Анекдоты Некдо Ру
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Некдо Ру
Встречаются две подружки. - Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр@хает часами! - А что, членом не может?
- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове еб@ну. - Но вы же сами сказали "еб@ну"? - Получай, п@зда старая!
- Откройте, полиция! - А нах@я вы там закрылись?
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - Все умрут? Бл@ть, что я наделал?!
Смотрю я на украинское правительство - вот, бл@дь, где Чернобыль-то аукнулся!
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбой... И понял старик, что про Фукусиму все-таки что-то да не договаривают!
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошел в туалет. Вернулся и говорит: - Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас. Холмс: - У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср@ли в мой холодильник.
- Свободу ворам, х@й мусорам! - Ваша честь, можно мне другого адвоката?
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор. - Мам что это было? - Насекомое. - И как оно с таким х@ем летает?
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить нах@й.
В аптеке: - Извините, а у вас есть гандон с усиками? - Есть, но он сегодня не вышел на работу.
- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры? - В мое время, внучок, их называли долбо#бами.
- Вовочка, как твоя фамилия? - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот! - Не дерзи мне Х#ев! - Вообще-то я Ложкин...
Показательно, что термин о женщинах с низкой социальной ответственностью, ввел в обиход президент, который бросил жену, чтобы тр@хать гимнастку.
А почему вы не смотрите порно? Люди ведь тр@хались, старались.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а че это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким х#ем летает?
- Дорогая, ты не видела где мои ключи? - Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок. - Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!
Раньше, чтобы увидеть ж@пу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ж@пу.
- Как тебе новая работа? - По старой скучаю... - А ты где раньше работал? - Нигде...
Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу: - Пап, смотри я гвоздь забил, за@бись? Отец хлоп ему по губам и спрашивает: - Понял почему? - Понял, потому что этот гвоздь здесь на х@й не нужен.
Пейте пиво холодное - оно не вредит. Тр@хайте бабу голодную - она не пердит.
"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя пид@расов.
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую х@йню спрашивало...
П@здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
- Чем отличается умный мужчина от глупого? - Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их тр@хает.
Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста тр@хает?
- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах? - Ох@евшая.
Муж: - Какого теща приезжает? Жена: - Числа или х@я?
Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора: - Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной? Доктор: - Ну если г@вна хватит, то купайтесь.
Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины, с нарисованными бровями, сказали что я дурак!
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает. - Скажите, как вы все успеваете? - Идите нах@й, мне некогда.
В автобусе. - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, так что мне, бл@ть, за свет не платить?!
- Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся! - Дорогой, а как же романтика? - А звезды, бл@ть, тебе не романтика?!
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ух ты, бл@, какой ранимый!
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Короткие анекдоты
Самые смешные анекдоты за неделю
Смешные анекдоты и шутки [2]
Анекдоты из России - самые смешные анекдоты и другой...
Самые смешные анекдоты
Похудеть С 65 До 50
Легкий Способ Похудеть Аллен Карр Скачать Бесплатно
Какие Гормоны Проверить Если Не Получается Похудеть
Трахтенберг Анекдоты Все Части Слушать
Похудеть За Месяц Отзывы И Результаты