Анекдоты На Тему Сын Выебал Мать
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты На Тему Сын Выебал Мать
У шестнадцатилетней девушки уже двухнедельная задержка. Наконец решается рассказать об этом матери. Та в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме, как ты могла? Быстро приведи мне сюда эту скотину, этого мерзавца, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочечке, я ему бл....покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает шикарный Мерседес, из которого выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках, с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный пьяный папа. - Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, котор ...
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой). У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну в целом понятно? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигр ...
женщин 6236
почему 7896
рогатый мужей 9174
самое 8282
ну ну 9479
жену 8322
хорошо 6371
васю 7221
женю 8606
сама сама сама 7121
buy viagra in nyc free viagras samples buy viagra online for 50 cents a piece
viagra montreal 800 mg viagra buy viagra generic 100mg
what\'s viagra viagra cheap generic cialis generic drugs viagra
overnight viagra viagra best price viagra gold 800mg
viagra generic viagra no presription order viagra online without a prescription
Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво—наперво просит таксиста не разговаривать с сыном: — Он такой испорченный, вам может стать неудобно. Таксист думает: — Меня, старого таксиста может смутить какой—то сопляк!. И начинает под колку. Издалека. — Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был? — Львенком! — Пра—а—авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица? — Тигренком! — Пра—а—авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой? Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил: — Скорее всего, таксистом!
Сын спрашивает у папы: — Пап, а что такое "страх*илище"? — Черт! Ты где это слышал! — Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее сказали. Входит мама: — Дорогой, я иду сейчас в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Ты не боишься, что меня уведут? — Ни хрена не боюсь.
Ишачонок от ослёнка отличается тем, что один сын осла, а у другого папа ишак. Но нет никакой уверенности в том, что у ишачонка папа не осёл... А если папа ишак и мама ишак, а сыночек лошак, то папа таки осел, а сосед — жеребец!
Диалог матери и сына: - Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять. - Это было вчера! - Ну, мам, дату мы не оговаривали.
Мать обpащается к сыну: - Возьми сестpенку с собой на pыбалку. - Ни в коем случае! - pезко возpажает тот. - Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. - Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...
Мама спрашивает маленького сына: — Сынок, ну, ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил? — Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью—Йорк: — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком! — Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!! — Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу: — Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО! И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит: — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
Маленький сын увидел папу голым и спрашивает у него: - Папа, а почему у тебя такой большой писюн? - Повтори, что ты сказал. - У тебя большой писюн. - Еще раз повтори. - Ну, у тебя большой писюн. - А теперь иди это нашей маме скажи. А то она считает, что он у меня маленький. Через некоторое время. - Ну что, сын, сказала мама? - Она сказала, что я еще не видел писюны у наших соседей. Особенно с двух первых этажей!
Парижская мама спрашивает сына: - Жан-Поль, ты опять дрался в школе? - А чего они дразнят меня белой обезьяной.
Ночью сын зовет маму: — Мам! Принеси воды! — Сам встань и напейся! — Мам, ну принеси! — Будешь канючить — дам ремня! — Ну вот, будешь вставать за ремнем — и воды принеси!..
Тост. Однажды маленький мальчик приходит к своей маме с рубашечкой в руке и говорит: - Не мозю одеть. Помоги. Мама была вся из себя правильная, воспитания интеллигентного (улыбка в сторону дам), решила, что пора приучать сына к вежливости, и спрашивает: - А "пожалуйста" твое где? Ни слова не говоря, сын ушел к себе в комнату. Возвращается через минуту. В руках уже – рубашечка и штанишки. - Не мозю одеть. Помоги. - А "пожалуйста" твое где? Сын опять пошел в свою комнату. Маме стало интересно, и она на цыпочках прокралась следом. Смотрит – а сын роется в своих вещах и ИЩЕТ! Так выпьем же за то, чтобы собравшиеся на этом сайте никогда не лезли в карман за хорошим словом!
Грузин пишет письмо домой: — Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси. Мать пишет сыну ответ: — Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
- Мама, а откуда берутся дети? - Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну верблюжонку.
— Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну. — Ева, я очень жалею, что ты дура...
Мама говорит маленькому сыну: - Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк? - Мам, а где ты видела, чтобы волки ели манную кашу?
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: — Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: — Чего ревешь? — Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! — А какое слово? — Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене! — За что? — Чтоб о Доме думала!!!
- Ну, кому ещё не нравится, как мама готовит?! - грозно спросила жена, вывалив содержимое тарелки на голову старшего сына. Иногда лучше жевать, чем говорить...
Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной! Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной… Сын: Мам, переведи… Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
Отец отчитывает сына: - Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?
Просыпается мужик утром с хорошего бодуна, идет на кухню воды попить, а там, на столе пиво холодное и раки. Спрашивает у сына: - Сынок, а что вчера было? - Пап, так ты вчера пришел домой пьяный и упал у двери, а мама тебя в спальню утащила и начала раздевать! - И что? - А ты ей - отстань дура, я женатый!
Папа, мама и сын поехали на рыбалку! Мама поймала золотую рыбку! - Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию! Сын: - Хочу хомячка! - В пи*ду хомячка! Мама: - Из пи*ды хомячка!
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает: - Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе завтрак? » Сын, недолго думая, отвечает: «Збс» «А что это означает? » «Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. » «Пнх» «Что? » «Приходи, напеку хачапури! »
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын: - Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?
Сын спрашивает у мамы: - Мама скажи, а почему меня все называют Вонючим Скунсом? А мама ему отвечает: - Сынок, говори громче! А то я в противогазе плохо слышу.
Вечером по телевизору начинается художественный фильм. Мама говорит маленькому сыну: — Женечка, тебе нельзя смотреть этот фильм. Это кино только для взрослых! — Мама, в прошлом году я видел этот фильм два раза. Честно тебе говорю, ничего для взрослых в нем нет.
Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний. Sollo
Все вокруг кажется таким далеким, копией, снятой с копии, сделанной с еще одной копии. Бессонница встает вокруг как стена: ты не можешь ни до чего дотронуться, и ничто не может дотронуться до тебя.
Звонить с 10:00 до 20:00 по МСК
info@anekdotix.ru
Анекдоты про маму и сына читать | Anekdotix.ru
Анекдоты про маму и сына
Про это с мамой ... - Интимные истории 18+ читать онлайн...
Анекдоты про сына
Анекдот : Муж с женой занимаются cекcом, тут в комнату заходит...
Похудеть На Буром Рисе
Картинка Цель Похудение
Похудение Икр Ног В Домашних Условиях
Молочница У Беременных Как Лечить Отзывы
Очень Преочень Смешные Анекдоты