Анекдоты От Норкина Читать
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты От Норкина Читать
Домой Анекдоты Лучшие и смешные анекдоты от Норкина («Место встречи» НТВ)
Лучшие и смешные анекдоты от Норкина («Место встречи» НТВ)
Андрей Норкин и его анекдоты знакомы многим зрителям канала НТВ. В передаче «Место встречи» он всегда рассказывает какой-нибудь анекдот, согласно обсуждаемой теме. В интернете есть много видео — анекдоты от Норкина, но мы решили опубликовать его шутки для тех, кто любит анекдоты читать, а не слушать. На этой странице мы подобрали, на наш взгляд, лучшие и смешные анекдоты от Андрея Норкина из разных выпусков программы «Место встречи».
Соседка соседке: — Сарачка, я не пойму , почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце , а как я так дождь? — Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко. — Сарачка, ну если он стоит? — Дура, ну кто в такую погоду стирает!
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.
Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
— Алло, это салон интимных услуг? — Нет! Но это мы тоже умеем.
Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга и стали жить вместе. Но детей у них не было. Тогда они решили пойти к доктору. Осмотрел их доктор и говорит: — Да, должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы … МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК!
— Поручик, Вы играете на гитаре? — Играю. — А на рояле? — Конечно, играю. — А на барабане? — И на барабане тоже. — А на арфе, поручик? — Нет, на арфе нет — карты сквозь струны падают.
Сидят два деда: — А помнишь, в 41-ом нам таблетки давали, чтоб нам баб не хотелось? — Ну. как же помню, помню… — Кажись начинают действовать!
Ночью Путин идет по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там на блюдце холодец такой лежит, трясется весь, а Путин ему и говорит: «Не ссы, я за сыром».
Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.
Приходит мужик к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований тот ему сообщает: — У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая. — «Давайте доктор с плохой»,-говорит мужик. — Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный педик. — Ну тогда какая же хорошая. Доктор подсаживаясь к мужику поближе: — А вы симпатичный!
Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше молока дает. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит: — Ну, что, бабуль…, козел конечно задроченный, но жить будет…
Заходит друг к художнику — абстракционисту, а тот грустный такой… Приятель спрашивает: — А ты что такой задумчивый и грустный. Художник отвечает: — Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измени, что тебе стоит? — Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
Родился мальчик без век. В роддоме недоумение, мол как так получилось?! Так как мальчик был евреем ему решили сделать сразу обрезание, а шкурку чтобы не выбрасывать использовать и сделать мальчику веки. Обрезание сделали, веки пришили, а родителям мальчика ничего не сказали про веки. Прошло 10 лет… Встречается отец того мальчика и доктор который делал мальчику операцию. Доктор спрашивает: — Ну как поживает ваш мальчик? Отец отвечает: — Знаете доктор… Мальчик поживает хорошо, только вот у него какой-то ху@вый взгляд на мир.
Старый еврей рассказывает: — Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться только в Харькове.
— Моня, я никогда от тебя не уйду! — Можешь даже не вздыхать на эту тему.
— Роза, а что это ваш Додик женился на такой страшненькой? — Я вас умоляю! Будет кому дом охранять!…
— Симочка, таки что тебе привезти из командировки? — Веди себя там поскромнее, Сема, глядишь тогда ничего не привезешь…
Один еврей спрашивает другого: — Арон Моисеевич, что-то вы такой грустный сегодня? — Да вот, сын женится! — Так разве это повод для грусти? Будет семья, будут дети, ваши внуки, всё прекрасно! А как, простите, зовут невесту? — Степан, отвечает Арон Моисеевич! — Да, имя, как-то не очень еврейское!
— Говорят вы получили Нобелевскую премию? — Да! — В какой области? — В Одесской.
Одесский дворик. — Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. — Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»? — Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…
— Розочка, ты у меня вся такая воздушная! — Что, как безе? — Нет, как тревога…
— Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю… — О моём муже!? — Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу. Иисус: — Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!
Один одесский еврей открыл на Брайтон-бич небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко разговаривал на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой гребаной платной клинике! — Ну и как прошло ? — Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
Один мужик побывал на новоселье у богатого знакомого, потом жене говорит: — У них такой роскошный дом, даже унитаз у них золотой! Жена: — Не верю! Пошли покажешь! Ну пошли… Прибыли на место, мужик звонит. Открывает хозяйка, видит непрошеных гостей и кричит громко, вглубь дома: — Дорогой, тут припёрся тот придурок, который тебе вчера в тромбон нас@ал!
Читать лучшие анекдоты от Андрея Норкина
Анекдоты от Андрея Норкина
Анекдоты от Норкина | Яндекс Дзен
Анекдоты от Норкина
Все Анекдоты Норкина сезон 2019-2020 на "Место встречи" .
На Каком Тренажере Эффективнее Убрать Живот
Кашпировский Лечебные Сеансы На Похудение
Стол При Циррозе Печени Диета
Как Убрать Подкожный Жир С Живота
Паровые Котлеты Из Курицы Диетические Диета 5