Анекдоты На Тему Секса
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
МЕНЮ
Главная
Каталог анекдотов
Добавить анекдот
Информеры анекдотов
Обратная связь
Прикольчики
КАТЕГОРИИ
Он и она
Эротические
Без категории
О, женщины
Семейные
Эх, мужики
Пошлые
Медицинские
Национальные
Пьяницы, похмелье
Профессии
Школьные
Ах, работничег
Зверье моё
Студенческие
Шопинг-сервис
Теща моя
Новые русские
Политические
Военные, армейские
Милиция, пожарные
Персонажи
Спортивные
Охота и рыбалка
Наркоманские
Праздники-застолья
Админы, программисты
Про зону
Знаменитости
Религия
КАТЕГОРИИ
Он и она
Эротические
Без категории
О, женщины
Семейные
Эх, мужики
Пошлые
Медицинские
Национальные
Пьяницы, похмелье
Профессии
Школьные
Ах, работничег
Зверье моё
Студенческие
Шопинг-сервис
Теща моя
Новые русские
Политические
Военные, армейские
Милиция, пожарные
Персонажи
Спортивные
Охота и рыбалка
Наркоманские
Праздники-застолья
Админы, программисты
Про зону
Знаменитости
Религия
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
>
>>
Выбирай свой информер анекдота прямо сейчас!
Сайт анекдотов bestjoke.org.ua, 2008 - 2021 гг.
Будем признательны за ссылку на сайт.
10 июля 2019 22:42:19 Автор: Местный
Йоги новички собираются ходить по углям. Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой.
Свежий анекдот дня Муж говорит жене: — Дорогая давай поиграем в ролевые игры. Это
Короткие анекдоты свежие смешные до слез. Товарищ солдат, вы умеете плавать? — Так точно!
Анекдоты из России свежие Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей артистки большая и
Угарные анекдоты до слез без мата Пьяный муж приходит домой, Стучится в дверь. —
Очень смешной анекдот до слез Еврей, доехав до дома на такси, Выходит молча из
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)? Поднимает яичко. — А еще? Hу, я не уверен, Но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать.
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый Наверху блаженства она спрашивает: — Дорогой, что с тобой сегодня? Что? Ой, прости Задумался.
Посетительница с@кс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, Потом спрашивает у продавца: — Извините, а где у вас примерочная?
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так.
На лекции в медицинском институте. Профессор: — Также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы. Студенка: — Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: — Совершенно верно! Студентка: — Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: — Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшш-бах!-бах!-бах! Экскурсант: — А это что такое? Директор: — В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Шшш» — это вулканизация, Звук «бах» — это прокалывание дырки. Следующий цех презервативный. Звуки: Шшш-бах!-бах! Экскурсант: — Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: — Конечно! Нам же нужны потребители сосок!
Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: Первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы. — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй,- каждый день по 2 часа секса. Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!
Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду, Где 50% населения больны СПИДом, А 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!» — Миша, что она только сказала? Зайка, она сказала, т@ахать можно только тех, кто кашляет!
В операционной. Хирург: — Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос. Сестра! Отсос, это инструмент!
Идет по улице интеллигентного вида мужчина. Видит, стоит бабуля и плачет. — Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами. — И много денег было? Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! Сынок, а может и кошелек отдашь?
Мам, я наверное женюсь! — А как имя твоей невесты, сынок? Олег. — Так это же пацан! Ну какой же он пацан, ему уже тридцать пять.!
Разговор двух подруг. — Ну и паршивая получилась вчера вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели с собственным мужем.
Стук в дверь ночью: — Откройте! Полиция! Никого нет дома. — А кто говорит? Вам послышалось. — А чего свет горит? Сейчас выключу.
Лекция по самозащите от насильников. Инспектор полиции объясняет: — Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах. Поднимается одна девушка и спрашивает: — Скажите, а когда нужно ударить после изнасилования или перед?
Алло! Это ясновидящая Мария? — Да, Валерий Константинович. Но я не Валерий Константинович! — Я знаю.
Старушки беседуют у дома: — Слухай, а ты со своим дедом ночью “балуешься”? Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там — А мы вот “балуемся”. Как? — Ляжем рядышком, поднимем “это самое” кверху и глядим в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, Но вот когда быка подводишь на задницу садится и ни в какую. — А вы её не в Рязани ли купили? В Рязани. А как вы догадались? — У меня жена оттуда!
Разговор по телефону. — Дорогой! Что-то тебя плохо слышно! Да я тут в трубку стараюсь не дышать, чеснока только что наелся.
Приходит домой жена и говорит: — Дорогой! Я по дороге домой купила сковороду! Из кухни возмущенный крик: — Вы только посмотрите на нее! В доме нет ни капли спиртного, а она посуду покупает!
Дорогая, я банкрот! — Ты будешь любить меня по прежнему? Да милый, но мне будет тебя очень недоставать.
Помирает дед и диктует завещание: — Жене я завещаю двести тысяч, сыну сто, а внуку пятьдесят. Вдруг замолкает, задумывается и говорит: — Господи, а где же я возьму столько денег?
Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.
Бодистокинг - Купить infinity-love.ru Эксклюзивный дизайн, безупречная посадка, премиальные ткани. Адрес и телефон Москва Продавец: ИП Турищева Л. А.. ОГРНИП: 320237500029070 … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Анекдоты от Игоря Маменко music.yandex.ru Золотой фонд анекдотов ! Слушайте онлайн без остановки на Яндекс.Музыке! Анекдоты Слушать онлайн Шутки КВН Музыка Скрыть объявление
Все анекдоты про интим » Читать | Похожие темы
Анекдоты - Эротические, страница №1
Неприличные анекдоты для взрослых
Самые Смешные Анекдоты Про Это
Анекдоты для взрослых (18+) пошлые и с огоньком
Как Дочь Хотели Чтобы Отцом Сексом Занимается
Групповой Секс В Уфе
Отец Спит Смотреть Сын Трахает Маму Секс
Анекдоты На Тему Секса
