Анекдоты От Норкина 2021г
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты От Норкина 2021г
На нашем сайте собраны анекдоты от Андрея Норкина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает священнику: – Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью. – Да, сын мой. – Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза. – М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться? – Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил. – Тогда зачем вы все это мне рассказываете? – А я это всем рассказываю!
– Крестная фея, я хочу себе дракона! – Может что попроще? – Тогда хочу жрать и не толстеть! – Какого цвета дракона ты хочешь?
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала – возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну. Мужик жену поставил в центре поляны и говорит: – Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем. А сам пошел бухать с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет: – Это мой лось. Это мой лось. А мужик, убегая, кричит: – Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.
– Алло, слава Украине, это ЖЭК? – Героям слава, да, это ЖЭК. – У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло? – Летом! Героям слава.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: — Дедуля, это же настоящий молот! Старик отвечает с гордостью: — Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: — Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: — Нет, дочка, старый стал: колени подводят!
Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно “набравшиеся”. Один другого спрашивает, а что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный? – Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.
Соседка соседке: — Сарачка, я не пойму , почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце, а как я так дождь? — Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко. — Сарачка, ну если он стоит? — Дура, ну кто в такую погоду стирает!
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.
Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
— Алло, это салон интимных услуг? — Нет! Но это мы тоже умеем.
Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга и стали жить вместе. Но детей у них не было. Тогда они решили пойти к доктору. Осмотрел их доктор и говорит: — Да, должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы … МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК!
— Поручик, Вы играете на гитаре? — Играю. — А на рояле? — Конечно, играю. — А на барабане? — И на барабане тоже. — А на арфе, поручик? — Нет, на арфе нет — карты сквозь струны падают.
Сидят два деда: — А помнишь, в 41-ом нам таблетки давали, чтоб нам баб не хотелось? — Ну. как же помню, помню… — Кажись начинают действовать!
Ночью Путин идет по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там на блюдце холодец такой лежит, трясется весь, а Путин ему и говорит: «Не ссы, я за сыром».
Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.
Приходит мужик к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований тот ему сообщает: — У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая. — Давайте доктор с плохой, -говорит мужик. — Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный педик. — Ну тогда какая же хорошая. Доктор подсаживаясь к мужику поближе: — А вы симпатичный!
Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше молока дает. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит: — Ну, что, бабуль…, козел конечно задроченный, но жить будет…
Заходит друг к художнику — абстракционисту, а тот грустный такой… Приятель спрашивает: — А ты что такой задумчивый и грустный. Художник отвечает: — Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измени, что тебе стоит? — Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Анекдоты от Андрея Норкина
Анекдоты от андрея норкина ))) целый час смеха до слез.
Анекдоты от Андрея Норкина
Про блондинок, русский язык, Трампа и надувного Горбачева...
Анекдоты про 2021 год. Самые смешные анекдоты про 2021 год....
Как Похудеть В Ляшках За 7 Дней
Анекдот Дня 10.11 2021
Молочница Женская Болезнь Лечение
Спортивная Диета Для Сушки
Диета При Удаление Геморроидального Узла