Анекдоты От Норкина Читать Бесплатно Лучшие
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты От Норкина Читать Бесплатно Лучшие
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
– Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: – Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
Сара: – Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. – Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
— Почему у англичан лица лошадиные? — Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!
Выпивает Штирлиц со Скрипалём. Выпивает Скрипаль и падает. – Новичок, – подумал Штирлиц.
Москва, сотрудник ДПС останавливает дорогую иномарку, за рулём которой сидит блондинка. – Здравствуйте девушка, ну что же вы в туннеле и свет не включили? – Вы совсем что ли, я из Барвихи еду, я откуда знаю, где в вашем сраном туннеле свет включается?!
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору: – Доктор, помогите… У мое мужа – активная импотенция! Доктор: – Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: – Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор: – Ну, какой же он импотент! Жена (грустно): – А теперь, доктор, попробуйте оторвать от живота у него вот это.
После основного времени в раздевалке Черчесову звонит Путин: – Ну как дела? – У меня две новости: плохая – Игнашевич открыл счёт, а хорошая – Дзюба сравнял.
Русский человек он чем уникален, бухает постоянно, выкуривает по 2 пачки сигарет в день, но обязательно фильтрует воду.
– У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. – Это как? – Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает священнику: – Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью. – Да, сын мой. – Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза. – М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться? – Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил. – Тогда зачем вы все это мне рассказываете? – А я это всем рассказываю!
– Крестная фея, я хочу себе дракона! – Может что попроще? – Тогда хочу жрать и не толстеть! – Какого цвета дракона ты хочешь?
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала – возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну. Мужик жену поставил в центре поляны и говорит: – Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем. А сам пошел бухать с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет: – Это мой лось. Это мой лось. А мужик, убегая, кричит: – Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.
– Алло, слава Украине, это ЖЭК? – Героям слава, да, это ЖЭК. – У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло? – Летом! Героям слава.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: — Дедуля, это же настоящий молот! Старик отвечает с гордостью: — Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: — Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: — Нет, дочка, старый стал: колени подводят!
Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно “набравшиеся”. Один другого спрашивает, а что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный? – Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.
Соседка соседке: — Сарачка, я не пойму , почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце, а как я так дождь? — Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко. — Сарачка, ну если он стоит? — Дура, ну кто в такую погоду стирает!
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.
Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: «Не в то Вы верите батюшка. В Марию Магдалену надо верить, а Вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын Божий, священник вдруг заговорил как и положено густым таким, распевным басом: — Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я ПРАВОСЛАВНЫЙ, я ведь тебе и въе@ать могу…
— Ребе, а чего можно просить у Бога? — У Бога можно просить все!… А когда у тебя будет все — надо просить прощения…
Анекдоты от Норкина
Лучшие и смешные анекдоты от Норкина ("Место встречи" НТВ)
Анекдоты от Андрея Норкина
Анекдоты от Норкина | Яндекс Дзен
Зал лежал от смеха «Приходит Путин к Сталину!» Все Анекдоты ...
Если Заняться Танцами Живота Можно Ли Похудеть
Как Похудеть Чтоб Грудь
Похудение На Английском Языке
Помогают Ли Мочегонные Похудеть
Омоложение Лица Титан