Анекдоты От Норкина 2021 Год
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты От Норкина 2021 Год
На нашем сайте собраны анекдоты от Андрея Норкина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает священнику: – Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью. – Да, сын мой. – Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза. – М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться? – Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил. – Тогда зачем вы все это мне рассказываете? – А я это всем рассказываю!
– Крестная фея, я хочу себе дракона! – Может что попроще? – Тогда хочу жрать и не толстеть! – Какого цвета дракона ты хочешь?
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала – возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну. Мужик жену поставил в центре поляны и говорит: – Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем. А сам пошел бухать с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет: – Это мой лось. Это мой лось. А мужик, убегая, кричит: – Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.
– Алло, слава Украине, это ЖЭК? – Героям слава, да, это ЖЭК. – У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло? – Летом! Героям слава.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: — Дедуля, это же настоящий молот! Старик отвечает с гордостью: — Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: — Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: — Нет, дочка, старый стал: колени подводят!
Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно “набравшиеся”. Один другого спрашивает, а что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный? – Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.
Соседка соседке: — Сарачка, я не пойму , почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце, а как я так дождь? — Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко. — Сарачка, ну если он стоит? — Дура, ну кто в такую погоду стирает!
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.
Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
— Алло, это салон интимных услуг? — Нет! Но это мы тоже умеем.
Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга и стали жить вместе. Но детей у них не было. Тогда они решили пойти к доктору. Осмотрел их доктор и говорит: — Да, должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы … МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК!
— Поручик, Вы играете на гитаре? — Играю. — А на рояле? — Конечно, играю. — А на барабане? — И на барабане тоже. — А на арфе, поручик? — Нет, на арфе нет — карты сквозь струны падают.
Сидят два деда: — А помнишь, в 41-ом нам таблетки давали, чтоб нам баб не хотелось? — Ну. как же помню, помню… — Кажись начинают действовать!
Ночью Путин идет по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там на блюдце холодец такой лежит, трясется весь, а Путин ему и говорит: «Не ссы, я за сыром».
Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.
Приходит мужик к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований тот ему сообщает: — У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая. — Давайте доктор с плохой, -говорит мужик. — Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный педик. — Ну тогда какая же хорошая. Доктор подсаживаясь к мужику поближе: — А вы симпатичный!
Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше молока дает. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит: — Ну, что, бабуль…, козел конечно задроченный, но жить будет…
Заходит друг к художнику — абстракционисту, а тот грустный такой… Приятель спрашивает: — А ты что такой задумчивый и грустный. Художник отвечает: — Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измени, что тебе стоит? — Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Зал лежал от смеха 👍 "Встань с горшка!" Все анекдоты Андрея...
Новые анекдоты от Норкина / Видеохит - лучшее видео интернета
Анекдоты про 2021 год . Самые смешные анекдоты про 2021 год ....
Анекдоты от андрея норкина ))) целый час смеха до слез.
Анекдоты от Андрея Норкина
Свежайшие Анекдоты Про Украину
Хочу Резко Похудеть
Помогают Ли Тренировки Похудеть
Анекдоты Свежие Пошлые С Матом Слушать
Похудеть На 2 Кг Отзывы