Анекдоты Матом Самые Смешные И Картинки
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Матом Самые Смешные И Картинки
Основное
Животные
Факты
Своими руками
Лучшее за неделю
Лучшее за месяц
Основное
Видео
Аварии
ДТП
Авария дня
Тюнинг
Новое
Сообщества
Видео
Ностальгия
Новости
Авто
Я Автор
Фишкина солянка
Чистилище
Смешные картинки
Антифишки
Солянка для майдана
Ад'ок
Демотиваторы
Гифки
Еда
Спорт
Кубики
Военное
Фото
Книги
Анекдоты
Дикая природа
Игры
Путешествия
Кино
Лица проекта
Юмор
Селфи для фишек
Факты
FAQ
Животные
Закрыли доступ?
Истории
Лонгриды
Тех.поддержка
Девушки
Предложения проекту
Тесты
ИнфоFishki
О проекте
Реклама на фишках
Firework
Трансляция из заповедника
Перейти на новый дизайн и отключить рекламу
Весна. Идет по улице красивая девушка с потрясающей грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик.
– Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов.
– Хам! Да как вы смеете! Урод!
– Я понимаю – двести долларов!
– Извращенец! Идиот!
– 1000!
– Отстань, урод!
– Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим!
– Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку.
Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается:
– Ну ты кусай уже, кусай!
– Не могу.
– Почему?
– Дорого.
Бежит Заяц по лесу, споткнулся, упал и говорит:
- Да? разъ&бись ты тро&бучим по&бом сперматобл&дская 3,14здопро&бина, оху&вающая своей 3,14дорестической зло&бучестью, похожая на &бущегося в жопу енота, в 3,14зде кастрированной кобылы !!! .... И после этого ГРЯЗНО выругался!!!
Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших приматов - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец, не обращая внимания на самочку, бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить: - Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...
4. В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недотраха...
Молодожены решают куда поехать в медовый месяц. Решили раскрутить глобус. Она с закрытыми глазами пальцем останавливает глобус. Попадает на остров в тихом океане. Приезжают на этот остров. Отдыхают. Океан, пляж, бунгало, секс - все отлично... Вечером в ресторане проводится шоу. Молодой красавец-негр танцует стриптиз. Ему выносят грецкий орех на подносе и, он членом разбивает этот орех. Публика в экстазе.
Проходит 50 лет. Эта пара отмечает золотую свадьбу. Решают повторить медовый месяц. Он также раскручивает глобус, она с закрытыми глазами пальцем попадает на тот же самый остров в тихом океане. Они приезжают туда же. Тот же пляж, то же солнце, все прекрасно как прежде. В ресторане проходит шоу. Тот же негр, только седой и намного старше, выходит на сцену. Ему выносят на подносе кокосовый орех. Он его разбивает своим членом. Публика в экстазе. Они подходят после представления к этому негру и она его спрашивает с восхищением:
- Вы знаете, мы 50 лет назад приезжали на этот остров в свое свадебное путешествие и Вы разбивали своим членом грецкий орех. Сейчас через 50 лет вы разбиваете своим членом кокосовый орех. Как? Может быть вы тренируетесь каким-то особенным способом?
- Нет, мадам, никаких особенных тренировок. Просто видеть стал хуже.
Был сегодня на первом «свидании вслепую»… Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
11. Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? Так мест нет!
Утро в деревне. Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевёл петуха на час позже.
***********
-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил.
7. Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:
- "Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
12. - Вань, ты где?
- На охоте!
- А кто это так громко дышит?
- Медведь!
- А стонет почему?
- Ранил я его..
- А почему женский голос?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар !!
— И как сегодня пиво?
- Пенистое. Извините, что по латыни…
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может
лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и украинец. Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи: тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч: две — мне, две — жене, две — на страховку.
Спрашивает у украинца:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто? Немец! Он же за три согласен!
Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик, на всякий случай — вдруг дождь пойдет.
Петенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-о-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.
ВНИМАНИЕ! Российские туристы! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вчера просыпаюсь в отеле в Турции… Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит:
- Вам кофе в постель …или ну его на х@й?..
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.
Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец, восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте — вылитая Линда!
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Показать ещё 20 комментариев (из 269 )
"Мы не справлялись": бывшие сотрудники Pornhub рассказали об ужасных условиях работы
Ой, собака! В Ярославле на пешеходном переходе сбили девушку и ребенка
Не стоило вскрывать ножом аккумулятор смартфона
Винтажные снимки трамвая-подъемника из 50-х годов
Жена, больная коронавирусом, плюнула в лицо мужу, чтобы заразить его на день рождения
2020, уходи! Как пандемия изменила мир за год
Тотальный контроль за своими сотрудниками
Дерзкое ограбление ювелирного магазина в Брянской области
В США от COVID-19 сначала привьют цветное население, а уж после - всех остальных
Подборка залипательных онлайн-сервисов для нескучного времяпрепровождения
Лондон, гуд бай: реакция соцсетей на новый штамм COVID-19, бушующий в Великобритании
Райские дома на австралийских островах стоят дешевле московской однушки
Включайся в «Новогоднее наступление» В World of Tanks!
Мавзолей Августа откроется после 14 лет реставрации
Фотографии молодого Стивена Спилберга, сделанные во время съемок "Челюстей", 1974 год
Рождественские и новогодние рекламы в преддверии 2021 года, которые растопят ваше сердце
Жители Курганской области взорвали КамАЗ, пытаясь выпрямить цистерну
Сумасшедший багги: Mazda MX-5 с полным приводом и двигателем от Subaru
Неудачник года: заядлый игрок упустил единственный шанс разбогатеть
Парень решил посвятить жизнь сбору мусора
20 занимательных всячин, которые, быть может, пригодятся вам в жизни
В Санкт-Петербурге пенсионерка бросила работу бухгалтера и стала моделью
Ночной дрифт на пустой парковке привел к ДТП
Водитель КамАЗа спровоцировал ДТП в Новосибирске
Аленка - всё: испугавший жителей Нововоронежа памятник демонтировали, чтобы доработать
Что произойдет, если человек попадет в черную дыру
Невероятный классический MINI с двумя двигателями от спортбайка Yamaha R1
«Нет!» резкости и субъективности: почему Тарасову хотят лишить права комментировать выступления...
Каждая минута на счету! Пожарные вручную отодвинули припаркованный автомобиль
20 советов для вашего душевного спокойствия, морального настроя и физического здоровья
Российский аниматор перенес Леонида Якубовича в игру "Марио"
Продолжая просматривать сайт, вы подтверждаете, что ознакомились с политикой конфиденциальности и соглашаетесь на использование файлов cookie. Ok
Лента анекдотов с картинками и матом
Анекдоты с матом - смешные до слез
Самые пошлые анекдоты с матом | масса интересного и смешного
Анекдоты в картинках с матом | прикольно
Анекдоты с матом 18+ | ВКонтакте
Что Лучше Есть Перед Тренировкой Чтобы Похудеть
Похудеть Безопасно Для Здоровья
Можно Ли Похудеть Без Кардио Тренировок
Свекольная Диета Для Похудения С Кефиром
Молочница Свечи Для Лечения Недорогие