в России
Лучшие анекдоты про пенсионеров и пенсию | ️ MAXIMONLINE
Анекдоты про Пенсионный Возраст : Высоковский.ru
Актуальные анекдоты про возраст и пенсии . - Путаник — КОНТ
Анекдоты про пенсию и пенсионеров
Сквозь слезы. Лучшие шутки о повышении пенсионного возраста
Самые смешные анекдоты про пенсию
АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИОННУЮ РЕФОРМУ. Обсуждение на...
Анекдоты про пенсионный фонд. Самые смешные анекдоты про...
Юмор со слезами на глазах: 15 анекдотов о пенсионной реформе
Анекдот Дрочу
Как Очень Сильно Похудеть Подростку
Как Убрать Большой Жирный Живот
Можно Ли Похудеть Во Время Ходьбы
Сколько Стоит Убрать Живот После Кесарева