Анекдоты Категории Б Вк
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Категории Б Вк
Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты. Используйте функцию «Прислать новость», чтобы прислать анекдот. Используйте кнопку «Дать денег АКБ», чтобы прислать анекдот со 100% гарантией публикации: vk.cc/67uMuK
Стань доном АКБ всего за 50 рублей в месяц и получай эксклюзивные анекдоты из секретной коллекции админов. Они еще смешнее тех, что публикуются в бесплатном доступе.
Сделали Новогодние открыточки категории Б! Кроме двух видов новогодних открыток, можете заказать и обычные. 1 открытка стоит 140 рублей. 2 открытки - 220 рублей; 3 по доброй традиции за 300; 4 за 350; Показать полностью... 6 за 400 В эту стоимость входит отправка почтой по России в отдельном конверте. Высылаем неподписанные. А можем и подписать, если захотите. Пишите в личку сообщества * Опечатка "министетство" уже исправлена, вы получите открытку без ошибки
Сегодня получила и оплатила картину, которую заказывала в подарок для подруги. Очень довольна качеством! Первый раз вижу такое отношение к своей работе. Не передать словами как она была счастлива Обязательно закажу еще один портрет в подарок для сестры. По цене вышло как букет цветов! Очень удобная доставка заказывала здесь vk.me/nika.arts
Узнать цены и сроки доставки. Жми!
vk.me
Сегодня получила и оплатила картину, которую заказывала в подарок для подруги. Очень довольна качеством! Первый раз вижу такое отношение к своей работе. Картину принес сантехник с огромным пузом и оттарабанил подругу в сраку. Не передать словами как она была счастлива
«Барак. Обама»: неловкую шутку Дмитрия Гордона из интервью с Ходорковским превратили в мем об абсурд
Gordon vs Baraka: FIGHT! ... Baraka wins! NAEBALITY! кстати, готовый сценарий для animaction decks ;)
В каментах кто-то из местных отметился...
Приходит как то Ходорковский к Дмитрию Гордону и вдруг, вы не поверите, превращается в 12-летнего мальчика. — Барак? - спрашивает Гордон. — Обама - отвечает мальчик. Гордон гасит свечку, посмеиваясь так неприятно.
Поймали как-то инопланетяне немца, американца и русского и говорят им: —Кто первый заберётся на гору - оставим в живых, а двух других пустим на опыты. Приходят к финишу одновременно американец и немец, смотрят, русского всё нет и нет. Инопланетяне не выдержали и спросили: —Да где же этот русский? —Домой ушёл.
Поймали как-то инопланетяне немца, американца и русского и говорят им: —Кто первый заберётся на гору - оставим в живых, а двух других пустим на опыты. А русский говорит: — Почему вы вообще нами командуете? Вы с какой планеты инопланетяне? Как получилось, что американец и немец одновременно должны вас слушать? А что ваши научные руководители скажут, если вы будете пускать на опыты только тех, кто медленнее остальных на гору забрался? Пиздец, вы вообще, блядь, как в космос выйти смогли?
Почему предложу не смотрите? Эй, сидипроджект, у вас хуй видно, вы знаете? Знаем ли мы?! Да мы три месяца его делали!
Поймали как-то инопланетяне немца, американца и русского и говорят им: —Кто первый заберётся на гору - оставим в живых, а двух других пустим на опыты. Приходят к финишу одновременно американец и немец, смотрят, русского всё нет и нет. Инопланетяне не выдержали и спросили: —Да где же этот русский? — В конец анека палить пошел!
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос: - Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два! Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос: - Шо, москаляка, застряв?!
Застрял украинец в лифте, нажимает на звонок, ему голос: - Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два! Ну тот с уверенностью нажимает один. И по прежнему остаётся стоять на первом этаже.
Застрял хохол в лифте, нажимает на звонок, ему голос: - Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два! Ну тот с уверенностью нажимает один, ему голос: - Шо, помогла тебе селюковская мова?!
Русский: "Мужики, мля, я уже заепался застревать!"
- как называют врача, который совмещает в себе гинеколога и ЛОРа? - Мандалорец
Приходишь к такому врачу — Но доктор, у меня же ухо! — А мне сопсна до пизды.
Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь?
Боян из детства. И там был горыныч.
Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. Далее события развивались с утомительной неизбежностью.
Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — А вдруг бы он перестал! Стояла бы щас как дура - замёрзшая, да ещё и неудовлетворённая!
У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в палату прощаться. Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит: - Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не занимались. Давай хоть сейчас займемся. - Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь. - Последнее желание умирающей. Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены... Проходит день - жена не умерла. Проходит неделя - жена идет на поправку. Через месяц жена выписывается из больницы. Устроили по этому поводу праздник, позвали гостей. Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке, задумался о чем-то. Она подходит к нему и спрашивает: - Любимый, о чем думаешь? - Странно, почему же дедушка не поправился?
- Любимый, о чем думаешь? - Мне срочно надо в Берлин
У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в палату прощаться. Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит: - Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не занимались. Давай хоть сейчас займемся. - Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь. - Последнее желание умирающей. Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены... Проходит день - жена не умерла. Проходит неделя - жена идет на поправку. Через месяц жена выписывается из больницы. Устроили по этому поводу праздник, позвали гостей. Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке, задумался о чем-то. Она подходит к нему и спрашивает: - Любимый, о чем думаешь? остановись. Не порти шутку
У жены умирает муж в чистых выглаженных трусах. Но есть один нюанс
- У кого растут усы, как у ёбаной лисы, у кого кривые баки, как у ёбанной собаки? -А можно мне другого визажиста, пожалуйста
- У кого растут усы, как у ёбаной лисы, у кого кривые баки, как у ёбанной собаки? - У Артёма Прона, дырявого гандона.
- У кого растут усы, как у ёбаной лисы, у кого кривые баки, как у ёбанной собаки? - Мужчина, отойдите от лисопса
- У кого растут усы, как у ёбаной лисы, у кого кривые баки, как у ёбанной собаки? - У кого растут усы, ну а ты снимай трусы. ...и оттарабанил визажиста в сраку.
Маленький белый медвежонок на северном полюсе подходит к маме и спрашивает: - Мама, а мама, а скажи мне по-честному, были ли у нас в роду Какие-нибудь кровосмешательства? Ну, с бурыми медведями, например? - Нет, сынок, ты что? - Удивленно отвечает мама, - У нас в роду только белые медведи... Показать полностью... Недовольный ответом медвежонок подходит к папе: - Папа, а папа, А скажи были ли у нас в роду кровосмешательства какие-нибудь? Только честно, папа! Папа удивленно: - Ты что сынок? Как ты мог подумать, конечно нет, у нас только белые медведи. Медвежонок, совсем расстроенный подходит опять к маме: - Ну, мамочка, ну скажи мне по-честному, ну были ли у нас какие-нибудь бурые или черные медведи в роду??? Я честно никому не скажу, мамочка!!! МАма в недоумении: - Не было, сынок, никого. Я тебе честно говорю. А зачем тебе это знать? -Да вот я понять никак не могу, хули мне так холодно-то?!
Маленький белый медвежонок на северном полюсе подходит к горящей машине, садится в неё и сгорает.
Алексей , медвежонку больше не холодно
Маленький белый медвежонок на северном полюсе подходит к маме и спрашивает: - Мама, а мама, а скажи мне по-честному, были ли у нас в роду Какие-нибудь кровосмешательства? Ну, с бурыми медведями, например? - Нет, сынок, ты что? - Удивленно отвечает мама, - У нас в роду только белые медведи... Показать полностью... Недовольный ответом медвежонок подходит к папе: - Папа, а папа, А скажи были ли у нас в роду кровосмешательства какие-нибудь? Только честно, папа! Папа удивленно: - Ты что сынок? Как ты мог подумать, конечно нет, у нас только белые медведи. Медвежонок, совсем расстроенный подходит опять к маме: - Ну, мамочка, ну скажи мне по-честному, ну были ли у нас какие-нибудь бурые или черные медведи в роду??? Я честно никому не скажу, мамочка!!! Мама в недоумении: - Не было, сынок, никого. Я тебе честно говорю. А зачем тебе это знать? - Да просто думаю, почему у меня усы, как у ёбаной лисы и баки, как у ёбаной собаки.
Маленький белый медвежонок на северном полюсе подходит к маме и спрашивает: - Мама, а мама, а скажи мне по-честному, были ли у нас в роду Какие-нибудь кровосмешательства? Ну, с бурыми медведями, например? - Нет, сынок, ты что? - Удивленно отвечает мама, - У нас в роду только белые медведи... Показать полностью... Недовольный ответом медвежонок подходит к папе: - Папа, а папа, А скажи были ли у нас в роду кровосмешательства какие-нибудь? Только честно, папа! Папа удивленно: - Ты что сынок? Как ты мог подумать, конечно нет, у нас только белые медведи. Медвежонок, совсем расстроенный подходит опять к маме: - Ну, мамочка, ну скажи мне по-честному, ну были ли у нас какие-нибудь бурые или черные медведи в роду??? Я честно никому не скажу, мамочка!!! МАма в недоумении: - Не было, сынок, никого. Я тебе честно говорю. А зачем тебе это знать? -Да вот я понять никак не могу, хули мне так холодно-то?! -Ты приемный
Solomon , так слово за слово Дурка узнал, что он приёмный
Соломонъ , приёмный медведь-призрак.
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее
Анекдоты категории Б | ВКонтакте
анекдоты категории Б : избранное | ВКонтакте
Анекдоты категории Б | Пикабу
Анекдоты и шутки категории " Б " - ЯПлакалъ
Анекдоты категории Б
Анекдот Про Юристов Самые
Диета При Гломерулонефрите 7а Памятка Для Родителей
Молочница Ее Проявления
Йодомарин Помогает Ли Похудеть
Похудеть В Качалке Девушке